Непередаваемое ощущение свободы это когда
Непередаваемое ощущение свободы - это когда ты целую неделю носил плавки, а потом надел семейные трусы.
Вопросы и ответы:
Что такое "непередаваемое ощущение свободы" в контексте анекдота?
Это чувство комфорта и расслабленности, которое возникает после смены одежды на более удобную.
Почему в анекдоте сравниваются плавки и семейные трусы?
Плавки ассоциируются с отдыхом и свободой, а семейные трусы — с домашним уютом и комфортом.
Какой главный юмористический элемент анекдота?
Ирония заключается в контрасте между ощущением свободы и привычным комфортом домашней одежды.
- Ты пьёшь уже целую неделю! - Неделю? Это надо отметить.
Он ухаживал за ней целую неделю, а потом ему отключили интернет.
Оказывается рейтузы - это то же самое, что и семейные трусы, но гораздо теплее и смешнее.
Единственное место, где мужчина может чувствовать себя свободно - это семейные трусы.
Две женщины одеваются в раздевалке. Одна из них надевает семейные трусы. Вторая спрашивает: - С каких пор ты носишь мужские трусы? Первая: - С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью.
Старательный дурак может столько дров наломать, что потом семеро умных целую неделю те дрова в поленницу будут складывать.
Работаешь такой, работаешь, уже вроде бы целую неделю, а потом раз - и среда!
- Она сказала, что купила это кружевное бельё специально для меня, а потом обиделась, когда я его надел.
Почему есть семейные трусы, но нет семейного бюстгалтера?
- Не понимаю девушек, которые надевают крошечные мини-юбки, которые в два раза короче, чем мои семейные трусы, а потом их одёргивают пять раз в минуту! - Ну, ты же опытный рыбак. Должен понимать, что для того, чтобы хорошо клевало, нужно теребить наживку.
- Бабушка, ты что, сама не умеешь есть? - Ты с чего взял, внучек? - Когда ты приехала, папа сказал маме: "Снова целую неделю придется кормить тещу".
Свитер без оленей все равно, что семейные трусы без ромашек.
Это непередаваемое чувство радости и счастья, когда после длительной командировки в другую страну ты возвращаешься на родину и наступив кому-то на ногу, вместо буржуйского "Oh, sorry!", наконец-то слышишь "Смотри куда прешь, урод!"...
Семейные проблемы - это когда ты дурак. А семейная трагедия - это когда ты дурак и жена твоя дура.
Молоденькая, но корыстная секретарша решила во время корпоратива подкинуть шефу в ящик стола свои стринги, чтобы на следующий день был повод требовать прибавки к зарплате. Какого же было ее изумление, когда там она обнаружила кружевное белье маркетолога, бабушкины панталоны главного бухгалтера, боксеры начальника отдела продаж и даже семейные трусы бригадира грузчиков.
Недобросовестный сурдопереводчик целую неделю вместо новостей и прогноза погоды давал объявления о продаже автомобилей...
Это непередаваемое чувство, когда стоишь на кассу в "Пятерочке" и у всех в корзинках нищебродская фасоль в собственном соку, а у тебя - пафосная фасоль в томатном соусе на 10 рублей дороже. Мужики прячут глазки, женщины улыбаются, жизнь прошла не зря!
Вот купила моющиеся обои! Теперь целую неделю в душ не могу зайти: они там моются...
- У тебя бывает когда-нибудь ощущение, что тебя все бесит? - А у тебя когда-то бывает другое ощущение?
Женщины в Древней Греции ценились очень высоко. Иногда на одну женщину можно было пьянствовать целую неделю.
Хорошо отдохнул это когда проснувшись тебя волнует только один вопрос: "Высохли мои плавки или нет?"
- Одел пиджак... - Не одел, а надел: одел - кого-то, надел - на себя. - Ну хорошо, надел пиджак, набул туфли.
- Представляешь, я целую неделю провела с Виктором на лыжной базе! - И много там было снега? - Снега? Понятия не имею.
- Я решил, что пока мне 21 год не исполнится, не выпью ни капли спиртного! - Ты уверен, что сумеешь продержаться целую неделю?
- Что общего между девушкой и прокуратурой? - Сначала привлекает, затем возбуждает, а потом может и свободы лишить.
- Вчера встретился с ней в ресторане, все чики-пуки... костюм троечку надел, а она от меня убежала сразу... - Странно... Я, кстати и не знал, что у тебя костюм-тройка есть! - Он у каждого уважающего себя мужика должен быть: трусы и 2 носка!
- Ты когда-нибудь испытывал ощущение, что ты - властелин мира? - Было такое. - Когда? - Когда у меня в гараже стояла двухсотлитровая бочка медицинского спирта.
— Было бы выгоднее покупать пиво ящиками. Представь, стоит у нас ящик в холодильнике, и целую неделю не нужно ходить в магазин. — Или полдня. — Или полдня.
- Скажите, вы когда-нибудь видели мертвого человека? - Конечно. Я октябренком даже носил значок с его лицом.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|