Мы в социальных сетях: Вконтакте Телеграм Pinterest
Скопировано

Объектноориентированное программирование приехал на объект

Объектно-ориентированное программирование - приехал на объект, сориентировался и начал программировать.


+4
0
Анекдот: Объектно-ориентированное программирование - приехал на объект, сориентировался и начал программировать.

Суть анекдота по мнению нашего робота

Этот анекдот на самом деле шутит над тем, как сложно иногда звучит "объектно-ориентированное программирование" (ООП). Обычно это слово кажется чем-то таким замудренным, что сразу хочется позвать на помощь компас и навигатор! Суть шутки в том, что если бы всё было так просто, как "приехал на объект, сориентировался и начал программировать", то не было бы никаких заморочек с классами, объектами и наследованием. В реальной жизни программисты часто мучаются с этими концепциями, а тут – как будто просто приехал на пикник и начал жарить шашлыки. Так что анекдот высмеивает сложность ООП, делая её смешной и понятной. В итоге, подмигивая, он говорит: "Да ладно, это же просто, как дважды два!" Хотя на самом деле, когда дело доходит до кода, всё может оказаться не так уж просто.

Сочинил сегодня на работе новый термин: Традиционное программирование - программирование с помощью костылей, передаваемых между программистами по наследству в устной форме.


+8
0

Научиться программировать за двадцать один день очень просто. Это как взять и перевести стрелки часов.

Солнечных. Через дорогу. На португальский.


+21
0

Мужик приехал отдохнуть в санаторий и на следующий день начал задыхаться. Пошел к врачу с жалобой, тот ему:
- Да не может такого быть, у нас прозрачный, чистый, горный воздух.
- В том-то и дело, доктор, дома я привык видеть чем дышу..


+12
0

- Это секретный правительственный объект!
- Я к маме на работу...
- Проходи.


+54
0

Не взлетай слишком высоко, а то превратишься в неопознанный летающий объект.


+8
0

Ответ на вопрос "Будет ли объект сдан с срок?" был написан прямо на заборе стройки.


+25
0

- Окей Гугл, когда в Питере наступит лето?
- Указанный объект недоступен для вашего региона.


+9
0

- Вот вам мельдоний, и чтобы объект был сдан вовремя!
- Баловство все это, Виталий Леонтьевич, нам бы водочки...


+9
0

Отец, посмотрев с улицы на вынесенный и красиво застекленный балкон, сделал комплимент:
- Ну, теперь твоя квартира объект №1 для воров.


+4
0

Примета: если девушка необычайно красива, весела и чересчур громко смеется, то в радиусе видимости находится объект, именуемый "бывший".


+23
0

- Слышь, ты, гмо, ну-ка вали отсюда!
- Кто-кто??
- генно-модифицированный объект! Урод, короче...


+11
0

- Видеокамеры, полиция, металлоискатели, двери заперты, в туалет под конвоем. Что это?
- Думаю секретный объект.
- А вот и нет! Экзамены в школе!


+44
0

Вот и подходит к концу год в котором ты подкачался, начал правильно питаться, завел новые отношения, побывал заграницей, выучил новые языки, перестал заниматься херней, бросил курить и начал бегать по утрам.


+27
0

Только в России русский прораб звонит армянам, чтобы они привезли на объект таджиков, которых обратно повезет киргиз, в хостел, который держит еврей.


+3
0

Сантехник Петров не любит менять «памперсы» своему трёхмесячному сыну, так как точно знает, что обматывать протекающий объект тряпками - это не решение проблемы.


+22
0

— Ван Ваныча можно?
— Он на объекте.
— Скажите, как кончит, пусть позвонит Петровичу.
— Он говорит, что объект новый, так что он собирается кончить не менее двух раз


+24
0

Разговор с юзером по телефону:
- Наведите указатель на объект и нажмите правую кнопку мыши.
- А у меня нет такой кнопки! У меня - обе левые...
- Поверните мышку по часовой стрелке на 90 градусов.
- Ой! А так даже удобнее!


+18
0

Объект готов. Заказчик начинает приемку. Замечаний по качеству нет. И тут заказчик мне выдает.
- Зачем вы мне здесь так хорошо сделали? Кто за это платить будет?


+16
0

Принимает комиссия строительный объект, а там что-то непонятное: яма глубокая, а на дне горит прожектор. Думают: что за фигня? Берут чертеж, поворачивают его обратной стороной: "Е-мое, это же маяк!"


+11
0

В прошлом году 31-го декабря начал получать множество однообразных поздравлений от друзей и знакомых (стишки там, шутки). Но лично я решил не пользоваться шаблонами, а поздравления писать каждому сам и от души. Начал с одного хорошего друга, написал несколько строк с пожеланиями, юмором и теплотой. Отправил, перечитал - неплохо получилось. И, мало того что я решил всем остальным отправить именно это поздравление, я ещё два раза его обратно получил.


+25
0

Прораб показывает заказчику объект - широченный колодец. Тот заглядывает в него:
- А зачем внизу лампа?
- Ну как? Все как на чертеже - вот.
Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на чертеж, потом на прораба,.. потом опять на чертеж. Наконец переворачивает чертеж вверх ногами.
- Идиоты! Здесь маяк должен быть!!!


+52
0

Что-то не то, это когда ты поехал в Тайланд к брату, а приехал от сестры.


+4
0

Ковбой приехал в город. Нашел девушку и приехал к ней домой.
— Милый, — спросила она, а что ты будешь делать, если раздастся стук в дверь?
— Как что? Распахну окно, выпрыгну и попаду точно на свою лошадь, которую
привязал точно под окном.
— Да что ты! Здесь несколько этажей!
— Не волнуйся, я никогда не промахнусь мимо седла.
Занимаются любовью и тут раздается стук в дверь.
Ковбой вскакивает, распахивает окно и со свистом выпрыгивает. Девушка открывает
дверь. На пороге стоит мокрая лошадь.
— Передайте моему хозяину, что на улице дождь и я жду его в подъезде.


+12
0

Решил заняться бегом.
Пару километров пробежал... Обратно приехал на такси.


+32
0

— Ты че на дачу грядки копать приехал?! Давай лучше накидаемся от души! 
— Бабушка, прекрати!


+32
0

Внук приехал к бабушке в деревню.
- Внучек, накачай воды...
- С какого трекера, бабусь?


+11
0

- А ты откуда?
- Я из Гамбурга приехал вот.
- Чево вас всех замкадышей в столицу тянет?


+33
0

приехал в москву 15 минут назад стоит ли уже смотреть на всех пафасно и с высока


+9
0

- Я приехал убить дракона, и освободить вас, миледи! А почему вы в бигудях и резиновых шлепках?
- Я ща.


+20
0
Анекдоты прошлых лет
Наша группа в Телеграм
Наша группа в Телеграм
комментариев: 0
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2024 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования
счетчик LiveInternet