Похоже в стране наконецто приравняли отсутствие
Похоже, в стране наконец-то приравняли отсутствие совести к инвалидности 2 группы. Ничем другим я не могу объяснить ряды дорогих иномарок на парковках ТЦ на местах для инвалидов.
Вопросы и ответы:
Почему автор анекдота считает отсутствие совести равным инвалидности?
Автор подчеркивает, что люди без совести занимают места для инвалидов, что вызывает недоумение и критику.
Как автор анекдота объясняет наличие дорогих иномарок на местах для инвалидов?
Автор считает, что это невозможно объяснить иначе, как отсутствием совести у водителей, которые так поступают.
Какова основная идея анекдота?
Основная идея заключается в том, что некоторые люди игнорируют правила и нормы, что вызывает социальное недовольство.
- Ты понимаешь, что в стране происходит? - Ну, как тебе объяснить? - Объяснить я и сам могу, я понять не могу.
Интересно, почему девушки любят ездить на местах для инвалидов, но не любят делать на них селфи?
Если у нас пока не получается отделить церковь от государства, давайте хотя бы отделим церковь от дорогих иномарок.
- Мне врач сказал: "Если у мужа 3 группа, а у жены 4, то у них будут проблемы с зачатием". - Это группы инвалидности имелись в виду!
Наличие бильярдного стола в русской сауне иностранцу еще можно как-то объяснить. Отсутствие половины шаров тоже. Но как объяснить ему смысл надписи "на стол не кончать", вот вопрос!
Сегодня, пройдя по центру Москвы, я понял, что живу в самой благополучной и богатой стране. Нигде в мире я не видел столько сверхдорогих иномарок, на которых ездят инвалиды...
Как-то решил приколоться и в резюме, в графе положительные качества, написал - отсутствие совести. И тут же стали предлагать та-а-а-акие должности...
Чем больше дорогих лекарств, тем меньше дорогих стариков.
Ночь. Париж. Отель. Русский турист, намаявшись за день, наконец-то собирается прилечь отдохнуть, как вдруг из-за стены слышит: "Мадам, а-ля креветка! Мадам, а-ля кальмар". Удивился турист, но сразу не отреагировал. А когда возня за стенкой и непонятные возгласы не стихли и через час, он не выдержал и закричал, стуча в стену: "Дайте же поспать, наконец". На что услушал удивленно-радостный возглас: "О. браток, ты случайно не знаешь, как будет по-французки "Встань раком". А то я уже какой час с ней бьюсь, никак объяснить не могу".
Совесть будет вас грызть, гнобить, пилить бесконечно. Потому что у самой совести, совести нет.
Московские власти наконец-то придумали, как с помощью эвакуаторов бороться с неправильно припаркованными автомобилями - в местах, где запрещена парковка теперь припаркованы эвакуаторы...
"Здравствуйте, я Белорусский вирус.
По причине ужасной бедности моего создателя и низкого уровня развития технологий в нашей стране я не способен причинить какой-либо вред Вашему компьютеру.Поэтому очень прошу Вас, пожалуйста, сами сотрите какой-нибудь важный для Вас файл,а потом разошлите меня по почте другим адресатам.Заранее благодарю за понимание и сотрудничество.
Касса в магазине - это единственное место, где я без зазрения совести могу сказать женщине: "Да, большой".
Футболистам сборной разрешили парковаться под знаком "Места для инвалидов".
Скрыть отсутствие ума гораздо проще, чем отсутствие пуговицы на брюках.
- Вам необходим покой и постельный режим. - Наконец-то! Уже лет десять пытаюсь всем это объяснить!
- Моя зубная щетка чистит зубы в самых труднодоступных местах, а твоя? - А у меня нет зубов в труднодоступных местах!
- Ты слишком сильно любишь себя! - Конечно! Я же не могу поручить столь ответственное дело другим людям!
- Когда уже в России места для парковки инвалидов перестанут занимать амбалы? - Когда за это реально можно будет стать инвалидом...
- Ну, знаешь ли, в такой ситуации я тебе ничем помочь не смогу. - А посочувствовать? - С этим у меня напряжёнка. Могу только позлорадствовать, но обещаю сдерживаться по мере сил.
Мир - это когда стреляют только в специальных местах для курения.
Врачам и учителям запретят принимать подарки. Слава богу, наконец-то с коррупцией в стране будет покончено.
— Здравствуйте, я бы хотел запатентовать машину времени. — Ничем не могу помочь, ее только вчера запатентовали. — Жалко. Кстати, а во сколько вы вчера открылись?
Мужчины лысеют для того, чтобы демонстрировать отсутствие рогов.
- Ложись уже! Сам не спишь и другим не даёшь!
- Не могу: я - сова.
- Поверни голову на 180°!
- Я не умею.
- Ничего, я тебе сейчас помогу.
Интервью при приеме на работу: - Пьете? - Нет, даже запах терпеть не могу. - Похоже, вы совершенно не готовы к работе в команде.
При посещении концерта очередной кавер-группы мой товарищ выдал: "Что характерно, песни группы Pink Floyd лучше всего исполняет группа Pink Floyd!".
Муж уехал в командировку. Ну, думаю, использую его отсутствие с пользой – платье сошью, которое планировала, порядок дома наведу, цветы пересажу, наконец, книгу почитаю… А тут раз, два, оппа..Очнулась – с чужим мужиком в постели лежу…
- Вчера я был в музее. Я достал свой телефон, и спросил у служащего, могу ли я поснимать картины. Он ответил, что это запрещено, и что все картины должны оставаться на своих местах!..
|
|
Топ комментаторов недели
|
|