При коммунизме в Твиттере и на
При коммунизме, в Твиттере и на Фэйсбуке у всех будет одинаковое число подписчиков, ретвитов, репостов и лайков.
Вопросы и ответы:
Как анекдот отражает идею равенства в социальных сетях?
Анекдот подчеркивает абсурдность идеи, что при коммунизме все будут одинаково популярны в социальных сетях, что является ироничным комментарием на тему равенства.
Почему автор выбирает именно Твиттер и Фэйсбук для иллюстрации своей мысли?
Твиттер и Фэйсбук — это популярные платформы, символизирующие современное общение и социальные взаимодействия, что делает анекдот актуальным.
Какой основной смысл анекдота?
Основной смысл заключается в том, что принудительное равенство может привести к абсурдным результатам, даже в такой сфере, как социальные сети.
Встречаются одноклассники: - Наш Васька стал богатым человеком: у него миллионы подписчиков. - Так он же был дурак дураком? - Он и остался дураком, но у него миллионы подписчиков.
- Каких женщин будут любить при коммунизме - полных или худых? - Точно не известно, но предполагаем полных, так как мужчина не собака, на кости не бросается.
В будущем, когда у всех будут киберимплантанты, при незащищенном ceкcе можно будет случайно подхватить "Яндекс. Браузер".
Хочу успокоить всех, кто хочет ограничить интернет из-за угроз революций. Интернета не было ни при Спартаке, ни при Ленине, ни при Пугачеве.
- Вовочка, прекрати болтать с Петровым! - Марьванна, да мы молчим! - Да?! А кто мне комментами засрал пост в фэйсбуке?
Актрису можно назвать звездой, если число ее служебных романов с режиссерами существенно меньше, чем число фильмов, в которых ей в итоге удалось сняться.
Учитель в плохом настроении, хочет выместить на ком-то свою злость. — Иванов, назови двузначное число. — 87. — А почему не 78? Садись, два. Петров, назови двузначное число. — 56. — Почему не 65? Садись, два. Рабинович, назови двузначное число. — 33. — А почему не... Опять эти ваши еврейские штучки!..
Россия - совершенно свободная страна. Ты можешь свободно думать о всех и всем все, что тебе угодно и тебе ничего за это не будет, если держать свои мысли при себе.
В России назревает демографический кризис. Число тех, кто ворует, продолжает расти, а число тех, у кого можно что-то украсть, катастрофически сокращается.
Всё будет хорошо. Но не у всех. Потому что всех много, а хорошего — мало.
При умирании человек будет испытывать те же страдания, которые при жизни он доставил другому человеку.
Приходит собака под дерево и начинает считать количество своих подписчиков.
Застолье. — Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать аналитика. — А что он будет делать? — Он будет проверять: А НАЛИТО ли у всех, или нет.
У всех свои проблемы: У женщин при полном шкафе — нечего надеть. У мужчин при полном холодильнике — нечего пожрать!
Меняю 200 тысяч лайков на одного хорошего собутыльника...
Когда- нибудь ваша девушка обязательно спросит: "Сколько девушек у тебя было до меня?" Обязательно запомните это число, так как через несколько лет она повторит этот вопрос, а число уже изменилось и память у вас не такая уже хорошая...
- Почему Лужков утратил доверие Медведева? - Он не зафрендил его в твиттере!
- А что будет, если я засуну голову в микроволновку на десять секунд при максимальной мощности? - Если ты способен это сделать, то хуже уже не будет...
Боярам в Твиттере постить приказано, "дабы глупость каждого видна была".
Если у тебя миллион подписчиков в Инстаграм, то это не значит что ты - умный человек, просто твоя страница - удобное место встречи для огромного числа идиотов.
Не анекдот: "Статья Патриарха Кирилла о вреде времяпровождения в интернете - собрала тысячи лайков!".
Если при коммунистах, при бандитах и при капитализме вы живете одинаково плохо - значит, общественный строй тут ни при чем.
За видео, где с балалайкой танцует голым мой дружбан, я получил сто тысяч лайков и - в жбан.
Трамп в Твиттере сообщил, что не позволит Асаду травить людей газом и сам расхерачит их крылатыми ракетами.
После взлома усилена защита аккаунта Медведева в Твиттере. Вместо пароля "123456", установлен пароль "654321".
- Я на рыцарском турнире всех-всех убил! - А приз тебе дали? - Нет, я же говорю, я всех-всех убил!
«Мёртвые души», том второй: Чичиков массово скупает заброшенные пользователями аккаунты, чтобы набрать подписчиков для своего инстаграма. Далее он планирует выдать себя за популярного блогера и жить на заказы от московской мэрии на «информационное сопровождение».
Две семейные пары пьют чай с вареньем. Гостья обращается к хозяйке: - Люся, ты сны толковать умеешь. Мне приснилось, что я тонула. К чему бы это? - Понос будет! - уверенно отвечает хозяйка. Гость говорит: - Хм-м... А мне приснилось, будто я с крыши падал. А это к чему? - Тоже понос будет. Люсин муж спрашивает: - А я во сне на трамвае без билета ездил. И что теперь со мной будет? - Понос будет! - Как же так?! Мы трое видели совершенно разные сны, и у всех будет понос!? Почему понос? - Я, кажется, прокисшее и перебродившее варенье к чаю на стол поставила...
"Процесс импортозамещения идёт быстрее чем планировалось" - написал Медведев с айфона в твиттере.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|