А ты что на диете
— А ты что, на диете?
— На трех. Одной не наедаюсь.
Суть анекдота
💡 Суть этого анекдота в том, что человек, который на диете, на самом деле придерживается сразу трех диет, потому что одной ему недостаточно. Это такой забавный способ показать, что иногда мы пытаемся сделать что-то полезное, но в итоге всё равно не можем отказаться от вкусной еды. Здесь есть ирония: вроде бы человек старается следить за собой, а на самом деле получается, что он только усложняет себе жизнь. Короче, это как если бы ты пытался похудеть, но при этом заказывал три порции пиццы вместо одной! Смешно, потому что мы все можем себя в этом узнать.
Закрой трех программистов в одной комнате, и они создадут какой-нибудь проект.
Закрой там трех бухгалтеров, и они в 18: 00 уйдут домой.
Почитал я в интернете - ни в одной диете не запрещено есть осетрину, крабов, лобстеров, красную и черную икру.
Сижу на трех диетах одновременно, одной не доверяю.
Абрам после ухода гостей:
- Циля, ты заметила, твой любимый племянник Изя, между прочим, жрал не просто с аппетитом за трех дурных, но и с радостью на лицо. Он вообще с детства имеет манеру неделю сидеть на диете, прежде чем пойти в гости.
Покупательница спрашивает у торговки:
- Сколько у вас кур всего?
- Шесть.
- Выберите из них трех самых старых!
Торговка с готовностью быстро отбирает трех куриц.
- Вам упаковать их, уважаемая?
- Нет! Я беру трех остальных!
Приходит пациент к доктору и спрашивает:
- Доктор, что вы делаете, когда не можете уснуть?
- Считаю.
- До скольки?
- До трех.
- Как, только до трех?
- Ну иногда до пол четвертого.
- Знаешь правило трех коктейлей?
- Больше трех не пить?
- После третьего не считать!
Работники «Орифлейм» не боятся конфликтов, ведь они могут позвать трех друзей, а те еще трех и еще…
— Больной, а как вы засыпаете?
— Хорошо. Считаю до трех и засыпаю.
— Как, всего до трех! ?
— Ну... иногда до полчетвертого.
- Пойдем в кафе?
- Не могу, я на диете.
- Что за диета?
- Финансовая
С женщинами всегда происходит что-то непонятное. То её одной мало, то её одной много.
Считалось, что Анна сидит на диете, но ее подруга заметила, что та ест пирожное.
- А как же диета?
- О, это придает мне сил не прекращать ее.
Два друга сидят в баре:
- Ну, что, давай пропустим по одной?
- Давай. А то жена говорит, что я ни одной юбки не пропускаю.
Девушки, не надо сидеть на диете, ей же больно!
- Вчера хотел поглумиться на одной девушкой...
- Как?
- Спросил какова температура плавления асфальта...
- И что?
- А она говорит, что это зависит от марки битума! А я ни одной марки не знаю, черт побери!
Я на диете месяц и уже потерял целых 30 дней
Женщина на диете обходится в несколько раз дороже.
- Поспорила с мужем на новую золотую цепочку, что за месяц похудею на 10 кг. Неделю на диете… Сегодня подошла к зеркалу, посмотрела на себя… Ну, не идёт мне золото!
- Сижу на очень эффективной диете. Называется «Лень готовить».
Муж - жене, сидящее на диете:
- Дорогая, когда я говорил про идеальную женскую фигуру, я имел в виду, что в ладонь должна помещаться грудь, а не попа.
- Я 14 дней сидел на диете!
- И много потерял?
- Ровно две недели...
Женщина, сидящая на овощной диете - всегда ест еще и мужа.
- Девочки, вы такие стройные. Наверное на диете сидите?
- Я на зарплате.
- А я на ипотеке.
Ну и мужчины пошли: одной бутылки им мало, а одной женщины уже много.
Как говорится - если дама не закусывает водку, то возможно она на диете.
- Софочка, вы выпили четыре порции виски и ни разу не закусили!
- Фима, я же на диете!
Зашел ночью на кухню воды попить, а там жена на диете сидит.
Из дневника женщины на диете: "Ночью снился торт. Изгрызла всю подушку".
Самый страшный зверь - девушка, сидящая на диете, при месячных, бросающая курить.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|
