Всё шуточки Всё шуточки

АНЕКДОТ

Пришел мужик в больницу навестить свою тещу, а навстречу врач:
- Дорогой мой, готовьтесь к худшему!
- Что вы имеете в виду, забирать домой?

3 г
share star heart
+17
comments
0
поделиться:
Комментарии
Похожие:
Муж, мрачный как туча, возвращается домой из больницы, где проведывал тещу.
Жена встречает его у дверей.
Ж: — Как дела у мамы?
М: — Твоя мать здорова, как лошадь, скоро выйдет из больницы и будет жить у нас!
Ж: — Не понимаю... Вчера врач сказал мне, что она при смерти.
М (зло): — Не знаю, что он сказал тебе, а мне он велел готовиться к самому худшему.

6 л
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
Комментарии
В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр:
- Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
Мужик ползёт в угол. Врач умилёно следует за ним:
- Собачка?
Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:
- А, наверное ёжик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
- Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!

4 м
share star heart
+120
comments
0
поделиться:
Комментарии
Подбегает мужик к милиционеру и говорит:
- Заберите меня, иначе я убью свою тещу.
- Убей заодно и мою, а я тебе помогу поменьше срок получить. Тот плюнул и побежал к прокурору.
- Товарищ прокурор, заберите меня, а то я убью свою тещу.
- Убей и мою, помогу меньше сидеть. Мужик напился, пошел и убил трех тещ - свою, милиционера и прокурора.
Идет суд:
- За убийство трех тещ гражданин Иванов приговаривается к шести месяцам заключения.
Судья оборачивается и тихонько говорит:
- А если бы и мою убил, вообще бы ничего не получил!

5 д
share star heart
+70
comments
0
поделиться:
Комментарии
Подбегает мужик к милиционеру и говорит:

— Заберите меня, иначе я убью свою тещу.

— Убей заодно и мою, а я тебе помогу поменьше срок получить. Тот плюнул и побежал к прокурору.

— Товарищ прокурор, заберите меня, а то я убью свою тещу.

— Убей и мою, помогу меньше сидеть. Мужик напился, пошел и убил трех тещ — свою, милиционера и прокурора.

Идет суд:

— За убийство трех тещ гражданин Иванов приговаривается к шести месяцам заключения.

Судья оборачивается и тихонько говорит:

— А если бы и мою убил, вообще бы ничего не получил!

6 л
share star heart
+32
comments
0
поделиться:
Комментарии
Мужик приходит домой с работы, ему навстречу выбегает встревоженная жена и кричит:
- Дорогой, это ужасно: мою маму укусил один скорпион.
- Как один? У меня же в коробочке их было четыре!

5 л
share star heart
+11
comments
0
поделиться:
Комментарии
Возвращается муж из больницы, где посещал тяжело больную тёщу. Ужасно злой он говорит жене:
- Твоя мама здорова, как конь, скоро уже выпишется из больницы и поселится у нас.
- Не понимаю, - говорит жена, - вчера ещё врач мне говорил, что мама умирает.
- Не знаю, что он тебе сказал, но мне он посоветовал приготовиться к худшему.

7 л
share star heart
+5
comments
0
поделиться:
Комментарии
Мужик пришёл в детсад забирать сына, стал одевать мальчика и тут подходит воспитательница:
- Это не ваш ребёнок!
- И вы туда же... Стыдно сплетни разносить.

7 м
share star heart
+83
comments
0
поделиться:
Комментарии
Два друга встречаются на улице, давно не виделись, один приглашает домой - встречу отметить.
Второй уточняет: 
- Один живёшь? 
- Да нет, с женой и тёщей. 
- А они возмущаться не будут? 
- Нет, всё нормально, сам увидишь. 
Приходят, жена встречает на пороге: 
- Ой, Вася пришёл, да не один, с другом. Проходите, сейчас стол накрою, а вы пока водочки..... 
Друг в ауте.... 
Через несколько минут появляется тёща: 
- Ой, Вася пришёл, да не один, с другом. 
И тут же на дочь кричит: 
- Недотёпа, муж с другом пришёл, а ты им водку. 
На столе появляется дорогой коньяк, закуска и прочее... 
Ну друг вообще в отпаде... 
- Вась, как тебе это удалось? 
- Да элементарно. Прихожу со службы, под столом нагажено. Строю жену, тёщу, кошку. Объявляю кошке выговор. На следующий день прихожу со службы, под столом опять нагажено. Строю жену, тёщу, кошку. Объявляю кошке строгий выговор. На третий день прихожу со службы, под столом снова нагажено. Строю жену, тёщу, кошку. Публично вешаю кошку. 
- И что? 
- У жены - выговор, у тёщи строгий выговор.

6 л
share star heart
+21
comments
0
поделиться:
Комментарии
Похоронил мужик тещу, идет с кладбища домой и тут вдруг ему птичка на голову гадит. Мужик поднимает лицо к небу и говорит:
- Что, ты уже там?

3 г
share star heart
+17
comments
0
поделиться:
Комментарии
Умеp мужик. Сидит на небесной соpтиpовочной станции, ждет своей участи.
Мимо проходит поезд с табличкой "В Ад". Делает короткую остановку, и тут в окне напротив мужик видит свою тещу. Мужик ненадолго опешил, потом совладал с собой и говорит: "Мама! Рад вас видеть! Вы куда, на пpоцедуpы или на работу?"

3 г
share star heart
+23
comments
0
поделиться:
Комментарии
По улице идет грязный-прегрязный мужик.
- Мужик, ты что такой грязный?
- Да с паровозом целовался.
- Ты что, дурак?
- Да нет, тещу домой отправил!

2 г
share star heart
+8
comments
0
поделиться:
Комментарии
Сходил к гадалке, за 20 баксов она сказала, что сегодня в семье будет скандал. Пришел домой и обозвал тещу. Не пропадать же двадцатке!

4 г
share star heart
+19
comments
0
поделиться:
Комментарии
Пришел грузин в больницу. Врач ему говорит:
- Раздевайтесь, пациент. А почему у Вас трусы железные?
- Я от СПИДа берегусь!
- А почему пальцев на ногах нет?
- Одын раз резинка на трусах лопнула!

6 м
share star heart
+35
comments
0
поделиться:
Комментарии
Мужик говорит таксисту:
- Тещу довези на вокзал, чтобы не опоздала!
- Не боись, довезу как свою!

2 г
share star heart
+21
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Где это вас так, девушка?
- Что вы имеете в виду?
- Ну, в челюстно-лицевую просто так не привозят!
- Вы с ума сошли? Я медсестра!

3 г
share star heart
+22
comments
0
поделиться:
Комментарии
Из интервью с депутатом:
- Как вы проводите свое свободное время?
- Вы имеете в виду в Думе или вообще?

3 г
share star heart
+8
comments
0
поделиться:
Комментарии
Врач:
- Подготовьте своего мужа к самому худшему.
Жена:
- О, господи! Неужели он умрёт?
- Нет, но он не сможет пить пиво.

2 г
share star heart
+20
comments
0
поделиться:
Комментарии
Сегодня с женой приехали забирать детей с дачи.

Первым к нам навстречу выбежал счастливый, радостный дедушка.

6 л
share star heart
+39
comments
0
поделиться:
Комментарии
Пьяный мужик приходит домой в 3 часа ночи. Жена:
- Ты что, совсем сдурел, ты посмотри, во сколько ты пришел!
- А кто тебе сказал, что я пришел? Я просто зашел взять гитару.

5 л
share star heart
+20
comments
0
поделиться:
Комментарии
Муж жене:
- Похоже, твою маму скоро выпишут из больницы...
- Почему ты так решил?
- Да врач сказал, что нужно готовиться к худшему.

5 л
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
Комментарии
Мужик приходит в больницу. После осмотра врач прописывает ему сеансы лечебной грязи.
Больной с воодушевлением спрашивает:
- Доктор, а это поможет в моем недуге?
- Ну что вы милок, конечно нет, но к земле пора бы уже привыкать.

4 г
share star heart
+25
comments
0
поделиться:
Комментарии
Мужик приходит к прокурору и спрашивает:
— Сколько мне дадут за убийство?
— А кого убил?
— Пока никого. Тещу свою хочу убить.
— Мою до кучи прихватишь — ГОД УСЛОВНО.

4 г
share star heart
+28
comments
0
поделиться:
Комментарии
Танцует пара. Мужчина прижимает женщину к стене.
- Вы, что хотите меня распять?
- Почему раз пять, раз семь.
- Что вы имеете в виду?
- Что имею, то и введу.

4 г
share star heart
+13
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Кризис это хорошо, он улучшает экономику.
- Простите, экономику какой страны вы имеете в виду?

3 г
share star heart
+8
comments
0
поделиться:
Комментарии
Однажды вечером, после гаражных посиделок, вечером мой товарищ пришел домой "на рогах"
Утром собирается на работу и не может никак найти свою шапку... Далее Д-Друг, Ж-Жена
Д - Где моя шапка
Ж - не знаю
Д - я точно помню что пришел вчера в шапке
Ж - а, можешь одеть, вот что у тебя было на голове когда ты пришел, и протягивет ему чехол от подголовника сидения авто

6 л
share star heart
+21
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Сын, ты почему пришел домой пьяный!? Я за свою жизнь и рюмки водки не выпил?
- Пап, ну не ври!
- Я и не вру! Я из стаканов пью!

4 г
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
Комментарии
Эммануэль Макрон женился на своей школьной учительнице, а ты свою 20 лет навестить не можешь!

10 м
share star heart
+37
comments
0
поделиться:
Комментарии
Мужик получил зарплату и идет домой. Тут его братки ограбили. Мужик расстроенный, жить не на что. Проходит неделя. Мужик сидит дома, звонок в дверь. Открывает, а там те самые братки. Они отдают ему бумажник, мужик пересчитывает деньги. Все на месте.
Он тогда спрашивает:
— Это, ребята, а в чем дело?
Братки:
— Забери, пожалуйста, свою зарплату, мы уже неделю смеемся, один умер.

5 л
share star heart
+72
comments
0
поделиться:
Комментарии
Полез мужик чистить колодец. Почистил, зовет тещу, чтобы веревку ему бросила и вытащила из колодца. А теща ему:
— Назовешь мамой, вытащу.
Мучился мужик, мучился — язык не поворачивается тещу мамой назвать. Та обиделась, развернулась и ушла. Мужик покричал, поматерился, не чего делать, сам как-то выбрался, весь ободрался, ногти поломал, злой, как черт. Выскочил изколодца, вбежал в дом — и за ружье. Теща увидела и бегом в кукурузу прятаться. Зять за ней по кукурузе крадется и ласково так:
— Мамуууляя, где вы?

5 л
share star heart
+86
comments
0
поделиться:
Комментарии
Полез мужик чистить колодец. Почистил, зовет тещу, чтобы веревку ему бросила и вытащила из колодца.
А теща ему:
— Назовешь мамой, вытащу.
Мучился мужик, мучился — язык не поворачивается тещу мамой назвать. Та обиделась, развернулась и ушла. Мужик покричал, поматерился, нечего делать, сам как-то выбрался, весь ободрался, ногти поломал, злой, как черт. Выскочил из колодца, вбежал в дом — и за ружье. Теща увидела и бегом в кукурузу прятаться. Зять за ней по кукурузе крадется и ласково так:
— Мамуууляя, где вы?

7 л
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
Комментарии
Полез мужик чистить колодец. Почистил, зовет тещу, чтобы веревку ему бросила и вытащила из колодца. 
А теща ему: 
— Назовешь мамой, вытащу. 
Мучился мужик, мучился — язык не поворачивается тещу мамой назвать. Та обиделась, развернулась и ушла. Мужик покричал, поматерился, нечего делать, сам как-то выбрался, весь ободрался, ногти поломал, злой, как черт. Выскочил из колодца, вбежал в дом — и за ружье. Теща увидела и бегом в кукурузу прятаться. Зять за ней по кукурузе крадется и ласково так: 
— Мамуууляя, где вы?

6 л
share star heart
+23
comments
0
поделиться:
Комментарии
Мужик пришел к врачу с жалобой на мужскую слабость.
Доктор внимательно его осмотрел и говорит:
- Вам ничего не поможет, кроме одного экспериментального метода.
- Какого?
- Мы пересадим вам хобот молодого слона!
- Согласен!
Сделали операцию. Через некоторое время мужик опять приходит к доктору. Сияет от счастья, благодарит.
- А нет ли каких-нибудь побочных эффектов? - спрашивает врач.
- Да так, пустяки - краснеет мужик.
- А все-таки?
- По утрам сахар со стола таскает!

8 м
share star heart
+62
comments
0
поделиться:
Комментарии
Сидит мужик в роддоме, ждет когда его жена родит. Вдруг выходит врач-акушер, держит ребенка за ноги и давай его об косяк долбить. Мужик бросается к нему. Врач:
- Шутка, все равно мертвый родился.

3 г
share star heart
+18
comments
0
поделиться:
Комментарии
— Дорогой, я уже готова к детям.
— А я нет!!!
— Ничего не поделаешь. Лето заканчивается, надо их забирать из деревни…

5 л
share star heart
+43
comments
0
поделиться:
Комментарии
А вы знаете, что дорожные знаки с цифрами - это не ограничения скорости движения. Это обозначения максимальной скорости полёта ангела-хранителя!

Очень часто хочется просто взять и прилечь на диван, но потом вспоминаешь, что уже лежишь.



ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
картинка
Шах и мат аметисты МЕМАРЫЧЪ
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
post

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у
комментариев: 2
post
Сегодня я расскажу. Чего стоит ждать в 2023 году. Как взаимодействовать с кроликами. Что это за зверюшки такие. Какие цвета лучше носить, а о каких
комментариев: 0
0.047