Эх я сейчас так целовался- Эх, я сейчас так целовался! У нее аж глаза на лоб вылезли! ![]() Все... пипец — пора к окулисту. Захожу в магазин — глаза разбегаются. Смотрю на цены — глаза на лоб лезут. Заглядываю в кошелек — вообще ни хера не вижу... После операции муж лежит в палате - отходит от анестезии. Рядом сидит его жена. Муж открывает глаза смотрит на нее и говорит: - У тебя такие красивые глаза, так бы и утонул. — Зачем тебе уши? — спрашивает воспитательница малыша. Я помню это налитое кровью перекошенное лицо, эти дикие глаза которые чуть ли не вылезли из орбит... Никогда, слышите никогда не вешайте зеркало в туалете! - Папа, а эта собачка к нам Россию из Китая приехала?
Случайные анекдоты
- Вадик, я не понимаю, как ты мог так лохануться?! У нее же на лбу написано, что она дура! Если вам попалось объявление типа: «Купите автомобиль сейчас. Выгода 100 тысяч рублей». Запомните, речь идет не о вашей выгоде. Две женщины в автобусе, сидя на первом сиденье, переговариваются друг с другом: Учительница спрашивает: — У тебя такие красивые глаза, я готов смотреть на них вечно. Говорят, что для счастливой семейной жизни надо закрывать глаза на недостатки друг друга... На бегах выиграла совершенно неизвестная лошадь. Журналисты разыскали её счастливого владельца и засыпали его вопросами. Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьет ложкой бабке по лбу. У меня сейчас постоянная подруга, у нас серьезные отношения. Так что, девушки, извините... Встречаться получится только на вашей территории. Влюбившись, вы закрываете глаза на то, что предмет вашей страсти мудак, а через время рыдаете, потому что предмет вашей страсти мудак. Идет медведь по лесу, видит в кустах огромные глаза. Медведь кричит: Закрываю глаза - куча денег, машина, домик в Черногории. Открываю глаза - ни денег, ни машины, ни домика. Может с глазами что-то? — Вам вышибалы нужны? — обращается здоровенный детина к бармену. - Была я сейчас в пещере ужасов - это аттракцион такой. Там с жутким скрипом открывается крышка гроба, встает в меру сгнивший мертвец. Открывает глаза, издает сдавленный вскрик, ложится обратно, спешно захлопывает крышку. Едет мужик на телеге, позади корова привязана. Вдруг взрыв, падает самолет прямо на повозку, лошади и корове ноги оторвало, мужика пришибло, лежат все они еле живые, стонут... Откуда ни возьмись, спускается парашютист. Исследователи обнаружили племя в джунглях Заира, в языке которого есть всего два слова для обозначения времени. Одно из них означает "сейчас", а другое "не сейчас". Еще более интересно то, что, оказывается, мужчины используют только "сейчас", а женщины - только "не сейчас". - Соломон Маркович, а вы женаты? Достаток - это когда в холле вашей квартиры стоит аквариум с бегемотами и это совершенно не бросается в глаза. Пришел грузин в автосалон машину покупать. Заболели все звери в лесу триппером, пошли к врачу, стоят в очереди. Прибегает заяц: Мужики, я Вам так скажу, если вдруг все встречные женщины улыбаются тебе и кокетливо опускают глаза, тогда расправь плечи, подтяни живот и ... застегни ширинку!
Анекдоты прошлых лет
|