По моей фигуре понятно что я
По моей фигуре понятно, что я поклонница хлеба, а не зрелищ!
Вопросы и ответы:
Какой смысл анекдота о хлебе и зрелищах?
Анекдот подчеркивает, что человек предпочитает простые удовольствия, такие как еда, вместо излишнего увлечения развлечениями.
Что означает фраза "по моей фигуре понятно"?
Эта фраза намекает на то, что внешний вид человека выдает его предпочтения, в данном случае - любовь к хлебу.
Какой тип юмора используется в этом анекдоте?
Анекдот использует самоиронию, когда человек шутит над своей фигурой и предпочтениями.
Вот раньше люди такие банальные были - им бы только хлеба и зрелищ. А теперь-то люди с фантазией: им бы похавать и позырить.
- Будешь шутить насчет моей фигуры - получишь в лоб! Понятно? - Да. - Что тебе понятно? - Что твой лишний вес планирует меня убить.
Ревнивая жена - мужу: - Да, я не нашла у тебя любовных писем, пропахших духами, и на твоем воротничке нет следов чужой помады. Теперь объясни, почему ремень безопасности на правом переднем сиденье отрегулирован по фигуре вдвое тоньше моей?!
- Слушай, я сегодня хлеба забыла купить, что ты ел на обед? - Бутерброды с сыром и колбасой. - А как же ты их сделал, хлеба-то не было. - Так с сыром и колбасой.
И какие только крошки не побывали в моей постели... и из-под печенья, и из - под хлеба, и из-под пирожного...
- Товарищ полковник, за время вашего отсутствия в роте происшествий не случилось! - В роте - это понятно... А что вы, лейтенант, делаете в постели моей жены?
Приходит мужик в посудо-хозяйственный магазин: - Дайте мне булку хлеба! - Да вы что? У нас же чайники-кастрюли! Нет у нас хлеба! На следующий день история повторяется. Вечером она приходит домой и жалуется мужу. Тот дает ей совет: - Купи булку хлеба, да и продай ему. Она так и сделала. Снова приходит мужик, а продавщица ему: - Вот ваш хлеб! - Хлеб я уже в аптеке купил, дайте мне сметаны!
- А мне мама всегда покупает беляш за пятерку! - Судя по фигуре, ты - круглая отличница!
Если муж смотрит тебе прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.
- Я всегда много кушаю, когда нервничаю. - Судя по твоей фигуре, спокойная жизнь тебе вообще неизвестна.
Однокомнатная квартира. На тахте муж и жена. Рядом на раскладушке теща.
Муж пристает к жене:
- Ну, давай. Ну, давай!
- Неудобно, мама услышит.
- Ну, давай. Ну, давай!
Раздается ритмичный скрип. Через некоторое время крик жены: "О, мама!"
- Что, дочка?
- Купи завтра хлеба.
Теща сама себе: "Вот зять то прожорливый! Шестая буханка хлеба за ночь".
Учительница ведет урок в немецкой школе. - Дети, сегодня мы будем изучать соотношение общего и частного. Например: Дитрих - лейтенант, он служит в армии. Дитрих - военный. Понятно? - Понятно, понятно!!! - Ганс, приведи пример. - Абдулла родился в Германии. Абдулла - немец. - Хм-м, а ты, Мария, какой придумала пример? - Хомячок родился в аквариуме. Хомячок - рыбка.
Кот моей сестры схватил инсульт. Пожалуй, это всё, что вам следует знать о моей сестре.
Беременная мама спрашивает Вовочку: — Кого бы ты больше хотел сестренку или братика ? — Я бы хотел, если это не очень скажется на твоей фигуре, велосипед.
Разговаривают две блондинки. - А ты знала, что квас из хлеба делают? - Да? Тащи соковыжималку!
Олигарх говорит: — Все понятно, но что с моим сыном будет? Бандит: — Давай проверим. Клади на стол тысячу баксов, а я пистолет. Зови сына. Если он ничего не возьмет, значит станет порядочным человеком. Если возьмет баксы, пойдет твоей дорогой, если пистолет — моей. Входит сын олигарха, кладет в один карман баксы, в другой — пистолет, и уходит... Олигарх и бандит смотрят друг на друга. — А что, в милиции тоже неплохо.
Блондинку будут опрашивать на детекторе лжи. Подключили её и объясняют: - Говоришь правду - загорается зеленая лампочка, неправду - красная. Понятно? - Понятно. *загорается красная лампочка*
Не перестаю удивляться изобретательности телефонных мошенников! Короче, сижу с корешами в баре. Звонок (якобы с номера жены!). беру трубку: голосом, похожим на голос моей драгоценной, начинают мне в напористом приказном тоне, не давая ни на секунду опомниться, шпарить, типа, чтобы я немедленно прекращал бухать и тащил свою пьяную задницу вместе с ненасытной глоткой домой, купив по пути хлеба и свёклы. Ага! Щас! Ха-ха-ха! Не на того напали! Просто послал подальше и отключил телефон. Знаем мы их дипфейки и НЛП-уловки.
Студент Сидоров всегда покупает в булочной два хлеба, потому что одним хлебом сыт не будешь.
Девушки, помните, что когда вы уезжаете из клуба с незнакомым парнем - какая-нибудь Анжела не сможет купить себе хлеба.
Беседуют двое приятелей: - У моей жены нет никаких способностей. - А с моей хуже, она на все способна...
Секретарша нанимается на работу. Начальник объяснил обязанности и спрашивает: — Вам все понятно, есть ли вопросы? — Все понятно, только какая будет зарплата? — Ну, долларов сто. — Маловато. — Ну, с натяжкой, может быть сто пятьдесят. — Простите, а натягивать будете только вы или еще ваш заместитель?
"Вчера вдруг стало понятно в чем смысл жизни. О чем думают женщины. О чем молчат мужчины. Как устроен мир, и как всех сделать счастливыми. А сегодня опять ничего не понятно... Дайте минералки!"
Спорят три мужика: у чьей жены зад больше. - У моей вот такой! - У моей еще больше, вот такой! - А у моей такие голубые глазки! - говорит третий. - При чем тут глазки? - А остальное - все зад!
Да что вы знаете о безысходности?!
Вот кушаешь бутер с колбасой… А у тебя колбасы не хватило до конца хлеба. И ты сидишь такой подавленный, жрешь всухомятку хлеб ...
2 января. Жена говорит мужу: - Нарежь хлеба! - Не могу, руки трясутся после вчерашнего. - Ну, тогда, порежь колбаску. - Не смогу. - А что сможешь? - Посолить...
Новый продукт от производителя: "Сухарики со вкусом хлеба"!
Водка лучше хлеба, ибо грызть не требуется.
— Кто ел из моей тарелки? — спросил медведь-папа. — Кто ел из моей тарелки? — спросила медведь-мама. — Кто ел из моей тарелки? — спросил медвежонок-сын. И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла: — С коноплей надо завязывать
|
|
Топ комментаторов недели
|
|