Света а ты знаешь что- Света, а ты знаешь, что хорошие вампиры попадают в рай и превращаются в комаров?
Случайные анекдоты
Хорошие спутники после запуска попадают в закрытый клуб на дно Тихого океана, а плохие продолжают горбатиться на орбите. — Блин, ты же умер. Если вампиры навсегда остаются в том возрасте, в котором они ими становятся, то я уже не хочу. - Чем отличаются хорошие девочки от плохих? ![]() - Сыночек, ну почему у тебя такие плохие оценки? У раков существует древнее поверье, что истинные праведники после смерти, пройдя очищение кипятком, попадают в рай, заполненный холодным пивом. На уроке ботаники хорошие девочки рассматривают под микроскопом листики лука, плохие - сторублевки. Поддерживать хорошие отношения гораздо трудней, чем плохие. Вот поэтому враги предпочтительней друзей. Вовочка приносит домой дневник с четвертными оценками и показывает их отцу. Оценки все плохие и очень плохие, только по русскому языку стоит « Н/А», т. е. « не аттестован». Отец спрашивает: - Вовочка, а что значит « Н/А»? Если бы у лягушек была своя мифология, то вампиры бы в ней выглядели как длинноволосые великаны в золотой короне, которые приходят на болото за пущенной стрелой, хватают самых красивых лягушек и целуют их в губы. И те, кого они поцелуют, сами впоследствии становятся вампирами. Хорошие девочки знакомятся с партнером до ceкcа, плохие - после ceкcа, умные - в зависимости от него... Телевизионные новости не бывают хорошие и плохие. Они бывают только замаскированной рекламой и откровенной херней. Больной спрашивает у врача: — Знаешь, почему Дед Мороз всегда веселый и счастливый, песенки поет? Часто в фильмах видишь, как плохие парни вышибают из главного героя долги. Остерегайтесь тех, кто утверждает, что перед встречей нельзя есть чеснок. Скорее всего это вампиры. Не обвиняйте никого в своей жизни. Хорошие люди принесут вам счастье. Плохие люди наградят вас опытом. Худшие - дадут вам урок. Лучшие - подарят воспоминания. - То есть вы хотите сказать, что на поверхности воды, например, вампиры отражаются? Вампиры предпочитают жить в Китае - ни святой воды, ни крестов, ни осиновых кольев. Убил человека - тебе спасибо сказали. Умирают три мужика и попадают в рай. Встречает их апостол Петр. - Видные ученые утверждают, что вампиры питаются дерьмом! Дочка спрашивает у отца:
Анекдоты прошлых лет
|