Анекдот

Начинать готовить тело к лету — это как заходить в холодное озеро. Делайте это постепенно. Посмотрите на пыльные гантели. Потрогайте скакалку. Полежите на беговой дорожке. Привыкайте.

4 г
share star heart
+32
comments
0
поделиться:
комментарии
Высшая степень недосыпа - это уснуть во время тренировки на беговой дорожке...

7 л
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
комментарии
- Сегодня 30 минут провёл нa беговой дорожке. Завтра попробую eё включить.

1 г
share star heart
+46
comments
0
поделиться:
комментарии
Когда я пропускаю тренировку на беговой дорожке, я добавляю 40 минут к следующей пробежке. Завтра я буду бежать до 2027 года.

6 л
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
комментарии
Посреди ада есть ледяное озеро.
Вода там настолько холодная, что кусок раскаленного металла, брошенный в озеро, мгновенно превращается в ледяную глыбу. Увидеть это озеро невозможно: у всякого, кто подойдет к нему слишком близко, глаза замерзают еще до того, как он сумеет его разглядеть.
В этом озере сидят работники ЖКХ, отключавшие народу горячую воду.

1 г
share star heart
+37
comments
0
поделиться:
комментарии
Не худею и не качаюсь к лету, потому что не вижу смысла иметь идеальное тело с лицом завхоза овощебазы.

1 г
share star heart
+36
comments
0
поделиться:
комментарии
Как сказал один великий человек:
Одни люди просыпаются по утрам чтобы начинать великие дела, другие - чтобы начинать мелкие, третьи - чтобы ничего не начинать... но все они начинают с туалета.

6 л
share star heart
+6
comments
0
поделиться:
комментарии
Чем больше жидкости погружено в тело, тем чаще это тело отовсюду выталкивают.

5 л
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
комментарии
Сорок лет - это пора, когда пора заканчивать начинать жизнь и начинать ее заканчивать.

5 л
share star heart
+24
comments
0
поделиться:
комментарии
Мама:
- Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было?
Вовочка:
- Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину и потом я вплавь добирался до берега.
Мама:
- О Боже! Это же большое озеро!?
Вовочка:
- Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться...

1 г
share star heart
+78
comments
0
поделиться:
комментарии
- Как вам лето в это году?
- Как хорошее пиво.
- Такое же вкусное?
- Нет, такое же холодное.

6 л
share star heart
+17
comments
0
поделиться:
комментарии
— Куры, куры! Парные куры! Дамочка, идите сюда! Посмотрите, это же не
кура, это мечта!
— Я уже подошла. Теперь вы мне скажите: вы кормите своих курей?
— А зачем это вам?
— Как это зачем? Может, я тоже хочу так похудеть?

4 г
share star heart
+4
comments
0
поделиться:
комментарии
В одном племени в Южной Америки девушек, у которых на момент совершеннолетия была маленькая грудь, приносили в жертву богам — бросали в озеро. Озеро так и называется — Титикака.

6 л
share star heart
+58
comments
0
поделиться:
комментарии
- Плов с мясом готовить или без?
- Как хочешь.
- Но мяса нет.
- Тогда в чём выбор?
- Я могу вообще не готовить!

7 л
share star heart
+8
comments
0
поделиться:
комментарии
Если вам нечего делать, то делайте это на работе - чтобы не бесплатно.

3 г
share star heart
+21
comments
0
поделиться:
комментарии
Жена - это принцесса, которая постепенно превращается в жабу.

4 г
share star heart
+8
comments
0
поделиться:
комментарии
Холодное и хмурое зимнее утро просто прекрасно, если это утро воскресенья.

5 л
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
комментарии
Вы затронули мою честь! Ну, потрогайте еще...

5 л
share star heart
+24
comments
0
поделиться:
комментарии
Если в семье начались постоянные скандалы, жена предъявляет претензии по пустякам, займитесь точкой кухонных ножей. Делайте это, как можно громче, и не спеша. Отлично успокаивает нервную систему, и жена становится нежнее и ласковее.

5 л
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
комментарии
Просыпается паренек в больничной палате от звонка телефона.
– Алло, доброе утро. Это ваш лечащий врач.
– Что с моими анализами, доктор?
– Ну... Без обидняков – у вас нашли сифилис, дифтерию, скарлатину, чуму, оспу, ветрянку и СПИД.
– !!! А. . Ну так делайте что нибуть!!! Лечите!!!
– Да не волнуйтесь, все в порядке, по плану... Вот с сегодняшнего дня вам назначена "Блинная диета"!
– Это как?
– Завтрак – блины, обед – блины, ужин – блины...
– А помогут блины?
– Не знаю. Но это единственное, что под дверь пролезет...

1 г
share star heart
+56
comments
0
поделиться:
комментарии
Лучшие анекдоты прошлых лет



Заходит мужик в сельский магазин и говорит: -Здравствуйте, а у вас хлеб свежий? -Нет, прошлогодний -Но ведь сегодня 5 марта -Я знаю

Вpезается "пpостая" машина в "кpyтyю". Из "кpyтой" вылазят бpатки,хватают владельца "пpостой" - Hy, мyжик, гони монетy. - Подождите, pебята,



ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
post
комментариев: 0
post
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
0.157