| 
				
				
				
			
				
				
				
				
								
				
				 Звонок в горгаз  Девушка извините
			
		
			Звонок в горгаз:- Девушка, извините, у нас дома газом воняет.
 - Не нравится - не нюхай.
 
 
                            Вопросы и ответы:Какой основной смысл анекдота? Анекдот подчеркивает абсурдность ситуации, когда человек обращается за помощью, а получает неуместный совет. Почему реакция оператора горгаза вызывает смех? Ответ оператора неожиданен и нелеп, что создает комический эффект. Как анекдот отражает отношение к проблемам в сервисах? Он показывает, что иногда служба поддержки не всегда готова помочь, а может дать странные советы. 
			
		
			Звонит заика в милицию и говорит:- З-З-Здравствуйте Вы з-з-знаете у нас тут л-л-лошадь дохлая в-в-воляется, воняет н-н-невыносимо, заберите п-п-пожалуйста!
 Милиционер спрашивает:
 - Улица какая?
 Заика:
 - Г-Г-Г-Г
 Милиционер:
 - Гоголя?
 - Н-ННет..
 - Горького?
 - Н-Н-Нет..
 - Вспомнишь перезвонишь.
 Через пять минут заика звонит снова:
 - З-З-Здравствуйте Вы з-з-знаете у нас тут л-л-лошадь дохлая в-в-валяется, воняет н-н-невыносимо, заберите п-п-пожалуйста!
 Милиционер спрашивает:
 - Улица какая?
 Заика:
 - Г-Г-Г
 Милиционер:
 - Гоголя?
 - Н-ННет...
 - Горького?
 - Н-Н-Нет...
 - Вспомнишь перезвонишь.
 Проходит десять минут.
 Тот же заика звонит опять:
 - З-З-Здравствуйте Вы з-з-знаете у нас тут л-л-лошадь дохлая в-в-валяется, воняет н-н-невыносимо,заберите п-п-пожалуйста!
 Милиционер спрашивает:
 - Улица какая?
 Заика:
 - Г-Г-Г
 Милиционер:
 - Гоголя?
 - Н-ННет...
 - Горького?
 Заика:
 - Д-Д-Да я ее т-т-туда п-п-перетащил.
 
 
			
		
			Останавливает как-то гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой, выходит из фуры амбал 2*2.Гаишник: Мне кажется, вы превысили скорость!
 Водитель: Так тебе кажется или я превысил?
 Гаишник: Мне кажется, вы пьяны!
 Водитель: Так тебе кажется или я пьян?
 Гаишник: Нагнитесь, я понюхаю!
 Водитель: Ни х"я, до куда вырос там и нюхай!
 
 
			
		
			— Почему ты не даришь мне цветы?— Я дарю тебе весь мир! Иди нюхай цветы на улице.
 
 
			
		
			- Вот куда за стол с рыбалки? Иди мойся, от тебя рыбой воняет.- Рыба моется 24 часа в сутки и все равно рыбой воняет...
 
  [ Скачать видео с Рутуб ] 
			
		
			Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
 - Нравится, - согласилась женщина.
 - А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
 - Ещё больше нравится, - призналась женщина.
 - Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!
 
 
			
		
			— Алло, Сема? У нас дома очень сильно пахнет газом... Я боюсь, что взорвусь!— Люся, успокойся! Зажги свечку и помолись...
 
 
			
		
			Мне нравится в интернете. Тут люди красивее чем в жизни, умнее чем в жизни, смелее чем в жизни, от них не воняет и можно им не отвечать. 
 
			
		
			- Сидоров, чем от тебя воняет?- Жена на день рождения подарила! Нравится?
 - Нет! Ненавижу виски!
 
 
			
		
			- Девушка Вы откуда?- Я из Надыма.
 - Это где, на севере?
 - Да.
 - У Вас там медведи белые на улицах?
 - Ага... и мы ходим по-колено в нефти, и дышим газом!
 
 
			
		
			- Чем у нас тут дома так воняет, Оля?- Это моя любовь к тебе сдохла, Вася!
 
 
			
		
			Два плановых пацана у одного дома собираются курнуть. Разложилиаксесуары, только забивать начали-звонок к дверь. Хозяин квартиры
 другу:
 - ШУХЕР! Отец! - открывает дверь, батя на рогах..-Погоди, спать его уложу.
 Отвел в комнату, выходит..Все разложили, процесс продолжается. Опять
 звонок. Открывает дверь - ОТЕЦ... Тот его под ручки и в спальню.
 Только взрывать - снова звонок. Открывает - опять батяня...
 - Пап, хорош туда-сюда ходить!
 Тот, заплетающимся языком:
 - Если вы меня еще раз на подоконник положите..!!
 
 
			
		
			Директор подчиненному:- Извини, но сейчас мы не можем поднять тебе заработную плату. Да и вообще, работа должна идти от души, а не ради денег. Работать надо за идею!
 - В принципе, я на своем заводе готов работать за идею, если кто-то за идею даст мне дом с коммуникациями, за идею обеспечит электричеством, газом. За идею будет обеспечивать меня и мою семью продуктами питания, одеждой. За идею обеспечит транспортом. За идею будет отправлять в кинотеатры, театры и прочие развлекательные места. За идею отправит меня и мою семью в кругосветное путешествие. За идею даст образование детям! А так, ИДИТЕ ВЫ НА ХРЕН!
 
 
			
		
			Нашёл друга детства в Одноглазниках. Тот рассказал, что газом торгует, углём, лесом, металлом... А на днях звонит вдруг, просит 500 рублей.— Ты же олигарх, какие 500 рублей?!
 — Да какой олигарх... Продавцом работаю в придорожном магазинчике «Всё для шашлыка»: Дрова, мангалы, древесный уголь в мешках, газовые зажигалки для розжига...
 
 
			
		
			- Лариса Анатольевна, вам что налить? - Мне минералки без газа.
 - Есть только с газом.
 - Тогда водки.
 
 | 	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	  
		
	
		
			
				|   | Топ комментаторов недели |  |