А вы знаете, что дорожные знаки с цифрами - это не ограничения скорости движения. Это обозначения максимальной скорости полёта ангела-хранителя!
Очень часто хочется просто взять и прилечь на диван, но потом вспоминаешь, что уже лежишь.
АНЕКДОТ
- Папа, смотри, какого я ежа принес!
- Сынок, ты уже здоровый детина, а в башке пусто, иди, поставь его обратно, видишь, танки полезли!
1 н
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Похожие:
- Папа, папа, смотри! Меня слон на хоботе поднял!
- Сынок, боюсь это не хобот.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Боксеру:
- Здоровый же детина! Вот, ты каком году родился? - В 80-м. - Значит, 23 года уже? - Нет, 22. - Почему? - А я в 95-м не отмечал.
11 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Сидят близнецы в утробе матери:
- Смотри, смотри, папа идет! - Не-е, это не папа. Папа всегда приходит без плаща.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Папа с Вовочкой идут по улице и видят двух собачек.
— Папа, а что собачки делают? — Видишь ли, сынок, та собачка, которая наверху, поранила себе лапку и не может идти. А та, которая внизу очень добрая и помогает ей идти. — Папа, а почему добрых всегда %бут?
7 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Папа, папа, смотри, ебалай!
- Сынок, ебалай это ты, а порода алабай называется.
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Один мужик за кружкой пива рассказывает другому:
— Возвращаюсь я из командировки внезапно. И сразу к шкафу — пусто, под кровать — пусто, в холодильник — пусто... — А жена что говорит? — Да нет у меня жены. Квартиру обокрали.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Поздно вечером мальчик подходит к отцу и спрашивает:
— Папа, а что дальше, луна или Нью-Йорк? — Сынок, ты уже большой, и тебе должно быть стыдно задавать такие глупые вопросы. Вот выгляни в окно и посмотри на небо. Что ты там видишь? — Луну. — Правильно. А Нью-Йорк ты где-нибудь видишь? — Нет. — Вот и делай соответсвующий вывод!
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Вовочка спрашивает папу:
- Папа, а кто такой пьяница? - Видишь, сынок, там четыре дерева? Кому кажется, что их восемь, тот и пьяница. - Папа, а там только два дерева...
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Папа повёз сына на рыбалку.
Пока суть да дело, папа занимается снастями... Сынок: - Папа, я какать хочу. - Сынок, мы на природе, тут ты можешь сходить в туалет где тебе заблагорассудится, и никто тебя за это ругать не будет! Сынок ушёл, через некоторое время возвращается... - Ну что? Где покакал? - В машине, там комаров нет.
8 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Папа, смотри какой дяденька лысый!
- Говори тише сынок, а то он услышит. - Ты думаешь, он не знает?
3 н
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Абитуриент сдает экзамен по истории. Преподаватель:
- Молодой человек, ну если вы ничего не знаете о Первой мировой войне, то расскажите мне о начале Второй! - Дым, взрывы, огонь, а везде танки, танки, танки!
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Жена мужу:
- Скоро наш сын пойдет в первый класс. Ты бы поговорил с ним о том, что учиться нужно хорошо, что это пригодится в жизни и все дела... Убедить его как-то надо в этом. - Ок! Поговорю. На следующий день идут папа с сыном по парку: - Cынок, видишь вон ту девочку? - Да, папочка! - Видишь, какие у неё ноги, какая попка? - Да! - Запомни, сынок, такие девочки спят только с отличниками!
1 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
-Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание.
- Я хочу, чтобы ты на мне женился. - Ой, смотри, обратно полетела...
5 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание.
— Я хочу, чтобы ты на мне женился. — Ой, смотри, обратно полетела...
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Медведь-сын спрашивает медведя-отца:
— Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно? — Можно, сынок. — А вот если охотника? — Можно и даже нужно. — А если рыбака? — Нельзя, сынок. — Но почему, папа? — Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками становятся.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Папа, а где мой плюшевый мишка?
- Сынок, ты совсем вырос, поэтому я убрал все твои игрушки в гараж. - Папа, но это же - мой друг, мы с ним все время разговариваем. - Сынок, ты теперь - взрослый и должен знать, что плюшевые мишки не разговаривают! - Да, папа. Но ты бы видел, как он слушает!
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
В зоопарке:
- Папа, пап, смотри, лошадь с антеннами! - Сынок, это не лошадь, а олень!
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Папа, а кто такие алкоголики?
- Ну, сынок… Вот, видишь - две берёзы стоят? А алкоголику кажется, что там четыре берёзы. - Пап, там одна берёза.
3 н
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Папа, смотри, пингвины летят!
- Нет, сынок, пингвины не летают - это симфонический оркестр летит, у них самолет взорвался...
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Мама, а чем занимается аист, после того, как принес ребенка?
- Он лежит на диване, смотрит телевизор, жрет, пьет пиво и играет в танки...
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
В зоопарке мальчик увидел обезьян и говорит:
- Мама, мам, смотри, программисты! - Сынок, а почему ты так думаешь? - Мама, так они как наш папа, лохматые, чешут голову и на попе у них мозоль!
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
На уроке географии учительница отчитывает девочку:
— Вот на контурной карте в районе Кавказа у тебя пусто! Реплика из класса: — Пусто потому, что они все в Москве.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Встречаются двое.
- Сеня, кем ты работаешь? - Доменщиком. - А что ты делаешь? - Домино. Ставлю крапочки на дырочки. - Почему же ты не на работе? - Сегодня делают пусто-пусто.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Папа, а ты хотел бы попасть в сказку? Хотел бы сражаться с драконом, с Кощеем, с Бабой Ягой?
- Видишь ли, сынок, после того, как я пошёл на работу и женился, я, можно сказать, живу в этой самой сказке.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру.
— Папа, смотри лошадь мелированная! — Это твоя мама лошадь мелированная, а это, сынок, зебра...
1 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Сын спрашивает у отца:
- Папа, какие женщины меньше других изменяют мужьям? Блондинки? С темными волосами, с каштановыми? Или с рыжими волосами? - Видишь ли, сынок, относительную гарантию могут дать только седые волосы.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Учит папа-вампир сына-вампира кровь пить.
- Сынок, вот втыкаешь ты клыки и сосешь, но всю кровь не высасывай. - Папа, почему? Я хочу всю кровь выпить. - Сынок, мы же вампиры, а не налоговые инспекторы.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
— Папа, купи пиво.
— Сынок, отстань. — Папа, ну купи пиво. — Сынок, помолчи, я прошу тебя. — Папа, ну, купи пиво, я же вижу, как тебе хреново.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Папа и сын едут на машине, сын за рулем.
- Папа, ну как, я уже умею водить? - Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре? - Неа, не видел. - Значит ещё не умеешь сынок, не умеешь. . . .
7 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Папа с маленьким сыном обедают, едят салат из капусты. Папа и говорит:
- Вот сынок, мы с тобой едим капусту как два козлика... - Нет, папа, козел тут один, а я зайчик!
5 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Пятилетний сын подходит к отцу, читающему газету, и просит:
- Папа, сделай мне чай? - Ой, сынок, я так устал сегодня. Сделай его себе сам. - Ну, папочка! Ну, пожалуйста... - Хорошо, тогда давай поступим так: ты сделаешь чай мне, а я тебе. - Давай. Спустя пять минут: - Папа, вот твой чай! - Я перехотел, сынок. Пей его сам.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Папа, папа, а расскажи мне, что тебе сегодня приснилось?
- Эх... сынок, сынок... тебе до таких снов еще спать и спать!
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Купили отец с сыном себе ”Москвич”... Через неделю накрылась у них система охлаждения и поехали они в гараж ремонтировать машину. В гараже отец достает руководство по ремонту ”Москвича” и говорит сыну:
- Смотри, сынок, теперь это наша Библия! - Нет, папа, теперь это наша Камасутра...
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
|