Всё шуточки Всё шуточки

АНЕКДОТ

- А почему у голландцев форма такая странная, кирпичного цвета?
- А чтобы футбольная "стенка" более прочной казалась!

3 г
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
Комментарии
Похожие:
Участковый спрашивает у наркомана:
- Почему у вас такая странная фотография в паспорте?
- А в чём собственно дело? Вот я с папироской, а справа моя девушка.

4 г
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
Комментарии
- А почему у противогазов желтых стекол не бывает?
- Желтых не бывает, бывают только прозрачные и розовые.
- А зачем розовые?
- А чтобы жизнь казалась краше при ядерном взрыве. Еще вопросы будут?

2 г
share star heart
+3
comments
0
поделиться:
Комментарии
Покупаешь клевый апельсин, начинаешь чистить, а кожура такая толстая, а апельсин внутри такой маленький! Будто он интроверт, спрятался от невзгод этого мира, живет за прочной яркой кожурой, и никто не знает, как он страдает от одиночества и непонимания.

3 г
share star heart
+16
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Доктор, а можно я скажу жене, что это у меня такая форма коронавируса?
- Курортная, что ли?

1 г
share star heart
+27
comments
0
поделиться:
Комментарии
Чтобы жизнь мёдом не казалась, Господь придумал косточки в арбузе, червяков в малине и демократию.

5 л
share star heart
+23
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Смотри, у меня такие классные усы, совсем как у Сталина!
- Странная ты девушка, Наташ, очень странная.

3 г
share star heart
+15
comments
0
поделиться:
Комментарии
Жена сегодня вечером выдала:
- Пойду посмотрю какой-нибудь ужастик и пострашнее, чтобы моя жизнь не казалась такой страшной по отношению к фильму.

2 г
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
Комментарии
Армейским футболистам положена форма и содержание: форма - военная, содержание - вещевое, табачное и денежное.

3 г
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
Комментарии
Правда - это странная штука. Сначала мы тратим кучу времени, чтобы её узнать, а потом всю оставшуюся жизнь, чтобы забыть.

2 г
share star heart
+12
comments
0
поделиться:
Комментарии
Нового русского спрашивают: 
- Почему ты на разборки одеваешь пиджак красного цвета? 
- Это если меня ранят, чтобы братки не заметили и не дрогнули! 
- А зачем одеваешь коричневые брюки?

4 г
share star heart
+14
comments
0
поделиться:
Комментарии
— Моя подруга - странная женщина, странная... У нее коса - ниже пояса!
— Чего ж тут странного?
— Так выше пояса косы-то нет!

5 л
share star heart
+38
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Пакет?

- Нет, спасибо.

- Хорошо. С вас 3400 рублей.

- Простите? Но суммарно выходит 1500!

- Извините, на некоторые товары прошла акция, а ценники старые, ещё не успели поменять.

- Ок. Вот 5000 руб.

- Что это? Какая-то странная бумажка, не того цвета даже!

- Как что? Это 5000 руб. 1995 года. Просто старые деньги. Ещё не успел поменять.

4 г
share star heart
+17
comments
0
поделиться:
Комментарии
Почему в большинстве стран принятая форма с народом "Обращение", а в нашей стране "Послание"?

4 г
share star heart
+24
comments
0
поделиться:
Комментарии
- А как вы догадались, что я директор кирпичного завода?
- Да по лицу!

1 г
share star heart
+19
comments
0
поделиться:
Комментарии
Нужно, чтобы люди в офисе, мимо которых ты уже сегодня один раз прошёл, становились фиолетовыми, цвета посещенной ссылки. Чтобы не вспоминать, здоровался ты с ними или ещё нет.

4 г
share star heart
+15
comments
0
поделиться:
Комментарии
По кирпичику строит свое счастье сторож кирпичного завода.

4 г
share star heart
+17
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Почему у вас колбаса такого странного цвета?
- Она из хамелеонов.

1 г
share star heart
+22
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Что самое главное в женской красоте?
- Рот!
- Форма, цвет, величина?...
- Нет. Главное, чтобы он был закрыт.

4 г
share star heart
+6
comments
0
поделиться:
Комментарии
И к новостям логики: беру нервную сверхурочную работу, чтобы оплатить психолога, с которым мы пытаемся выяснить, почему же я такая уставшая.

4 г
share star heart
+16
comments
0
поделиться:
Комментарии
Дочь сегодня утром выдала (4,5 года):

- Мам, почему у тебя такая фамилия?

- Вышла замуж за папу, поэтому и фамилия.

- Нет, почему у тебя ТАКАЯ фамилия? Что, женихов больше не было?

4 г
share star heart
+11
comments
0
поделиться:
Комментарии
Заходит мужик в магазин, товары разглядывает, удивляется, продавцу замечает:
- Какая-то странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы... Как они друг с другом увязываются-то?
Продавец поучающе:
- Совсем не странная, увязывается всё прекрасно: как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер!

1 м
share star heart
+31
comments
0
поделиться:
Комментарии
Женщина считается сидящей на диете, если у ней дома просматривается задняя стенка холодильника.

4 г
share star heart
+11
comments
0
поделиться:
Комментарии
На тему "как запомнить цвета флага".
Давно где-то прочитал, цвета флага запомнил сразу.
Белые сверху, а красные под голубыми.

3 г
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
Комментарии
Супруги сидят в баре. К мужу подходит девушка, целует его и уходит.
Возмущенная жена спрашивает:
— И кто это такая?!
— Ах, перестань, — отвечает муж. — Мне и так придется потрудиться, чтобы объяснить, кто ТЫ такая.

4 г
share star heart
+5
comments
0
поделиться:
Комментарии
Известно, что в радуге цвета идут в следующем порядке: Красный, оранжевый, желтый, зеленый, голубой, синий и фиолетовый. В юности мой сосед дядя Коля научил нас как запомнить цвета радуги: "Когда Охота Женщину, Закрой Глаза, Сиди и Фантазируй"

3 г
share star heart
+36
comments
0
поделиться:
Комментарии
Блондинка звонит в такси:
- Алло - это такси?! Я уже пол часа жду Вашу машину АПЕЛЬСИНОВОГО цвета!
Оператор такси:
- Девушка, Вас уже пол часа ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета...

4 м
share star heart
+78
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Любимая, ты слишком много куришь!
- Я?!.. Видел бы ты, сколько курит моя мама!
- А я-то думаю, почему ты у меня такого приятного зеленоватого цвета!

4 г
share star heart
+8
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Я, наверное, разойдусь с женой, - говорит Джон приятелю.

- Почему? У тебя такая симпатичная и хозяйственная жена.

- Да, но она чересчур любит порядок...

- Так это же хорошо!

- Ну да! Ночью встану, чтобы попить воды, возвращаюсь, а постель уже застелена!

6 л
share star heart
+19
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Ватсон, а вы случайно не знаете, почему миссис Хадсон сегодня такая довольная и счастливая?
- Холмс, ну вы же сами вчера сказали, что ее давно пора вздрючить!
- Да, ее нужно было предупредить, чтобы она не трогала наши вещи!

3 г
share star heart
+17
comments
0
поделиться:
Комментарии
Слышала, что у стильной женщины туфли и машина должны быть одного цвета! Купила себе жёлтые сапоги, чтобы к маршрутке подходили :)

5 л
share star heart
+30
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Маш, ты знаешь, что у тебя глаза разного цвета?
- Ну и что? А у тебя носки разного цвета, я же молчу.

2 г
share star heart
+5
comments
0
поделиться:
Комментарии
Офицер-ракетчик приходит с ночного дежурства.
Только разделся в прихожей, как жена из спальни кричит:
— Хлеба ни крошки, сходи купи!
Он одевается и идет в магазин.
Знакомый продавец спрашивает:
— Виктор, ты что, службу сменил?
— Нет, с чего ты взял?
— А почему на тебе форма пожарника?

7 л
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
Комментарии
Стою себе на улице, курю. Подходит тетка и такая: "Не кури, а то в 35 будешь выглядеть на 45"... Более охренительного комплимента в мои 54 мне никто не делал!

5 л
share star heart
+53
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Папа, а почему быстро поднятое яблоко не считается упавшим?
- Мало того, сынок, оно становится даже более полезным, чем было до падения.
- Это почему?
- Так старые микробы с него попадали, а новые ещё не успели забраться.

3 г
share star heart
+14
comments
0
поделиться:
Комментарии
Начальник мне: - Меня такая работа не устраивает. Я: - Увольняйтесь.

Абрам тащит тяжело раненого Мойшу. Мойша: - Абрам, пристрели меня. Все равно не выживу, только мучаюсь". - Не могу, патронов нет. - А ты



ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
post

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у
комментариев: 2
post
Представьте, что вы плаваете в своем любимом озере, наслаждаетесь хорошей погодой и безветрием и вдруг замечаете под водой нечто огромное, ржавое и пугающее.
комментариев: 1
0.059