Спирт можно не любить но не
Спирт можно не любить, но не пить его нельзя.
Мне категорически нельзя пить — я начинаю любить тех, кого не следует...
— Скажите, а разве можно заниматься ceкcом с близкими родственниками? — Конечно нет, нельзя! — Вот и я говорю жене — нельзя, а она все — можно, можно...
- Вся энергия которую мы используем, кроме атомной, это энергия солнца. - Зажгите спиртовку чтобы понять, как вы ошибаетесь. - А спирт откуда взялся? - С магазина. - Спирт ночью не продают. Купить можно только благодаря энергии солнца!
Учительница биологии доказывает ученикам вред алкоголя. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом - тот подох. Бросает червяка в стакан с водой - тот живёт. - Дети, какой вывод из этого можно сделать? Вовочка: - Если пить спирт, то глистов не будет!
Яша Рабинович побывал в гостях у знакомых. - Ну, и чем же они тебя там угощали? - спрашивает его жена Сара. - Та... вином. - Хорошим? - Ну, как тебе сказать... Если бы оно было несколько хуже, его нельзя было бы пить. А если бы оно было лучше, то они выпили бы его сами...
— Фима, ну ты же юрист, ты же должен знать, шо можно, а шо таки нельзя. — Моня, я юрист, и я таки прекрасно знаю, как можно, когда нельзя...
Меня спрашивают: как часто можно пить вино? Купите себе календарик, там дни, когда можно пить вино, отмечены циферками. Красненьким выделены дни для красного вина, обычным — для белого.
Можно пить ПИВО по-немецки - с колбасками, можно по-английски - с чипсами, можно по-японски - с суши. А мы любим по-русски - с ВОДКОЙ!
От мастера маникюра: "Мы как-то машину покупали у семейной пары. Мужчина узнал, чем я занимаюсь, и спрашивает: «А почему с гель-лаком нельзя посуду мыть?» А я сдуру: «Почему же нельзя, можно!..» Вы бы видели взгляд его жены."
На ноутбуке можно пить чай, жрать копченую курицу и гамбургеры. Его можно ронять и даже кидать. Потому что хули этой железяке сделается? А когда он таки сдохнет, перед отправкой в ремонт его нужно аккуратно завернуть в несколько слоев пузырчатой пленки и упаковать в коробку. Потому что ноутбук - сложное электронное устройство, требующее бережного обращения!
Согласна ли ты — собирать его носки по квартире, встречать в пятницу пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и вывозить все хозяйство по дому? Согласен ли ты — отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить ей цветы-подарки, любить тещу, не пить, не гулять и ежедневно исполнять супружеский долг? — Так надо спрашивать! А то, — "в горести, радости. . ", хрень всякую бормочет...
Девушка приходит в гости, ее спрашивают: - Что будешь пить? - А что у вас есть? - Как что? Водка, спирт... - Ой, я даже не знаю, все тааакое вкусное...
Первая заповедь рыбаков: Можно пить на рыбалке, можно после рыбалки , можно вместо рыбалки. Но ни капли до рыбалки, ведь тогда можно поймать всё , но только не рыбу.
У черного чая есть два несомненных достоинства. Во-первых, его можно пить на работе. Во-вторых, он очень похож на коньяк.
Приходит мужик к врачу. Доктор осмотрел его и говорит: — Вам категорически нельзя пить, курить, нервничать… Мужик встает и направляется к выходу. — Почему вы уходите, я еще не закончил! — Да чтобы не нервничать, бл*!
Любить человека за внешность, тоже самое что любить конфету за фантик...
- Папа, а как правильно написать: Нельзя матюГаться или нельзя МатюКаться? - А х@й его знает!
- Дебил! - Нельзя называть человека дебилом! - Человека нельзя, дебила можно!
- Что нужно делать женщине, чтобы быть счастливой в браке? - Понимать своего мужа и немного любить его. - А что нужно делать мужчине, чтобы быть счастливым в браке? - Любить свою жену и не пытаться ее понять.
- Девушка, а можно с вами познакомиться? - Откуда я знаю, можно вам или нельзя? Спросите у своей мамы.
Вчера познакомился с девушкой по имени Пятница... Такую можно любить уже только за имя.
Посетитель: - Раньше я приносил с собой свинью, чтобы видеть, кем можно стать, если не бросить пить. - А теперь? - Теперь приношу воблу, чтобы видеть, кем можно стать, если бросить пить!
Есть только два дня в году, когда нельзя ничего сделать. Один называется вчера, а другой завтра, поэтому сегодня – это верный день, чтобы любить, действовать и прежде всего жить.
- Почему можно "выпуклый", но нельзя "впуклый"? - Потому что пукать можно только в одну сторону. Ибо назад не впукивается.
Возвращается пьяный в стельку муж домой. Жена бьет его по голове мокрым полотенцем и орет: — Будешь еще пить, скотина?! Тот молчит. Она снова: — Будешь еще пить?! Тот молчит. — Я тебя спрашиваю, будешь еще пить? — Ну ладно, наливай...
Пришел мужчина к врачу на прием. Врач обнаружил у него диабет и дает назначение больному: — Нельзя сладкого, мучного, картофеля, вермишели и т. д. Больной: — А cекcом заниматься можно? — Только с женой. — А с любовницей? — Нельзя, это уже сладкое.
Сварщик работает на детской площадке... - Дети, не смотрите на сварку, нельзя! - А у меня папа депутат, мне можно! - Ну, а ты поближе подойди, тебе можно!
- Пап, у меня есть будущее? - Сынок, будущее нельзя есть - его можно быть.
- Ребе, а в шаббат женщину можно? - Можно, но только любовницу. - А жену? - Жену нельзя. - Почему? - Жена - это уже работа!
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|