СЕМЕЙНЫЕ РЕАЛИИ Доченька зачем
СЕМЕЙНЫЕ РЕАЛИИ: — Доченька, зачем ты выходишь замуж, тебе ведь только 17-лет? — Мамочка, я же ненадолго!
Вопросы и ответы:
Почему героиня анекдота решает выйти замуж в 17 лет?
Она считает, что это временное решение.
Как реагирует мама на решение дочери?
Она удивляется и задает вопрос о раннем замужестве.
Какой юмористический элемент присутствует в анекдоте?
Дочь воспринимает замужество как нечто временное, что вызывает улыбку.
Мама пришла с работы, к ней подбегает Вовочка и говорит: - Мамочка, а я посуду помыл ! Мама: - Молодец, Вовочка! - Мамочка, а я полы помыл! - Молодец, Вовочка! - Мамочка, а у нас кошка беременная !!! - Молодец, Вовочка!
- Доченька, почему ты не хочешь выйти замуж за отца твоего будущего ребёнка?! - Но, мамочка, как я могу выйти замуж за человека, которого почти не знаю?
НАША ЖИЗНЬ... В первый день Бог создал корову и сказал ей: "Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет." "За что мне такая адская жизнь на 60 лет!" — возмутилась корова, — "Мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!" И Бог согласился. Во второй день Бог создал собаку и сказал ей: "Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет." "М-да, многовато для гавканья", — расстроилась собака, — "Мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад..." Бог опять согласился. И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему: "Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет." Человек возмутился: "Что?! Только 20 лет!! Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?" "Ну, будь по-твоему...! " — вздохнул Бог. Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 — сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо...
А было так. Создал Бог осла и говорит ему: — Ты будешь ослом, ты будешь таскать тяжелые грузы на своем горбу и работать от заката до рассвета. Ты будешь питаться травой и будешь достаточно глупым. Жить ты будешь пятьдесят лет. — Пятьдесят лет для такой жизни это слишком много. Пожалуйста, дай мне не больше двадцати. И было так. Создал Бог собаку и говорит ей: — Ты будешь другом человека, и будешь охранять его жилье и есть его объедки. И жить тебе 25 лет. — Господи, я не вынесу столько лет собачей жизни. Мне бы хватило и десяти. И было так. Создал Бог обезьяну и говорит ей: — Ты — обезьяна. Ты будешь всю жизнь прыгать с ветки на ветку. Ты будешь смешить людей своими идиотскими гримасами. Жить ты будешь 20 лет. — Кривляться как клоун 20 лет подряд — это ужас. Пожалуй, я не хотела бы жить дольше десяти. И было так. В конце концов, Бог создал человека и сказал ему: — Ты человек — единственное разумное существо на планете. Используя свой интеллект, ты будешь познавать мир, и сможешь господствовать во вселенной. Жить ты будешь 20 лет. — Боже, 20 лет жизни это ведь так мало. Дай мне пожалуйста те 30 лет, от которых отказался осел, еще 15 лет, которые не понадобились собаке, и 10 — ненужных обезьяне. И было так. И так, Бог сотворил человека, который 20 лет живет как человек, затем женится и 30 лет пашет на семью как осел, следующие 15 лет живет как собака, охраняя дом и детей, и доедая за ними объедки. Оставшиеся годы он кривляется как клоун, развлекая своих внуков. И будет так.
— Почему ты не выходишь замуж, тебе никто не предлагал? — Мне очень много раз предлагали выйти замуж! — Ну и кто, например? — Мама с папой...
Реалии жизни меняются. Лет 10 назад никто и представить не мог, для чего в туалете может понадобиться розетка.
Разговаривают две подруги: - Почему ты до сих пор не выходишь замуж? - А зачем? Я предпочитаю подарить счастье многим мужчинам, чем несчастье одному единственному.
Зачем тебе ящик?
Сижу в машине, смотрю в зеркало заднего вида. Вижу, идет женщина и держит за руку ребенка лет 7. А ребенок другой рукой тащит какой-то картонный ящик. Видно, что мама пытается уговорить его бросить ящик - но сынок ни в какую не соглашается. Тогда она спрашивает - "зачем он ему" - ребенок молчит. И так раз пять. Это уже происходит перед боковыми стеклами и я отчетливо слышу разговор: - Зачем тебе ящик? - ... - Я тебя спрашиваю - зачем тебе эта грязная коробка?! Ребенок, срываясь на крик: - Зачем? Зачем! Когда я умру от твоих вопросов - закопаешь меня в ней!
- Доченька, принеси мне 5 тарелочек с кухни! - Зачем, мамочка ? - Мне нужно кое о чем поговорить с твоим папочкой.
- Нина, ты почему замуж не выходишь? - Прямо не знаю, как быть, кого выбрать. У курящих - сперма горькая, у выпивающих-кислая, у тех, кто не курит и не пьет-пресная. - Тебе 35 уже, родители хотят внуков нянчить, а ты строишь из себя гурмана.
- Везучая ты, Машка! Уже в третий раз замуж выходишь! А я и в первый раз никак выйти не смогу! Уже готова волосы на голове рвать! - Ну, Кать, на голове рвать не надо. А вот с груди удалить волосы тебе бы не помешало.
Фразы, которые мужчина хочет услышать от женщины: — Прости, я была неправа! — Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя: у меня черный пояс по карате. — Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно? — Я не слишком много разговариваю? — Пойду-ка я на фиг! — Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой. — Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки, раздеваемся! — Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если она ляжет с нами? — Я ненадолго на улицу — дом побелить. — Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину? — К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз... — Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке? — Меня так возбуждает, когда ты пьяный... — Сегодня вечером мне нужен только бесстыдный, развратный cекc. — Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.
В парке Петя обнимает Валю и хочет ее поцеловать. Она протестует: - Нет, нет, только после свадьбы. - Хорошо, я подожду. А, когда ты выходишь замуж?
- Ой, мамочка, наконец-то я нашла себе жениха! - А когда ты меня с ним познакомишь? - Вон, видишь, его "Мерседес" остановился. Сейчас он выйдет из машины. - Доченька, да он же лет на двадцать старше тебя! - Да нет, мама, это не он вышел, это его младший сын.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|