Евгений Петросян возмущен изза пиратов
Евгений Петросян возмущен - из-за пиратов его новые анекдоты появляются в Интернете раньше, чем он успевает их рассказать со сцены!
Вопросы и ответы:
Почему Евгений Петросян возмущен?
Он недоволен тем, что его новые анекдоты появляются в Интернете раньше, чем он успевает их рассказать со сцены.
Что именно вызывает проблему у Петросяна?
Проблема заключается в том, что пиратские версии его анекдотов распространяются быстрее, чем он может их представить публике.
Какова основная тема анекдота?
Основная тема анекдота — это конкуренция между живым выступлением комика и интернетом, который позволяет быстро распространять контент.
Абраша, я Вам таки скажу:
— Когда у Вас появляются деньги — у Вас появляются женщины!
— Появляются женщины — таки пропадают деньги!
— Пропадают деньги — пропадают женщины!
— Пропадают женщины — появляются деньги...
Абраша, если ви сможете из этого замкнутого круга убрать женщин — вы таки будете сказочно богаты!
Доказано, что хорошая шутка продлевает жизнь на 5 минут, а плохая сокращает на 15. Встречайте — серийный убийца — Евгений Петросян!
Это был затяжной поцелуй. Из той категории поцелуев, когда он уже успевает мысленно заняться с ней фантастическим ceкcом, а она уже успевает мысленно перевезти свою мебель в его квартиру.
По результатам опроса в интернете, анекдоты в интернете читают 100% пользователей. Из них 1% смеется над анекдотами, 49% смеются над теми, кто их придумывает, 50% узнают таким образом новости.
[ Скачать видео с Рутуб ]
Она: - Дети появляются от большой любви! Он: - Дети появляются от оплодотворенной яйцеклетки, а от большой любви - только недосып, нервозность и сквозняк в бумажнике...
- Я возмущен! Почему все эротические программы перенесли на два часа ночи? Раньше дети только недоедали, а теперь они еще и недосыпают.
Собрался негр ехать в Россию. Ему говорят: - Не езди, там про нас анекдоты рассказывают. Но он все-таки поехал. Едет в Москве в автобусе, его бабка спрашивает: - А ты кто такой будешь? - Я тот, про кого у вас анекдоты рассказывают. - А, Штирлиц, как изменились... Вас и не узнать.
ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЁМ… Смеялась аж до колик :) Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная дамочка. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: — Чем колеса накачать? - как будто есть варианты :) И тут началось .. Девица: — А что есть? В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным запахом: персик, клубника. Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе. — А сколько стоит? Парень: — 800 руб. Все колеса. Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос. Девица: — Ну хорошо, мне — с клубникой. Шиномонтаж умирает, всех рвёт на части, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Дамочка, без тени улыбки отсчитывает деньги, уезжает. Все плачут. Дальше опять очевидец: и надо же было так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик и спрашивает: — Два дня назад здесь колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели. — Кто конкретно колесо делал на этой машине два дня назад? Ну всё, щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато: — Ну… да… мои ребята делали… Мужик: — Так это тут моей жене колеса клубникой накачали? Хозяин: — Ну… это… ммм… Мужик: — Держи тысячу рублей! Хозяин: — а ... ?? Мужик: — Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются. Шиномонтаж опять в слезах.
Интересная закономерность: у 86% пиратов одного глаза нет со стороны плеча, на котором сидит попугай.
Что касается пиратов. Пираты, насколько я помню, грабили людей. Видел сегодня в продаже лицензионные диски. Напротив — точно такие же, но в 2 раза дешевле. И кто после этого пират?
Пиратов, снимающих экранки, ищут среди зрителей. На билетеров, получающих 3 тысячи в месяц, никто почему-то не думает.
Только правительство России додумалось, как решить проблему сомалийских пиратов! Было принято грамотное и взвешенное решение - отправить в круиз отечественных скинхедов!
- Джонни Деппа в перезапуске "Пиратов Карибского моря" заменит женщина. - Елена Воробей?
У задержанных пиратов изъяли 9 граммов йо-хо-хо и бутылку рома.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|