Рабинович жалуется раввину Моя СараРабинович жалуется раввину:
0
Жена жалуется мужу:
0
Приходит еврейская семья, проживающая в России, к батюшке и говорит:
0
Беседуют три психа в палате дурдома:
0
Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит:
0
Женщина жалуется подруге на своего мужа:
0
Одна подруга жалуется:
0
Приходит в солидных годах еврей к раввину. У меня молодая жена рожает одного ребёнка за другим и нам трудно жить. Что делать? Раввин:" Талмуд говорит, что раз так , то надо отрезать еврею одно яйцо". Проходит время и опять еврей у раввина: " Что делать, она опять рожает"? Раввин: " Талмуд говорит, что надо отрезать ещё яйцо". Отрезали. Проходит время и еврей опять раввину: " Что говорит талмуд на то , что моя жена опять рожает?!" Раввин: " Талмуд говорит, что мы не тому еврею отрезали яйца"!
0
- Моя жена говорит, что счастлива в замужестве...
0
Завтракай как король, обедай как принц, ужинай как нищий.
0
Девочка-школьница жалуется маме:
0
Мужчина должен кормить обеспечивать семью: жену, детей и помогать родителям, потому что он мужчина, если он этого не хочет, то пусть выходит замуж... Кстати, в Европе и США многие так и делают...
0
Встречаются два мужика из соседних деревень:
0
Женщина приходит к врачу и жалуется:
0
Как мужчина может знать, что хочет женщина, если он даже не может понять, для чего она сначала выщипывает брови, а потом заново их рисует?
0
- Моя девушка теперь жалуется, что я перестал улыбаться. А ведь сама сказала, что хочет серьезных отношений...
0
Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
0
В купе поезда.
0
Встречаются два друга: — Привет, как дела?
0
Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье — роскошную попугаиху.
0
Приходит Рабинович к раввину:
0
- Петрович, ты почему всем врешь, что вчера ходил по воде, как Иисус? Этого не может быть…
0
— А я знаешь, как с женой своей познакомился? О-о! Звонит как-то звонок. Я открываю — стоит девчонка невиданной красы. Блондинка, стройная, все путем. И гневно так мне: — Слышь, я в жизни еще не встречала парня, который бы меня два месяца не замечал! Я в отпаде, молчу. Она: — Ты на балконе каждый день качаешься своими железяками, а я напротив живу! Я уж и загорала голой, и танцевала. Под конец я тебе кричала просто! А ты — ноль эмоций, как-будто нет меня!!! Так что вот что, Терминатор хренов, завтра идем в ЗАГС! Я должна самой себе доказать, что ВСЕ парни — мои будут, если я захочу!!! Воооот...
0
Bcтрeчaются двa пpиятеля. Один говорит:
0
Девушка пришла в женскую консультацию. Спрашивает:
0
Заплаканная девушка прибегает к матери своего мужа и жалуется:
0
Анекдоты прошлых лет
|