Я был женат два раза Оба
Я был женат два раза. Оба раза неудачно. Первая жена от меня ушла. А вторая - нет.
Вопросы и ответы:
Какой смысл анекдота о двух браках?
Анекдот иллюстрирует ироничный подход к неудачам в личной жизни, акцентируя внимание на том, что второй брак оказался не менее неудачным, чем первый.
Почему автор считает второй брак неудачным?
Автор намекает, что вторая жена не ушла, но это не делает брак успешным, что подчеркивает его юмористическую точку зрения на отношения.
Какой стиль юмора использован в анекдоте?
Используется ирония, так как автор смеется над своей ситуацией, подчеркивая абсурдность неудач в обоих браках.
- У меня брат дважды женат был. На одной и той же... - Он что, с первого раза не все понял?!
Если вы хотите вырастить хороших детей, тратьте на них в два раза меньше денег и в два раза больше времени.
Когда люди считают, что высказали очень умную вещь, то они повторят её два раза. Минимум два раза.
Подходит мужик к Архангелу: — Женат был? — Три раза. — В ад. — Почему в ад? Тех кто по одному разу в рай, а меня в ад? — Рай для мучеников, а не для идиотов... .
Идеальный мужчина и идеальная женщина никогда не встретятся: потому что она с первого раза не соглашается, а он два раза не спрашивает.
Ассоциация преподователей ВУЗов добилась увеличения заработной платы в два раза, отныне студенты здают сессию 4 раза в год.
Сегодня разговаривала с начальником в маске. Три раза зевнула, два раза показала ему язык, один раз плюнула.
Офицер застает свою жену в постели с любовником, своим сослуживцем. Достает пистолет и заставляет любовника идти за ним на кухню. - Давай так, я выстрелю два раза в воздух, мы оба упадем. К кому жена первому подбежит, с тем она и останется! Раздаются два выстрела, а затем крик жены из спальни: - Андрей, выходи из шкафа, эти идиоты перестреляли друг друга!
Если ты собрался идти к боссу за прибавкой к зарплате, остановись и хорошо подумай! Если ты достоин, требуй в два раза больше. Если не достоин - проси в два раза слезливее!
Разговаривают двое малышей. Один из них спрашивает: - Сколько лет твоему брату? - Год. - Странно. Моему щенку тоже год, но он ходит в два раза лучше твоего брата. - Что тут странного? Ведь у него в два раза больше ног.
- Подсудимый, почему вы три раза подряд ограбили один и тот же магазин? - Дело в том, что в первый раз я взял там платье для жены, но вы же знаете женские капризы, потом два раза приходил его менять.
Танец был настолько медленным, что Анатолий два раза отпрашивался у Светланы в туалет.
Россияне - это люди, которые два раза наступили на одни и те же грабли, потом один раз - на другие, а потом, осознав, что это - худший вариант, наступили на первые еще два раза... И это все, что вам нужно знать о власти в вашей стране.
Идeт фpaнцужeнкa пo Бyлонскому лесу.Вдруг на дорожку выскакивает мужик, хватает ее, утаскивает в кусты и ...тр%х%ет.Потом немного погодя спрашивает: — Слушай, вот ты придешь домой и муж спросит где ты была и чтo ты eму cкaжeшь? — А что,я скажу все как было: что я шла по Булонскому лесу, вдруг выскочил мужчин, схватил меня, утащил в кусты и... два раза тр@хнул — Как два раза? Один раз!!! — А чтo, мecьe тopопитcя?
Жена сделала генеральную уборку в своей сумочке, пришлось два раза мусорное ведро выносить!
Если женщина говорит "нет" два раза, значит она торгуется.
- А что, покойный и при жизни был такой суетной? - С чего вы взяли? - Так он уже два раза вскакивал свечки менять!
Наташа Ростова: - Поручик, а вы не хотите меня проводить до дома? - Нет, Наташа, простите, не хочу-с! Я сегодня два раза проводил вас до гардеробной, и один раз до кухни! Извините, устал-с...
- Абрам, а ты зачем два раза по половине булки хлеба покупаешь? Ведь цена та же! - Цена-то та же, но мешочка-то у меня два!
Командировка, знакомство с симпатичной девушкой и ночь в гостинице. Под утро девушка рыдает: - ...и как я теперь буду смотреть в глаза моим ученикам, после того как трижды занималась любовью с незнакомым мужчиной в гостинице?!. - Да, но мы-то делали это только два раза... - А что, третьего раза не будет?!
Я настолько милый, что когда продавал котят, два раза чуть не купили меня.
Встречаются два друга: — Привет, как дела? — Нормально. Полгода уже хожу в секцию карате. . — Ух ты, и как успехи? — Да так, за это время уже 2 раза успел получить по шее на улице, 3 раза в баре... — Ни хрена себе! А до этого? — До этого ни разу: как-то всегда избегал конфликтов.
Друзья, заходите, вот это замечательное, тихое заведение... Меня отсюда два раза выгоняли!
Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит: — Хочешь, фокус покажу? Та говорит: — Мол, давай! Первая: — Видишь свет горит? Вторая: — Ну вижу! Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит: — А где он сейчас? Вторая: — Не знаю! (с недоумением) Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит: — А ВОТ ОН ГДЕ СПРЯТАЛСЯ!!!
- Какая у вас чудесная норковая шуба! И сколько вы за нее дали? - Два. - Чего два? - Два раза.
- Ты рядом с работой живёшь. Обедаешь дома? - Нет, не могу заставить себя два раза в день идти на работу.
Всего каких-то 10 лет назад у меня был комп в три с половиной раза слабее чем нынешний мобильник...
— Я узнал, что моя жена бисексуальна, - говорит один джентльмен другому. — Боже мой, это ужасно! Я бы такого не выдержал. Секс два раза в год!
Семидесятилений граф взял в жены молодую фотомодель. Первая брачная ночь. Молодые в постели. Старикан достает из-под одеяла руку и показывает супруге три пальца. Модель в предвкушении восклицает: - Что всего три раза?! - Да нет выбирай каким!
|
|
Топ комментаторов недели
|
|