Объектноориентированное программирование приехал на объект
Объектно-ориентированное программирование - приехал на объект, сориентировался и начал программировать.
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот на самом деле шутит над тем, как сложно иногда звучит "объектно-ориентированное программирование" (ООП). Обычно это слово кажется чем-то таким замудренным, что сразу хочется позвать на помощь компас и навигатор!
Суть шутки в том, что если бы всё было так просто, как "приехал на объект, сориентировался и начал программировать", то не было бы никаких заморочек с классами, объектами и наследованием. В реальной жизни программисты часто мучаются с этими концепциями, а тут – как будто просто приехал на пикник и начал жарить шашлыки.
Так что анекдот высмеивает сложность ООП, делая её смешной и понятной. В итоге, подмигивая, он говорит: "Да ладно, это же просто, как дважды два!" Хотя на самом деле, когда дело доходит до кода, всё может оказаться не так уж просто.
Сочинил сегодня на работе новый термин: Традиционное программирование - программирование с помощью костылей, передаваемых между программистами по наследству в устной форме.
Научиться программировать за двадцать один день очень просто. Это как взять и перевести стрелки часов.
Солнечных. Через дорогу. На португальский.
Мужик приехал отдохнуть в санаторий и на следующий день начал задыхаться. Пошел к врачу с жалобой, тот ему: - Да не может такого быть, у нас прозрачный, чистый, горный воздух. - В том-то и дело, доктор, дома я привык видеть чем дышу..
- Это секретный правительственный объект! - Я к маме на работу... - Проходи.
Не взлетай слишком высоко, а то превратишься в неопознанный летающий объект.
Ответ на вопрос "Будет ли объект сдан с срок?" был написан прямо на заборе стройки.
- Окей Гугл, когда в Питере наступит лето? - Указанный объект недоступен для вашего региона.
- Вот вам мельдоний, и чтобы объект был сдан вовремя! - Баловство все это, Виталий Леонтьевич, нам бы водочки...
Отец, посмотрев с улицы на вынесенный и красиво застекленный балкон, сделал комплимент: - Ну, теперь твоя квартира объект №1 для воров.
Примета: если девушка необычайно красива, весела и чересчур громко смеется, то в радиусе видимости находится объект, именуемый "бывший".
- Слышь, ты, гмо, ну-ка вали отсюда! - Кто-кто?? - генно-модифицированный объект! Урод, короче...
- Видеокамеры, полиция, металлоискатели, двери заперты, в туалет под конвоем. Что это? - Думаю секретный объект. - А вот и нет! Экзамены в школе!
Вот и подходит к концу год в котором ты подкачался, начал правильно питаться, завел новые отношения, побывал заграницей, выучил новые языки, перестал заниматься херней, бросил курить и начал бегать по утрам.
Только в России русский прораб звонит армянам, чтобы они привезли на объект таджиков, которых обратно повезет киргиз, в хостел, который держит еврей.
Сантехник Петров не любит менять «памперсы» своему трёхмесячному сыну, так как точно знает, что обматывать протекающий объект тряпками - это не решение проблемы.
— Ван Ваныча можно? — Он на объекте. — Скажите, как кончит, пусть позвонит Петровичу. — Он говорит, что объект новый, так что он собирается кончить не менее двух раз
Разговор с юзером по телефону: - Наведите указатель на объект и нажмите правую кнопку мыши. - А у меня нет такой кнопки! У меня - обе левые... - Поверните мышку по часовой стрелке на 90 градусов. - Ой! А так даже удобнее!
Объект готов. Заказчик начинает приемку. Замечаний по качеству нет. И тут заказчик мне выдает. - Зачем вы мне здесь так хорошо сделали? Кто за это платить будет?
Принимает комиссия строительный объект, а там что-то непонятное: яма глубокая, а на дне горит прожектор. Думают: что за фигня? Берут чертеж, поворачивают его обратной стороной: "Е-мое, это же маяк!"
В прошлом году 31-го декабря начал получать множество однообразных поздравлений от друзей и знакомых (стишки там, шутки). Но лично я решил не пользоваться шаблонами, а поздравления писать каждому сам и от души. Начал с одного хорошего друга, написал несколько строк с пожеланиями, юмором и теплотой. Отправил, перечитал - неплохо получилось. И, мало того что я решил всем остальным отправить именно это поздравление, я ещё два раза его обратно получил.
Прораб показывает заказчику объект - широченный колодец. Тот заглядывает в него: - А зачем внизу лампа? - Ну как? Все как на чертеже - вот. Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на чертеж, потом на прораба,.. потом опять на чертеж. Наконец переворачивает чертеж вверх ногами. - Идиоты! Здесь маяк должен быть!!!
Что-то не то, это когда ты поехал в Тайланд к брату, а приехал от сестры.
Ковбой приехал в город. Нашел девушку и приехал к ней домой. — Милый, — спросила она, а что ты будешь делать, если раздастся стук в дверь? — Как что? Распахну окно, выпрыгну и попаду точно на свою лошадь, которую привязал точно под окном. — Да что ты! Здесь несколько этажей! — Не волнуйся, я никогда не промахнусь мимо седла. Занимаются любовью и тут раздается стук в дверь. Ковбой вскакивает, распахивает окно и со свистом выпрыгивает. Девушка открывает дверь. На пороге стоит мокрая лошадь. — Передайте моему хозяину, что на улице дождь и я жду его в подъезде.
Решил заняться бегом. Пару километров пробежал... Обратно приехал на такси.
— Ты че на дачу грядки копать приехал?! Давай лучше накидаемся от души! — Бабушка, прекрати!
Внук приехал к бабушке в деревню. - Внучек, накачай воды... - С какого трекера, бабусь?
- А ты откуда? - Я из Гамбурга приехал вот. - Чево вас всех замкадышей в столицу тянет?
приехал в москву 15 минут назад стоит ли уже смотреть на всех пафасно и с высока
- Я приехал убить дракона, и освободить вас, миледи! А почему вы в бигудях и резиновых шлепках? - Я ща.
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|