С каждым годом все больше недоумеваю
С каждым годом все больше недоумеваю: как в таком небольшом организме помещается столько мест, которые могут болеть?
- Обвиняемый, объясните суду, почему с каждым годом вы стали воровать всё больше и больше? - Да всё из-за этой ненасытной нечисти. - Поясните. - Ну у меня жена, три дочери и любовница...
— Василий Иванович, а что такое парадокс? — Ну, Петька, это просто. Посмотри на улицу. Женщины с каждым годом заголяются все больше, а беременных среди них все меньше.
Москвичи - как зубы. С каждым годом всё меньше коренных...
Актеры в советских фильмах с каждым годом играют все лучше.
[ Скачать видео и аудио с Ютуб на телефон ]
Актрисе ТЮЗа, играющей Бабу Ягу, с каждым годом всё легче гримироваться.
Женщины должны выходить замуж за археологов. - Почему? - С каждым годом мужья будут их любить все сильнее.
До свадьбы жених называет невесту мышкой, птичкой и т. п. С каждым годом совместной жизни животные становились все крупнее.
Когда-то я хорошо выглядел на фотографиях. Но качество фотоаппаратов снижается с каждым годом.
С каждым днем я все больше убеждаюсь, что я и сон окончательно расстались.
- Я очень люблю свою тещу. С каждым днем - все больше. Скоро уже сорок дней.
Хронический недосып - это когда утреннее пробуждение с каждым днем все больше напоминает выход из комы.
Чем хороши плоские анекдоты - их в голове больше помещается...
Муж — жене: — Я зарабатываю столько, что могу содержать двух таких женщин, как ты! — В таком случае с нами буде жить моя мама!
- Тебя не было столько времени, я уже все морги обзвонила. - Я был у подруги. Маша, нам надо развестись. - Я про подругу знаю. Я в морге пыталась тебе место забронировать. Пока свободных мест нет, будем ждать до конца месяца.
- В Питере столько красивых мест! А пойдемте в кунсткамеру? - А меня с собой возьмете? - Извини, туда со своим нельзя.
Интересно, люди, которые все время жалуются на жизнь, не боятся, что их могут добить из милосердия?
Романтика умирает на глазах с каждым годом: мужчины уже перестали писать длинные письма с признаниями, стреляться на дуэлях, лазить в окна на последний этаж, чтобы подарить букет... Не за горами тот день, когда лайки под фото перестанут ставить.
Директор - подчиненным: - Ну чего вы все время жалуетесь, что у вас зарплата маленькая? Да она у вас сейчас на 50% больше. - По сравнению с чем? - По сравнению со следующим годом!
Из разговора пенсионеров: - Как твое здоровье? - Как сериал, с каждым сезоном все хуже.
- Милый, какой дорогой подарок, спасибо! Откуда у тебя столько денег? - Я продал все носки, которые мне подарили на 23 февраля...
Урок зоологии: - Вовочка, как называются существа, которые могут жить и в воде, и на суше? - Матросы!
Чем больше проходит времени, тем все яснее: отсталый Советский Союза создал такой технологический задел, что даже эффективные менеджеры все никак просрать не могут.
Если красивых женщин вокруг намного больше, чем обычно, значит завтра с утра будет болеть голова.
Твой настоящий характер определяется по тому, как ты разговариваешь с людьми, которые ничего не могут для тебя сделать.
- А ты налоги заплатил? - Да. - И что, спишь спокойно? - Нет. - Как так? - Да вот теперь и думаю, как я объясню налоговикам, откуда у меня столько денег, которые я заплатил!
Японским ученым удалось узнать больше о жизни собак с помощью видеокамер, которые прикрепляются к голове животного и записывают все его действия. Оказывается, 90% времени собаки проводят, пытаясь оторвать видеокамеру от головы. Остальные 10% они убегают от ученых, которые ловят их, чтобы сменить видеокассету.
После того как Роман Абрамович купил "Челси", кому все-таки "болеть" за нее: англичанам, русским, евреям или чукчам?
Больше вреда от дураков, которые умничают, чем от умных, которые валяют дурака.
Приходит бабуля в больницу, ее спрашивают: - Как вам в таком возрасте удалось забеременеть? - Да это все пионеры, все им расскажи, покажи, дай попробовать.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|