Анекдот

Из-за последних тенденций в моде всё труднее становится определить, где в магазине мужской отдел, а где женский.

анекдоты подробнее

Шотландия - это единственная страна в мире, где нельзя определить по картинке на двери, где женский туалет, а где мужской...

анекдоты подробнее

- Скажите, а по дереву можно определить: где север, а где юг?
- Все очень просто: елка - север, пальма - юг!

анекдоты подробнее

Приходит бабка в дежурку: — Помогите, кошелек украли. — А где украли-то бабушка? — В поселке. — Это не к нам. Идите вы в ПОПу. — Куда-куда?
— В поселковый отдел полиции. Приходит бабка куда ее послали: — Помогите, кошелек украли! — А где украли-то? - Да на вокзале. — Это не к нам, идите вы в ЖОПу. — Куда-куда? — В железнодорожный отдел полиции.
— И где вас таким словам-то учат? — Где где... в... ... . В... Правительственном
Институте Защитников Демократии...

анекдоты подробнее

Мне бы надо уважать старших, но становится все труднее их найти.

анекдоты подробнее

Мне бы надо уважать старших, но становится все труднее их найти.

анекдоты подробнее

По одежде дачников можно определить, что было в моде 10 лет назад.

анекдоты подробнее

После первого стакана водки все непонятное становится понятным. 
После второго — все таинственное перестает быть загадочным. 
После третьего — все обыденное становится чудесным. 
И путь до кровати оказывается увлекательным путешествием по сказочной стране, где полы дыбятся цунами, дверные проемы сжимаются до узких щелей, а стулья, как собаки, бросаются под ноги.

анекдоты подробнее

- Ты где отдыхал?
- В Египте, где «всё включено». А ты?
- А я на природе, где «всё ВЫКЛЮЧЕНО»!

анекдоты подробнее

Сегодня был в магазине для взрослых. Это там, где всё за деньги.

анекдоты подробнее

Сегодня был в магазине для взрослых. Это там, где все за деньги.

анекдоты подробнее

Опытный айтишник может, послюнявив палец, определить, где находится роутер.

анекдоты подробнее

Стоило только выйти из дома, как звонит супруг:
- ТЫ ЩА ГДЕ?
- Где я? Я у подруги... Я же тебе говорила, что пойду к ней...
- Да мне пофиг, где ты! Я спрашиваю, тыща из кармана брюк, где!?

анекдоты подробнее

- Доктор, каждую ночь, во сне, я слышу голоса…
- Какие, интересно?
- Женский говорит – «Ну все, кажется мой козел заснул» , и мужской – «Ну давай уже быстрее начнем!».

анекдоты подробнее

- Господи! И где вы таких идиотов берёте?!
- А этим у нас отдел кадров занимается.

анекдоты подробнее

Красивая женщина радует мужской глаз, некрасивая - женский.

анекдоты подробнее

Женский ужастик: у тебя куча денег, ты в огромном магазине, уже все выбрала, идешь к кассе и... просыпаешься!

анекдоты подробнее

- Вы не скажете, где здесь ювелирный отдел?
- В левом крыле. Правда, в таких масках там уже сегодня были...

анекдоты подробнее

Вчера столкнулись две фуры: с янтарем и карамельками. Уже вторые сутки сотрудники ГИБДД не могут определить, где чей товар.

анекдоты подробнее

Преподаватеь:
- Хороший бык-призводитель должен совершать до двенадцати совокуплений в сутки...
Женский голос с первого ряда:
- Сколько, сколько?
Преподаватель:
- До двенадцати.
Женский голос с первого ряда:
- Повторите это погромче для последнего ряда!
Мужской голос с последнего ряда:
- Простите, это с одной коровой или с двенадцатью?
Преподователь:
- Конечно, с двенадцатью!
Мужской голос с последнего ряда:
- Повторите это погромче для первого ряда!!! ...

анекдоты подробнее