Скопировано

Срочно требуется опытный хакер Резюме оставлять

Срочно требуется опытный хакер! Резюме оставлять на рабочем столе нашего сервера.


+26
0

— Я по поводу вакансии специалиста по информационной безопасности.
— Пришлите ваше резюме.
— Оно у вас на рабочем столе.


+41
0

Требуется на работу хакер со знанием компьютера.


+8
0

В нашей конторе внезапно начали менять мониторы - вместо стареньких квадратненьких 17" всем начали ставить новые широкоформатные 21" с full-hd и прочими наворотами. Народ такому счастью обрадовался, но удивился - с чего бы? Отгадка нашлась быстро при случайном взгляде на экран компа одного из замов генерального. Человек, видимо, не слышал про папки, и все файлы хранил тупо на рабочем столе. До тех пор, пока на нем не кончилось свободное место. Ну да, на новых мониках-то место на рабочем столе побольше ))


+43
0

Если на рабочем столе компьютера вашего мужа заставка - ваша фотография, то он - хитрая сволочь.


+18
0

На рабочем столе компьютера Патриарха Всея Руси Кирилла замироточили иконки «Сетевое окружение» и «Мои документы».


+21
0

- Вы никогда не служили в разведке?
- Почему вы об этом спрашиваете?
- На вашем рабочем столе совершенно не видно следов вашей работы.


+18
0
Случайные анекдоты
👍 Если вы сидите с женой в кино, а
😊 - Наум Лазаревич, я слышала, вы недавно попробовали
🌞 На перекрестке поставили будку ГАИ. Сцена: ночь, тишина,
😂 - А ты, зятек, смотрю уборщиком подрабатываешь?
🙃 — Байден просрал Америку? — Нет, пропердел!

Для того чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание,
на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера.


+24
0

Коллективу свиноматок срочно требуется хряк...


+6
0

Ликероводочному заводу срочно требуется грузчик без рта.


+21
0

- Чем хакер отличается от юзера?
- Хакер подбирает пароль с третьего раза, а юзер набирает с пятого.


+5
0

Объявление в газете: "Срочно требуется главный бухгалтер! Желательно со знанием бухучета".


+7
0

рюмка водки на столе где этот стол срочно


+15
0

Объявление: "Срочно требуется расчетный счет и офис для создания малой семьи".


+3
0

Объявление в Воскресной школе: "Нашему детскому хору срочно требуется бас-гитарист".


+6
0

Организации требуется девушка с опытом работы на компьютере, столе, стуле, диване — в общем, везде, где придётся…


+4
0

Объявление: "Ухрюпинскому складу боеприпасов вновь срочно требуется полный состав обслуживающего персонала".


+5
0

Объявление:
"Магазину срочно требуется уборщица!"
Подпись: покупатели.


+7
0

Срочно вызвали к шефу на совещание. Чтобы не скучать, взял с собой ноутбук. На столе места не нашлось, поставил его на колени.
Чуть по привычке не обосрался...


+10
0

Сегодня на дорогах нашего города введен в действие план "Перехват".
Работникам ГАИ надо срочно перехватить денег до зарплаты.


+10
0

Два пенсионера собираются на рыбалку.
Один другого спрашивает:
— А не боишься квартиру без присмотра оставлять?
— Да нет. Я в дверь записочку вставил.
— Какую?
— "Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг".


+21
0

Студент в кафе видит на столе перец и соль и спрашивает официанта:
- Зачем на столе соль?
- Это на случай, если в заказанном вами блюде окажется мало соли.
- А почему тогда на столе нет мяса?


+57
0

- Ты можешь распечатать пяток моих резюме?
- Резюме твоих пяток? Хм-м, давай...


+9
0

Искал один 40-летний мужик работу. Месяц, два, три, полгода. Пишет резюме, звонит - в ответ тишина. Ну не выдержал он, пришёл к одному из работодателей и говорит:
- Скажите, пожалуйста, мне уже в пятнадцатый раз отказывают... Может, я делаю что-то не так? Может резюме пишу плохие?
Работодатель улыбнулся и ответил:
- Да нет, резюме отличные! Просто, понимаешь, тебе уже 40, ты умён и опытен, и нагнуть тебя с деньгами вряд ли получится.


+76
0

Девушка приходит к психологу.
— На что жалуетесь ?
— Да вот доктор, депрессия, все надоело, мужики козлы, подруги стервы.
— Я думаю, вам нужно обновить свою жизнь, — сделать стрижку, переставить мебель в комнате.
— Все перепробовала, уж и не знаю, что еще сделать.
— Хм... О ! Попробуйте переставить иконки на своем рабочем столе...


+3
0

Сегодня шеф срочно вызывает к себе в кабинет нашего сисадмина. 
Тот заходит и через несколько минут вылетает оттуда с воплями на весь этаж: 
— Обалдел совсем! Танки у него тормозят! . .


+37
0

– Вы написали в резюме, что вы веган и бегаете по утрам.
– Да, я веган и бегаю по утрам.
– Но мы даже не просили вас присылать резюме.


+6
0

- Дорогая, как ты думаешь, я хороший отец для нашего сына, для нашего Иванушки?
- Ты просто отличный отец! Но нашего сына зовут Сергеем.


+14
0

На работе просят оставлять нервы дома! Дома просят оставлять нервы на работе! Куда деть нервы?!!!


+25
0

Сидят два полярника, опытный и стажёр у полыньи, рыбу ловят.
Из-за ближайшего сугроба выходит белый медведь, злой, голодный, и топает прямиком к ним с явным намерением сожрать.
Опытный полярник молча стаскивает унты и так же молча начинает одевать кроссовки. Молодой:- "Да зачем тебе это, медведь, мол, по льду до 60 км/час бегает!" Опытный:- "Да мне по барабану, сколько он там бегает, главное, чтобы ТЫ меня не обогнал!"


+22
0
Анекдоты прошлых лет

Наша группа в Телеграм
Топ комментаторов недели
ClinManich
svatoslav746
au-au-au
4. LYNX
5. Toptblz
6. tuchko64
7. Chromis
8. alex54
9. koldun8475
10. marsataxuet

комментариев: 0
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet