Всё шуточки Всё шуточки

АНЕКДОТ

Едут менты в УАЗИКЕ, сзади козла везут. На улице дождь, слякоть. Глядят на остановке батюшка стоит. Весь промок. Сжалились над ним, решили подвезти, заодно и поприкалываться.
Сел батюшка в машину, поблагадарил и спрашивает:
- А куда это вы ребятки козла везете??
Те отвечают:
- Да в духовную семинарию поступать!!!
Батюшка не промах отвечает:
- А если не поступит, так ментом и останется??

5 л
share star heart
+73
comments
0
поделиться:
Комментарии
Похожие:
Мужик пришел исповедоваться к батюшке.
Батюшка:
- Небось, сын мой, мясцо в пост кушаешь?
Мужик:
- Да нет, батюшка, не грешен.
Батюшка:
- Ну, значит, выпиваешь много?
Мужик:
- Нет, батюшка, и тут не грешен.
Батюшка, удивленно:
- Ну, хоть по бабенкам-то замужним бегаешь?
Мужик:
- Да, батюшка, тут я грешен...
Батюшка, с облегчением:
- Ну, слава богу! А то я уж грешным делом подумал, что ты совсем дурак.

5 л
share star heart
+46
comments
0
поделиться:
Комментарии
Батюшка выбирает пистолет в оружейном магазине. Продавец говорит ему:

- Батюшка, ведь написано в Библии - не убий..

Батюшка отвечает:

- Да я по коленям!

5 л
share star heart
+79
comments
0
поделиться:
Комментарии
Темная ночка, на небе молнии, начало грозы. Кладбище. По кладбищу идет батюшка. Голос из-за склепа:
— Батюшка! Благослови!...
Батюшка вздрагивая и крестясь:
— Да еб*cь ты в рот

5 л
share star heart
+84
comments
0
поделиться:
Комментарии
Батюшка спрашивает у прихожанина:
– Молишься ли перед едой, сын мой?
– Нет батюшка. У меня жена хорошо готовит.

4 г
share star heart
+22
comments
0
поделиться:
Комментарии
Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое - батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:
- Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из голландии подвезли...
- Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается - от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:
- Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
- Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
- Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
- Не пью, батюшка! да и работать надо.
Батюшка соточку-две навернул, и снова:
- Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним?
- Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
- Батюшка! ну вот я - не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?!
- Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.

5 л
share star heart
+92
comments
0
поделиться:
Комментарии
Студент-физик увлекся религией и перевелся в семинарию. Вот сидит он на лекции и, с непривычки (а может по привычке), подремывает. Батюшка по ходу лекции подходит к нему и спрашивает:
— Итак, скажите, что такое божественная сила?
Семинарист вздрагивает, но мгновенно отвечает:
— Божественная масса на божественное ускорение.

3 н
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
Комментарии
Новый русский спрашивает священника:
- Батюшка, если я пожертвую сто тысяч евро на храм, я обрету спасение на Небесах?
Священник, чуть подумав, отвечает:
- Гарантий дать не могу, сын мой... но, думаю, попробовать стоит!

3 г
share star heart
+31
comments
0
поделиться:
Комментарии
В церкви.
— Грешила, дочь моя?
— Ох, грешила, батюшка!
— Каешься?
— Каюсь, батюшка!
— Ну, целуй распятие... да без языка!

4 г
share star heart
+24
comments
0
поделиться:
Комментарии
Столкнулись на дороге на машинах еврей и поп. Машины всмятку, а водители чудом отделались синяками и испугом. Выбрались из машин.
Еврей:
— Как пришла — так и ушла!
Поп:
— Бог дал — бог и взял!
Еврей достает из багажника бутылку коньяка и стакан, наливает полный:
— Давай батюшка помянем наши автомобили, да и возрадуемся, что сами живы остались. Поп выпил, крякнул, утерся рукавом рясы:
— Аминь! А ты что не пьешь?
— Да вон батюшка едет ГИБДД. Сейчас они решат кому мне за машину платить.

5 л
share star heart
+62
comments
0
поделиться:
Комментарии
Стояли с ребёнком на вокзале, ждали электричку. Ребёнку тогда было 6 лет. Рядом с нами сидел батюшка, такой здоровый - 2 метра ростом, 1, 5 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее. Ребенок мой, открыв рот, внимательно рассматривала невиданное доселе чудо. Обошёл пару раз кругом, почесал в затылке. Батюшка взирал на эти эволюции с олимпийским спокойствием. Потом сын подошёл ко мне и спросила:
- Мама! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла? ... .
Мы с батюшкой дружно упали на скамейку и ржали до приезда электрички... . . потом батюшка купил ребёнку шоколадку и благословил...

6 л
share star heart
+25
comments
0
поделиться:
Комментарии
Приходит новый русский в церков к попу и говорит.
- Батюшка, у меня кот породистый умер, как бы его отпеть?
- Да ты что мозгами двинулся в православной церкви кота отпевать. Вот иди рядом коммерческая церковь открылась они за деньги кого угодно отпоют.
- Батюшка, а уменя только 5 000 баксов, как думаешь этого хватит?
- Хм.. Что же ты сразу не сказал что кот то у тебя крещеный?!

6 л
share star heart
+30
comments
0
поделиться:
Комментарии
Деревенского парня перед свадьбой наставляет батюшка:
- В семейной жизни у вас должны быть всегда любовь и согласие. И в постели между вами должна быть гармония!
После брачной ночи батюшка интересуется:
- Ну как, все было нормально?
- Да! Все было зашибись, только к утру гармонь я все-таки выбросил!

3 г
share star heart
+30
comments
0
поделиться:
Комментарии
Новый русский спрашивает у священника:
- Батюшка, если я пожертвую вам миллион баксов мне простятся мои грехи?
- Насчет прощения грехов не гарантирую, но это тот случай, когда надо рискнуть.

3 г
share star heart
+18
comments
0
поделиться:
Комментарии

Пришёл мужик к священнику и
говорит:
- Я грех совершил. Обманул
еврея... .
Батюшка отвечает:
- Это - не грех. Это - чудо!

2 н Bait
share star heart
+70
comments
0
поделиться:
Комментарии
Батюшка спрашивает стюардессу:
- Во время нашего полета остановки будут?
- Молитесь, святой отец, чтобы их не было.

4 г
share star heart
+8
comments
0
поделиться:
Комментарии
Идут занятия по закону божьему. Батюшка спрашивает ученика:
- Скажи, кто был первым человеком?
- Адам.
- А какое страшное наказание на него послал Бог?
- Еву.

4 г
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
Комментарии
Поздняя ночь, дождь. К таксисту подсели двое. Сидят сзади и вспоминают кого они сегодня ограбили и убили. Таксист слушает их, ни жив ни мертв от страха.
И вот ему на плечо кладется рука...
— браток, останови машину, мне отлить нужно!
— что вы, ребятки, такая непогода — ссыте в машине!

3 г
share star heart
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Батюшка, а изменять мужу - это большой грех?
- Да!
- А если с хорошим человеком, в миссионерской позе, да с пользой для семьи?
- Уговорила - изменяй.

3 г
share star heart
+25
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Батюшка...

- Что, сын мой?

- У вас нет крестовой отвертки?

2 г
share star heart
+24
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Батюшка, начался пост, а как теперь с женщиной - можно?
- Можно, если не жирная.

4 г
share star heart
+29
comments
0
поделиться:
Комментарии
— Батюшка...
— Что, сын мой?
— У вас же наверняка есть крестовая отвертка?

2 г
share star heart
+17
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Батюшка, можно не ржать, когда я исповедуюсь?

2 г
share star heart
+33
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Батюшка, грешен я, ибо сру в комментах!
- А в каком паблике, сын мой?

1 г
share star heart
+18
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Батюшка, а грешно ли ограбить православного попа?
- Это великий грех.
- А католического священника или баптистского пастора?
- Если с награбленного пожертвуешь десятину, то это благословенное дело.

3 г
share star heart
+13
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Батюшка отпустил мои грехи.
- Не переживай, погуляют и вернутся.

4 г
share star heart
+8
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Батюшка, откуда у вас такая дорогая машина?
- Накадил.

2 г
share star heart
+8
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Батюшка, у вас зрачки расширены... Что с вами?

- У меня приход.

2 г
share star heart
+30
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Батюшка, я хочу исповедаться.
- Напиши статус в "Одноклассниках" и отстань...

4 г
share star heart
+16
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Батюшка, я согрешила.

- Да ты задолбала, каждые выходные одно и тоже!

1 г
share star heart
+34
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Батюшка, по-моему звонарь на колокольне бухой…

- Тю… А что такое?! Вам «Металлика» не нравится?..

5 л
share star heart
+67
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Батюшка, а можно пить водку во время поста?
- Вкушай, но без радости!

4 г
share star heart
+22
comments
0
поделиться:
Комментарии
Оля на исповеди рассказала о таких грехах, что батюшка взял у нее номер телефона.

3 г
share star heart
+31
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Батюшка, у меня не получается возлюбить ближнего своего.
- Почему, сын мой?
- Он вырывается.

2 г
share star heart
+14
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Батюшка, я грешница!

- Пьешь?

- Пью? Конечно! Но может сначала все-таки исповедуете.

1 г
share star heart
+13
comments
0
поделиться:
Комментарии
Стали Анна и Бестужев альпинистами.
Ползли на скалу, ползли - тут Бестужев
сорвался в пропасть. Анна:
-Павел, ты жив?
-Жив, Анна!
-Цел?
-Цел.
-Точно, милый? Ты, кажется, провалился
глубоко...
А внизу голос:
-Я ещё

Если сопротивление бесполезно, возьмите конденсатор.



ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
post

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у
комментариев: 2
post
Представьте, что вы плаваете в своем любимом озере, наслаждаетесь хорошей погодой и безветрием и вдруг замечаете под водой нечто огромное, ржавое и пугающее.
комментариев: 1
0.079