Вы слышали наш российский сыр- Вы слышали, наш российский сыр признан лучшим на международном соревновании!
Случайные анекдоты
Следуя рецепту "Добавляем плавленый сыр, хорошенько перемешиваем и включаем медленный огонь", я полчаса варил российский сыр "Дружба", но он так и остался кубиками. Лучшим игроком матча Нигерия - Аргентина признан Диего Марадона, забивший два косяка на трибуне. Новый российский сериал признан нарушением международной конвенции о запрете пыток. - Але, доктор? Приезжайте скорей! Наш Вовочка живую мышь проглотил! Сыр "Российский" получил золотую медаль в Германии на выставке строительных, шпаклёвочных и замазочных материалов. ![]() - Смотри, исследовав в своих лабораториях сыр "Российский" разных производителей, специалисты сделали вывод, что 70% образцов вовсе и не являются сырами! Купил сегодня пиццу "4 сыра". Судя по вкусу: российский, российский, российский и один не доложили. Российский турист заходит в магазин в Таллинне и начинает с трудом на ломаном эстонском долго объяснять, что он хочет купить. Подсаживают в детстве на сыр, а потом ты вырастаешь и узнаешь, что сыр дорогой. Вот это подстава, уважаемые родители, у меня к вам есть разговор. Если наш премьер-министр будет каждый день просто посещать разные больницы, то российское здравоохранение через пару лет может стать лучшим в мире. Маленький сын спрашивает у матери: Слоган "Нет коррупции" признан в России экстремистским, призывающим к свержению государственного строя. Чем отличается российский кот от европейского Тем, что российский кот на генетическом уровне понимает, что мяукать и просить жрать утром 1-го января, не то, чтобы абсолютно бесполезно но б-ть и опасно для жизни. . В Москве провели краш-тесты российских автомобилей. Самым опасным был признан автомобиль "Ока": пока сажали манекен в машину, ему сломали обе ноги. В продмаге. Две продавщицы в гастрономе: Женская сборная по кёрлингу провела показательные выступления - вымыла все полы на зимнем стадионе. - Какой-то ты замкнутый, у тебя даже друзей нет... - Мы прибыли на вашу планету, чтобы стимулировать развитие цивилизации. Перепал как-то раз вороне кусок сыра. Сидит она и думает: Жена звонит мужу: Директор в школе на педсовете. Пришел к выводу, что наш кот относится ко мне, как к богу. То есть, игнорирует мое существование до тех пор, пока ему от меня что-то не понадобится.
Анекдоты прошлых лет
|