Анекдот

Из нематериальных удовольствий осталось только громко чихать.

анекдоты подробнее

Диагностировала у себя аллергию на деньги. Когда вижу свою зарплату: слезятся глаза и я начинаю чихать на работу. И только премия временно снимает симптомы.

анекдоты подробнее

А ты руки помыл, чтобы вот прям сейчас на меня так чихать...

анекдоты подробнее

В омутах удовольствий цель - не выплыть, а утонуть.

анекдоты подробнее

Как хорошо в деревне летом! Картошку можно бесплатно окучивать. Пропалывать разрешено все, чего душа пожелает. В конце концов дров всегда можно всласть порубить. Просто целая куча реальных удовольствий. А в городе летом скучно совсем. Только мерзкое пиво и неудобный диван.

анекдоты подробнее

Если стараться обходить все неприятности, то можно пройти мимо всех удовольствий.

анекдоты подробнее

Молодожёны всю ночь громко ворочались и громко соглашались друг с другом.

анекдоты подробнее

Одно из самых больших удовольствий - чувство тайного превосходства над тем, кто считает себя выше, чем ты.

анекдоты подробнее

Определилась с выбором мужчины, его осталось только развести.

анекдоты подробнее

Спать - это единственная возможность получить удовольствие от жизни, когда других удовольствий уже не надо, или они недоступны.

анекдоты подробнее

Утро после пьянки… Из неотложных дел осталось только вытащить шампуры из дартса…

анекдоты подробнее

Судя по политике, в Государственной Думе РФ осталось только две фракции: гомосоциалисты и лесбералы!

анекдоты подробнее

Спецназ Нигерии неожиданно открыл огонь. Теперь осталось только изобрести колесо.

анекдоты подробнее

Сегодня встретил жуткий трамвай с рекламным слоганом ипотеки на боку: "Осталось только переехать!".

анекдоты подробнее

Знаете ли вы, что интеллигентные люди в обществе громко кашляют только для того, чтобы тихо пукнуть.

анекдоты подробнее

Собралась семья обои клеить.

Жена мужу говорит:

-Сходи к соседям снизу - они ремонт недавно делали, квартира у них такая же. Спроси, сколько рулонов покупали.

Он пошел, ему сказали: "Шестнадцать".

Купили обои, стали клеить. 6 рулонов осталось.

Муж злой, снова идет к ним. Говорит:

-Вам чё, сволочи такие - сказать правду сложно было? У нас 6 рулонов осталось!

Ответ:

-И у нас столько же осталось...

анекдоты подробнее

Мужчина в магазине спрашивает у продавщицы:
— У вас мыло продается?
— Продается, но осталось только яичное.
— Жалко, я хотел полностью помыться.

анекдоты подробнее

-Я тут стул для своего тестя мастерю!
- И много еще осталось?
- Нет. Осталась работа только для электрика.

анекдоты подробнее

Только что прочитал, Солнцу осталось жить ещё четыре миллиарда лет. Помнится, в пору моего детства писали про пять. Как же быстро летит время...

анекдоты подробнее

Мужик после развода читает свой паспорт и думает:
"В паспорте только под 3 жены места осталось. Надо с умом потратить."

анекдоты подробнее