А ты что на диете

— А ты что, на диете?
— На трех. Одной не наедаюсь.

Закрой трех программистов в одной комнате, и они создадут какой-нибудь проект.
Закрой там трех бухгалтеров, и они в 18: 00 уйдут домой.

Почитал я в интернете - ни в одной диете не запрещено есть осетрину, крабов, лобстеров, красную и черную икру.

Сижу на трех диетах одновременно, одной не доверяю.

Абрам после ухода гостей:
- Циля, ты заметила, твой любимый племянник Изя, между прочим, жрал не просто с аппетитом за трех дурных, но и с радостью на лицо. Он вообще с детства имеет манеру неделю сидеть на диете, прежде чем пойти в гости.

Покупательница спрашивает у торговки:
- Сколько у вас кур всего?
- Шесть.
- Выберите из них трех самых старых!
Торговка с готовностью быстро отбирает трех куриц.
- Вам упаковать их, уважаемая?
- Нет! Я беру трех остальных!

Приходит пациент к доктору и спрашивает:
- Доктор, что вы делаете, когда не можете уснуть?
- Считаю.
- До скольки?
- До трех.
- Как, только до трех?
- Ну иногда до пол четвертого.

- Знаешь правило трех коктейлей?
- Больше трех не пить?
- После третьего не считать!

Работники «Орифлейм» не боятся конфликтов, ведь они могут позвать трех друзей, а те еще трех и еще…

— Больной, а как вы засыпаете?

— Хорошо. Считаю до трех и засыпаю.

— Как, всего до трех! ?

— Ну... иногда до полчетвертого.

- Пойдем в кафе?
- Не могу, я на диете.
- Что за диета?
- Финансовая

С женщинами всегда происходит что-то непонятное. То её одной мало, то её одной много.

Считалось, что Анна сидит на диете, но ее подруга заметила, что та ест пирожное.
- А как же диета?
- О, это придает мне сил не прекращать ее.

Два друга сидят в баре:
- Ну, что, давай пропустим по одной?
- Давай. А то жена говорит, что я ни одной юбки не пропускаю.

- Вчера хотел поглумиться на одной девушкой...
- Как?
- Спросил какова температура плавления асфальта...
- И что?
- А она говорит, что это зависит от марки битума! А я ни одной марки не знаю, черт побери!

Девушки, не надо сидеть на диете, ей же больно!

Я на диете месяц и уже потерял целых 30 дней

Женщина на диете обходится в несколько раз дороже.

- Поспорила с мужем на новую золотую цепочку, что за месяц похудею на 10 кг. Неделю на диете… Сегодня подошла к зеркалу, посмотрела на себя… Ну, не идёт мне золото!

- Сижу на очень эффективной диете. Называется «Лень готовить».

Муж - жене, сидящее на диете:
- Дорогая, когда я говорил про идеальную женскую фигуру, я имел в виду, что в ладонь должна помещаться грудь, а не попа.

- Я 14 дней сидел на диете!
- И много потерял?
- Ровно две недели...

Женщина, сидящая на овощной диете - всегда ест еще и мужа.

- Девочки, вы такие стройные. Наверное на диете сидите?
- Я на зарплате.
- А я на ипотеке.

Ну и мужчины пошли: одной бутылки им мало, а одной женщины уже много.

Как говорится - если дама не закусывает водку, то возможно она на диете.

- Софочка, вы выпили четыре порции виски и ни разу не закусили!
- Фима, я же на диете!

Зашел ночью на кухню воды попить, а там жена на диете сидит.

Из дневника женщины на диете: "Ночью снился торт. Изгрызла всю подушку".

Самый страшный зверь - девушка, сидящая на диете, при месячных, бросающая курить.