Анекдот: Отец уклыдавает спать сына и рассказывает сказку: ... жил был на свете мальчик,
Отец уклыдавает спать сына и рассказывает сказку:
... жил был на свете мальчик, купил он себе самый крутой пентиум, и купил себе кучу лецинзионных программ.. — Папа, папа.. а что такое лицензионных??? — Спи сынок, я же сказал это сказка.
5 л
0
комментарии
- Мам, это тебе папа купил, да? - спрашивает сынишка. - Нет, сынок. Если бы я на папу надеялась, то не только шубы, - и тебя на свете не было бы. подробнее "Лучше папа дома, чем хулиганы на улице" сказал мой батя, забрал мои карманные деньги на неделю и купил на них себе пива подробнее - Папа, а спам, что это такое? - Сынок, представь себе - сидишь ты в туалете, тянешься за бумагой, а там гвозди, скотч и наждачная бумага! подробнее Вечер. Маленький мальчик делает уроки, рядом сидит его папа и читает газету. За окном раздается голос: "Ну что, Вася, давай еще по сто грамм." Маленький мальчик, оторвавшись от своих уроков, спрашивает папу: - Папа, это что, алкаши? Отец: - Нет, сынок, это гномики-штангисты. подробнее Сын отца спрашивает: — Папа, папа! А что такое "критика сверху" и "критика снизу"? — Сейчас объясню, сынок, — отвечает отец, — Возьми, набери в чашку воды и ступай вниз под окна. Когда сын спустился, отец кричит из окна: — Ну, теперь выплесни воду из чашки на меня! Сын плеснул, но до отца ничего не долетело, а все, что в чашке было на него самого же и угодило. — Вот! — говорит отец, — Вот это критика снизу. А вот это критика сверху! И опрокинул на сына ведро воды. подробнее Папа приходит с работы, в дверях его встречает радостная дочка: - Папа, привет! Ты мне что-нибудь купил? - Нет, зайка, сегодня ничего не купил... Дочка поворачивается и, уходя, холодно бросает маме: - Иди, встречай, там твой муж пришёл! подробнее Идет по лесу ежик и говорит сам себе: – Я самый сильный! Я самый смелый! Я самый крутой! Я самый… Но тут попадается ему навстречу медведь и раз по нему ногой! Ежик отлетел метров на тридцать, прокатился по земле, встал, отряхнулся и грустно сказал, вздохнув: – Но очень легкий… подробнее Купили отец с сыном себе ”Москвич”... Через неделю накрылась у них система охлаждения и поехали они в гараж ремонтировать машину. В гараже отец достает руководство по ремонту ”Москвича” и говорит сыну: - Смотри, сынок, теперь это наша Библия! - Нет, папа, теперь это наша Камасутра... подробнее Папа с Вовочкой идут по улице и видят двух собачек. — Папа, а что собачки делают? — Видишь ли, сынок, та собачка, которая наверху, поранила себе лапку и не может идти. А та, которая внизу очень добрая и помогает ей идти. — Папа, а почему добрых всегда %бут? подробнее - Сынок, я купил тебе новую Call of Duty 3D. - Папа, это же билет в Сирию! - Так ты хочешь воевать или нет? подробнее
- Яша, ну зачем ты купил новую расческу? Тебе что, уже некуда деньги девать? - Соня, я тебя умоляю, у старой расчески поломался зуб. - И ты из-за одного зуба купил себе новую расческу?! - Соня, но ведь это был последний зуб! подробнее - Папа, расскажи сказку про короля-оленя. - Ну слушай. Жил-был король, у которого было все - королевство, королева, власть, деньги, слава. Но он все просрал, потому что он был - король-олень. подробнее К делающему уроки сыну подходит отец, гладит сына по голове: - Старайся, сынок, крючки пиши аккуратнее. - Это не крючки, папа! Это интегралы! подробнее Приезжает сын на дачу к отцу. Пожил пару дней, потом говорит: - Папа, снеси ты свой сортир в саду к черту и сделай нормальный туалет в доме. Ну позор ведь, перед соседями стыдно. - Ты мне не указывай. Никому мой сортир не мешает, стоит себе в глубине сада, над речкой, его и не видно. - Папа, ну уродство же. - Отстань. Ну ладно же, думает сын. Поздно вечером, когда все спать легли, он тихонечко машину завел да и пихнул сортир так, что он в речку улетел. Наутро приходит злой отец: - Это ты мой сортир пихнул так, что он в речку улетел? - Нет, не я. - Послушай, сын. Признаться - это уже наполовину прощение получить. Вот твой друг Вася сломал у отца яблоню, а потом признался - отец его простил. Говори - ты сортир пихнул? - Ну я. Отец размахивается, и сына - по уху! - Пап, ты чего? Сам рассказывал, как Ваську отец простил, когда тот яблоню сломал. - Когда Васька яблоню сломал, его отец на ней не сидел! подробнее Отец воспитывает сына-студента: — Вместо того, чтобы учиться ты, дурак, все по девкам бегаешь! — Понимаешь, папа... — Заткнись! Кто тут отец, ты или я? — Оба, папа, оба... подробнее - Папа! А что такое бандформирование? - спрашивает мальчик папу. - Ну, как бы тебе доходчивее объяснить?! - говорит отец. - Вот помнишь, как я вчера пришел домой в три часа ночи?! - Помню! - И кто на меня тогда набросился? - Мама с бабушкой, со шваброй! - Вот это, сынок, и есть бандформирование. подробнее Муж купил ботинки. Пришел домой, а никто не замечает. Пошел в ванну. Выходит голый в новых ботинках. - Папа, что это у тебя висит? - спрашивает маленькая дочка. - А это, дочка, указатель на ботинки. Жена: - Лучше бы ты шляпу купил! подробнее - Папа, папа а что такое мозги? - Не мешай, сынок, у меня сейчас другое в голове. подробнее Стоят верблюд-сын и верблюд-отец. Сын: - Папа, а зачем нам на спине нужен горб? Отец: - В горбу, сынок, мы накапливаем воду, и когда идем по пустыне, нас не мучает жажда. Сын: - Папа, а зачем нам такие копыта? Отец: - Это, чтобы ходить по песку и ноги не проваливались. Сын: - А зачем нам такие большие и жесткие губы? Отец: - Это, чтобы в пустыне можно было есть колючки. Сын: - Тогда, папа, объясни мне, на хрена нам весь этот тюнинг в Саратовском зоопарке? подробнее Отец дома с приятелями играет в покер. Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты: - Ой, папа, а четыре туза это хорошо? Отец сквозь зубы: - Да! Cынок... Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище. Сынок: - Жаль, папа, что у тебя их не было...... подробнее Дочь просыпается в 2 часа ночи: - Мама, расскажи мне сказку! - Спи, Папа утром придёт, расскажет нам обеим... подробнее Учит папа-вампир сына-вампира кровь пить. - Сынок, вот втыкаешь ты клыки и сосешь, но всю кровь не высасывай. - Папа, почему? Я хочу всю кровь выпить. - Сынок, мы же вампиры, а не налоговые инспекторы. подробнее - Папа, а зачем мама каждое утро себе на голову баллончиком брызгает? - Это, сынок, она тараканов травит... подробнее Сынок: - Папа, что такое оптимист? Отец: - Оптимист - это такой человек, который, обнаружив дома окурки сигар, думает, что его жена перестала курить сигареты. подробнее Семейная сцена. У папы похитили деньги из кошелька. Папа спрашивает у сына: - Сынок, зачем ты взял мои деньги? - Папа, а почему ты спрашиваешь меня, а не маму? - Это исключено, в кошельке еще остались деньги! подробнее В песочнице спорят две девочки: - Мой папа круче, чем твой, вот захочет и купит всю Москву! - Не, мой папа самый крутой, вот возьмет и не продаст твоему Москву! подробнее - Папа, а где мой плюшевый мишка? - Сынок, ты совсем вырос, поэтому я убрал все твои игрушки в гараж. - Папа, но это же - мой друг, мы с ним все время разговариваем. - Сынок, ты теперь - взрослый и должен знать, что плюшевые мишки не разговаривают! - Да, папа. Но ты бы видел, как он слушает! подробнее - Аллё, прокуратура? - Да, я Вас слушаю. - А мой папа купил "Бентли" на ворованные деньги! - Ира?! - Папа?! . подробнее - Папа, расскажи мне на ночь сказку! - А ты слышала о чем мы сегодня с мамой в кухне говорили? - Нет. - Ну, тогда слушай - сказка о том, как я на работе задержался... подробнее Муж с женой занимаются сексом, тут в комнату заходит ребенок, и говорит: — Папа, можно я с вами поиграю? Отец в ступоре, говорит: — Ну ладно... Мальчик садится отцу на спину, отец продолжает заниматься своим делом. Тут жена начинает постанывать, в этот момент мальчик говорит отцу: — Папа, ты сейчас осторожнее, а то я в этот момент всегда с дяди Коли падаю! подробнее - Папа, папа, а бывают круглые лошади? - Доченька, почему ты решила, что лошади могут быть круглыми? - Я слышала как мама по телефону говорила: "Этот круглый лошара зачем-то Ладу купил". подробнее Беседуют три подруги. Одна говорит: - Муж мне купил цветной телевизор и стерeо систему. Сижу дома, никуда ходить не надо. - А мне муж купил видеомагнитoфон. Включил и развлекайся. А тебе что купил? - спрашивают у третьей. - А мне муж ничего не купил. Сказал, что со мной ещё можно и в кино, и в театр ходить. подробнее Приплывает русалка к отцу-водяному и говорит: - Папа, люди такие жестокие! - С чего ты взяла? - Я видела, как они привязали какое-то животное веревкой и таскали его по дну целый день! - Ну, а ты, что сделала? - Я перерезала веревку и оно легло себе спать на дно. - Молодец, дочка, только больше так не делай - это был водолаз. подробнее Мальчик с папой едет в циpк в тpамвае и задyмчиво смотpит в окно. Папа спpашивает: - Сынок, ты что такой задyмчивый? - Папа! Если во вpемя циpкового пpедставления лев выскочит из клетки и съест тебя, каким тpамваем мне возвpащаться? подробнее Медведь-сын спрашивает медведя-отца: — Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно? — Можно, сынок. — А вот если охотника? — Можно и даже нужно. — А если рыбака? — Нельзя, сынок. — Но почему, папа? — Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками становятся. подробнее Фокусник позвал на манеж из зрительного зала себе в помощь маленького мальчика: - Можешь ты, мальчик, подтвердить, что видишь меня впервые? - Да, папа... подробнее Сын — отцу: — Папа, а у вас с мамой есть хоть что- нибудь общее? — Конечно, сынок, — ты! Жена, себе под нос: — Оптимист... подробнее - Папа, оказывается, есть такие мужчины, которые встречаются с другими мужчинами, а те за это платят деньги. - Сынок, тебе еще рано знать о таких вещах. Где ты такое услышал? - Папа, по всем новостям рассказывают о встрече президента Северной Кореи и Трампа. подробнее Отец, чтобы отвадить от сучки окрестных кобелей, брызгал ей под хвост бензином. На вопрос маленького сына ответил, что заправляет. Как-то сын, весь запыхавшийся, прибегает домой и спрашивает отца: - Папа, ты сегодня заправлял Жучку? Отец отвечает: - Нет, сынок, сегодня забыл! Сын: - Ну, тогда иди, встречай. Все собаки толкают, а завести не могут! подробнее
Анекдоты прошлых лет
|