Надеюсь что ты следишь за
- Надеюсь, что ты следишь за ходом моей мысли? - Ход заметен, а мысль - нет.
- Это моя фотография, это моей жены... - Я надеюсь, у вас нет детей?
Попадает как-то женская мысль по ошибке в мужскую голову. Бродит по ней, а в голове пусто. Вдруг мимо пробегает мужская мысль. Женская мысль спрашивает: - А где все-то? Мужская мысль: - А наши все уже внизу собрались!
Шахматная партия: - Ты куда ходишь? Я же так у тебя все, что можно, сожру! - Да подавись ты! Ой, а ход назад дашь? - Тебе ход назад, а мне твоего ферзя пятый раз выблевывать!?
Лежат парень с девушкой в кровати. Тут открывается дверь и входят его родители. Мысль парня: — Я же ей говорил, давай подождем. Мысль девушки: — Наконец — то он на мне женится. Мысль отца: — Сын уже стал взрослым, пора купить ему мотоцикл. Мысль матери: — Дура, как она лежит, мальчику же неудобно.
У одного из богатейших людей мира берут интервью: — Поделитесь, пожалуйста, вашим секретом успеха. Что же вам помогло стать таким богатым? — Для меня все изменилось, когда я понял одну важную мысль: «Деньги совсем не важны. Важна лишь любовь к работе». — Здорово, именно эта установка помогла вам построить огромную бизнес-империю и заработать миллиарды? — Нет, я начал богатеть, когда, наконец, убедил в этой мысли своих сотрудников.
На заднице, стоящей раком, целлюлит не так заметен.
Хотелось бы заметить, что никаких особых замечаний по поводу обсуждаемой темы у меня нет. Поэтому придется пустить в ход тупую и безосновательную критику.
Часто посещает мысль, что я стар чтобы творить херню. Но следующая мысль "кто, если не я" выветривает сомнения.
Поезд. Едут генерал, курсант и мать с дочерью. Заезжают в тоннель и слышен звук пощечины. Мысли матери: — Молодец дочка, умеет за себя постоять. Мысли дочки: — Странно! Я моложе, а он пристает к маме! Мысли генерала: — Странно, курсант пристает, а досталось мне! Мысли курсанта: — Сейчас еще один туннель будет, я опять себя в руку чмокну и еще раз генералу втащу.
- Слушай, а ты за собой следишь? - А как же. - А что-то не видно. - Так в этом и смысл слежки.
-Я очень надеюсь, что загробной жизни нет. - ?? - Представь только, ты умер, а там ТЕСТЬ!!
Мысли домашнего кота: - Хозяйка хахаля привела. Всю ночь с ней спал. На моём месте... Сейчас на кухне закрылись, меня не пускают... Из моей миски, наверное, жрёт...
Хозяин дома строго спрашивает нового постояльца: — Надеюсь, у вас нет детей? Не выношу их крика. — Нет, я один. — Собаки, кошки? Они беспокоят жильцов. — Нет. — Вы не будете включать радиолу? Играть на музыкальных инструментах? — Нет, не собираюсь. Но хочу предупредить: я писатель, иногда пишу, а перо немного скрипит...
В наше время фраза "у меня нет интернета" наводит на мысль, что человек что-то скрывает.
Беседуют двое приятелей: - У моей жены нет никаких способностей. - А с моей хуже, она на все способна...
— Прощайте, доктор! Благодарю вас — я теперь, надеюсь, навсегда излечился от клептомании! — И я надеюсь, что теперь вы навсегда потеряли тягу к воровству. Но знаете... В общем, в случае рецидива принесите мне новый айфон.
- Как Вы добились богатства?- Понимаете, самое главное - не деньги, не социальные блага, не обустроенность в жизни, самое главное - отдавать всего себя работе, предприятию, пусть даже сейчас это не приносит тебе денег, работать до последнего! Только во благо общего дела!- И когда Вы приняли эту мысль, она привела Вас к успеху?- Нет, я внушил эту мысль своим работникам.
- Почему ты за собой не следишь? - А я себя ни в чём не подозреваю!
- Ты представляешь, он требует у меня доказательств, что я не верблюд! - Ну, надеюсь ты доказал ему это? - Да нет! Я просто плюнул и ушел!
Жена: — Дорогой, где ты был всю ночь? — На рыбалке с друзьями. — Что-нибудь подцепил? Муж (вздрагивая): — Надеюсь, нет!..
- У вас наблюдаются явные признаки паранойи. - Следишь за мной, тварь?
Если ты слишком явно следишь за своим здоровьем, учти, что здоровье может почувствовать слежку и попытается скрыться! Потом ты его хрен найдешь!
Приезжает мужик на "Запорожце" в автомастерскую. Говорит:
- А поставьте мне хоть какую-нить деталь от "Мерседеса"! Хочу чтоб в моей машине хоть что-нить от "Мерседеса" было.
- Нет проблем, - отвечает механик. - N баксов и приходи завтра.
Мужик приходит завтра.
- Забирай свою тачку.- Механик говорит. - Двигатель от "Мерса" поставили.
Мужик доволен, сел, завел, поехал. Метров 50 проехал, вдруг задний ход включается. Проехал метров 50 назад, потом метров 50 вперед, потом опять назад, и так несколько раз.
Мужик в ужасе:
- Что вы мне поставили?
Мехаик (меланхолично):
- Двигатель. От дворников.
- Ваша первая мысль после пробуждения? - Материться можно? - Нет. - Тогда у меня нет мыслей после пробуждения.
- Мама! Знала бы ты, какие матерные слова мы в школе на доске пишем! - Ну, сынок, я надеюсь ты-то не пишешь? - Нет! Я их диктую!
- Ко мне вчера приходила старуха с косой. - О, господи, надеюсь, ты ей не открыл? - Конечно, нет, ведь я же там не прописан.
Вроде только что била татухи мамке на зло и в короткой юбке страстно лобзалась с мальчиком у всех на виду, а вот уже яро возмущаешься, что проезд дорожает, что молодежь охренела, следишь за акциями в магните и ходишь в магаз со своим пакетом.
В магазине. - Дорогой, я так рада, что ты сейчас мне купишь эту шубку. - Разве я это говорил?! - Нет, но ты говорил, что у нас всегда мысли сходятся.
Пострадавший после аварии лежит в отдельной палате. Переломы, травмы, ушибы. Заходят два доктора: - Так, здесь болит? ДА! А здесь? ДАА! А тут? Нет, не болит. - Ваш ход, коллега.
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|