Как так получилось что единорогиКак так получилось, что единороги - выдумка, а жирафы реальны? Допустить существование честного чиновника так же просто, как поверить, что среди волков встречаются вегетарианцы. - Мама она не верит в существование Ада, вдруг начнет грешить, может мне на ней не жениться? Страшная баба, морда кирпичом, заходит в торговый центр с двумя сыновьями, глядя на всех, как Ленин на буржуазию, и шпыняя детишек по малейшему поводу. Продавщица обращается к ней: Нашли чукчи верблюда и думают что с ним делать. Пробуют его доить, так он самец. Пробовали в сани запрягать - идет медленно, не годится в упряжку. Пошли к шаману, он умный скажет что с животным делать. Посмотрел шаман на верблюда и говорит: Два друга разговаривают: Я спросила у человека, которому 42 года, но он выглядит на 25, что он делает, чтобы так молодо выглядеть? Йога? Спорт? Здоровое питание? Волшебные добавки? Косметические процедуры? Счастливые отношения? Или, наоборот, отсутствие отношений?
Случайные анекдоты
Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится, а потом совсем остановился. Мужик взял его за узду и потащил. Тащит, тащит — видит в пустыне стройка какая-то. Мужик подошел и говорит строителям — такая вот проблема — верблюд ехать не хочет. - Холостым жить проще! Клиент изучает счет в ресторане: - Как дела в школе? Те, кто хоть раз в жизни видел человека, говорящего по мобильному телефону с прикрученной селфи-палкой, уже не так сильно верят, что единороги - это только сказочные животные. - Как-то нехорошо получилось. Получается, что я воспользовался твоей слабостью... - Слушай, нашла у своего парня баночку с вазелином... Мне поверить, что у него просто трескаются пятки? xxx: Гораздо проще просто запустить программу и посмотреть, что пойдет не так, чем разбираться в коде. Глубокая ночь... Идет пятый час телефонного консультирования в связи с семейной проблемой клиента. Консультант: - Как ты и просил. Всё сделал так, как для себя. Просто не могу поверить в то, что я грею воду, чтобы помыться, в мультиварке, которой я могу управлять с мобильного приложения. Учительница рассказала, что на берегу реки Тибр у Александра Македонского украли коня. Отсюда и выражение — СТИБРИЛИ… Как мужик скажу: если я ставлю бабе лайк, значит я с ней спал или собираюсь спать, или сплю прямо в этот момент. Мы, мужики, просто так бабам лайки не ставим. Так что, если видишь лайк своего мужика на левой бабе, смело обвиняй его в измене, собирай манатки и уебывай к маме. - Как у вас женщин всё сложно. Сидят жираф с бегемотом и спорят. Рано или поздно ты обнаруживаешь, что не взрослеешь так, как представлял это в детстве. Ты остаёшься таким же, как и был — просто больше пьёшь, иногда спишь с какими-то людьми и меньше мечтаешь. - С каким животным вы себя ассоциируете? Как так получилось, что динозавры вымерли, а мужики, предлагающие такси на выходе из аэропорта - нет? - Я всегда думал, что проще мыть посуду сразу, чем потом. Но нет. Оказалось, что проще когда ее моет кто-то другой. Моя мечта: кто бы забрал, выкупил, увез из нашей страны хотя бы половину политологов. Их у нас, как в Австралии кроликов. И в большинстве своем они просто невыносимы. Снова вспоминается гениальное, не знаю чье: "Чего только люди не делают, чтобы за станком не стоять!". Жена запостила семейное фото в честь годовщины свадьбы с подписью: "Лучшее, что у нас получилось за эти годы - это, конечно, дети". Комментарий от мужа: "Ты просто не видела, как я в подвале стены покрасил".
Анекдоты прошлых лет
|