Анекдот
- Я больше не буду это вино. У меня что-то с ногами!
- Не слушаются? - Да нет. Раздвигаются.
1 г
0
комментарии
Пьют парень с девушкой вино.
Парень разливает, а девушка ему: - Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное... - Что подкашиваются? - Нет, раздвигаются...
7 л
0
комментарии
— Звонка у меня нет, стучите ногами.
— Почему ногами? — Ну не с пустыми же вы руками припретесь!
7 л
0
комментарии
Агент виноторговой фирмы - владельцу ресторана:
- Купите это замечательное вино! - Красное вино мне не нужно! - Ну хоть попробуйте... - У меня вина больше, чем надо... - Тогда хотя бы понюхайте, прямо из бутылки. - Ещё одно слово, и я спущу вас с лестницы. - Но это такое замечательное вино... Владелец ресторана выполняет свою угрозу. Агент, скатившись по ступенькам, долго лежит внизу. Потом, с трудом поднявшись на ноги, снова карабкается вверх по лестнице и говорит владельцу: - С красным вином всё ясно. А что вы скажете насчёт белого?
7 л
0
комментарии
- Мам, можно я не буду больше в школу ходить, мне там не нравится?
- Нет, доченька, так нельзя. И вообще это противозаконно, и за это родителей могут в тюрьму посадить. - Я буду вас навещать...
1 г
0
комментарии
— Дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
— Нет, вы посмотрите на него, он решил… А у меня ты спросил!
1 г
0
комментарии
- Что ты больше любишь - вино или женщин?
- Это зависит от года изготовления...
7 л
0
комментарии
На этикетке пишут, что это вино хорошо идёт с сыром и дичью. Сыра у меня нет, но сейчас я открою ютуб и включу какую–нибудь дичь…
1 г
0
комментарии
- Теперь я больше никогда не буду с волнением ждать его шагов и звонка в
дверь ровно в семь часов вечера! - Боже, что случилось? - ... И больше никогда не будет для него полумрак в гостиной... - Да ты что? - ... Он больше не будет сидеть рядом по вечерам и называть меня нежными словами, как он делал все эти два года! А сегодня вечером я сожгу все его любовные письма! - Ты собираешься с ним расстаться? - Нет! Я выхожу за него замуж!
5 л
0
комментарии
У одного француза спрашивают:
- Вам что больше нравится? Вино или женщины? На что он отвечает: - Это зависит от года выпуска.
7 л
0
комментарии
- Лена, ты всегда слышишь только то, что хочешь!
- Вино с сыром? Конечно буду!
6 л
0
комментарии
Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:
===== Социология Лапландия Профессионал Заплатка Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде: ===== Гибралтар Нераспространение Джасперизация Самоуправление Трабекулотомия Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде: ===== Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе. Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили. Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает! Нет, мне больше не наливайте!
7 л
0
комментарии
- Сегодня шел по парку, сел на скамеечку и вдруг мысли нахлынули. Курю слишком много, пью еще больше, жру так - что пузо скоро до земли доставать будет. Посидел, подумал и твердо решил - больше так делать не буду.
- Что именно не будешь? - Не буду в парке садиться на скамеечки.
4 г
0
комментарии
- Доктор, у меня с ногами плохо.
- С ногами хорошо - без ног плохо. Следующий!
5 л
0
комментарии
Зрелый возраст- это, когда твои дети не слушаются, а твои родители не слышат…
6 л
0
комментарии
Семейная пара едет домой из гостей.
- Сколько раз я просила, умоляла тебя, чтобы ты в гостях не говорил о том, чего не знаешь! А сегодня ты умудрился болтать о Ришелье, будто это вино... - А разве нет? - Конечно нет! Это - сыр!
5 л
0
комментарии
- Ты что пить будешь: шампанское, пиво, вино, водку?
- Да, пожалуй в таком порядке я и буду пить.
4 г
0
комментарии
В магазине мужик спрашивает у продавца:
- У вас есть шапочка для плавания? - Нет. - А клюшка для хоккея? - Нет. - Ну, а лыжи есть? - Нет! И вообще это вино-водочный магазин... - Ну, дайте тогда бутылку водки, - и тихо про себя, - видит Бог, что я хотел спортом заняться...
7 л
0
комментарии
- Пораскинь ногами, дорогая!
- Нет уж, дорогой - это ты свои силы "в кулачок" собери!
5 л
0
комментарии
- Почему блондинок хоронят в треугольных гробах?
- Потому, что когда блондинка ложится, у нее автоматически раздвигаются ноги.
4 г
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты со смыслом Оскар Уайльд | самые лучшие шутки про космос космонавтов космонавт | анекдоты про телефон смартфон телефон планшет айфон | новые шутки КВН Лунный свет | классные статусы цветы цветам розы букет цветочный | афоризмы о ложь неправда | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | свежие смешные истории про попугай | случайный анекдот | investreport.ru
|