Анекдот

В домофон позвонил мужик, представился мастером по безопасности. Я его не пустил, ну и кто теперь мастер?

4 г
share star heart
+34
comments
0
поделиться:
комментарии
Вновь принятого работника, мастер водит по цеху знакомит с сотрудниками и показывает где что находится.
Мужик спрашивает: — А где у вас тут курят?
Мастер отвечает: — Нигде, у нас в здании вообще не курят.
Мужик: — Почему?!
Мастер: — Боимся что перегар сдетонирует

8 л
share star heart
+6
comments
0
поделиться:
комментарии
Иностранная делегация на советском заводе. Идут по цеху, останавливаются около станка. Гид переводит:
- Мастер предлагает рабочему обработать деталь, мотивируя тем, что он состоит в интимной связи с его матерью. Рабочий отказывается обработать деталь, мотивируя тем, что он состоит в интимной связи с мастером, начальником цеха и самой деталью.

share star heart
+62
comments
0
поделиться:
комментарии
Муж в мобильнике жены нашел какой-то незнакомый номер, с которого звонили в 23: 00. Позвонил по нему, ответил какой-то мужик. 
- Ты кто? - спрашивает муж. 
- А ты сам-то кто?! 
- Я муж Люси... 
- А я развозчик пиццы. Как вы меня все достали!

1 г
share star heart
+67
comments
0
поделиться:
комментарии
Парикмахерская. Мастер бреет клиента. Справа зайдет. Поработает. Слева. За этой процедурой следит кот. То слева зайдет за мастером, то справа.
Клиент спрашивает:
- У Вас кот, наверное, ученый?
Ответ:
- Нет. Он просто ухо ждет.

1 г
share star heart
+36
comments
0
поделиться:
комментарии
xxx: Поменяли домофон и выдали определенное количество ключей от него. В момент выдачи, отсутствовала ((( соседи не дают ключ на дубликат сделать((( куда мне обращаться за своим комплектом??!??!
yyy: Сломайте домофон. Когда снова будут менять, будьте дома.

1 г
share star heart
+31
comments
0
поделиться:
комментарии
- Господи, кто пустил мужика в одних подштанниках на сцену?!
- Успокойся, это балет.

5 л
share star heart
+25
comments
0
поделиться:
комментарии
- Желаешь заменить гудок прикольной мелодией?
- Кто этого чувака на тепловоз пустил?

4 г
share star heart
+11
comments
0
поделиться:
комментарии
На заводе проходит инструктаж по технике безопасности. Инженер по ТБ:
- ... ну и в заключении хочется сказать, что изображение того, кто не соблюдает технику безопасности, будет...
Тут влазит какой-то остряк:
- Помещено на доску почета?
Инструктор:
- Нет, нарисовано в полный рост... мелом... на полу цеха...


1 г
share star heart
+75
comments
0
поделиться:
комментарии
Раньше Дед Мороз приходил к детям через дымоход, а теперь - через домофон.

3 г
share star heart
+3
comments
0
поделиться:
комментарии
Один мужик другому:
— Я теперь в системе безопасности своего шефа работаю. Вечером гримируюсь под шефа, сажусь на его иномарку и еду к нему домой.
А он — сзади, на "Запорожце".
— Так это, наверное, опасно?
— Ну да. Вчера, например, мы оба ухитрились в одну и ту же крутую иномарку въехать. Так я пальцы веером и дальше покатил, а шефа вытащили из "Запора" и долго били морду.

2 м
share star heart
+13
comments
0
поделиться:
комментарии
Парень позвонил на радио: моя девушка просила котенка ей подарить, нашел красивого и пушистого, а она передумала и не хочет брать его. Что с животным теперь делать?

Ведущий: ну, думаю животное нужно вернуть родителям, а котенка оставь.

1 г
share star heart
+64
comments
0
поделиться:
комментарии
Чукча подружился с русским и говорит:
— Пошли на охоту на белого медведя!
Русский: — Пошли.
Чукча: — А ты из ружья стрелять умеешь?
Русский: — Мастер спорта!
Чукча: — А на лыжах ездить умеешь?
Русский: — Биатлонист — мастер спорта!
И пошли...
Чукча: — Вон он, тварюга.
Русский: — Давай стреляй!
Чукча: — Нет, подожди..
Чукча подбегает и с размаху бьет нос, у медведи кровь из носа пошла.
И побежали русский с чукчей.
Бегут 3км, 4км.
Русский устал, развернулся и из ружья медведя завалил.
Чукча: — Ты сильный, да? Вот теперь тащи его до стойбища 30км!

8 м
share star heart
+15
comments
0
поделиться:
комментарии
- Ты что такой грустный?
- Представляешь вчера звонил какой-то мудак, грозился яйца оторвать, если я от его жены не отстану!
- Так отстань ты лучше от нее.
- Да этот скот не представился!

5 л
share star heart
+21
comments
0
поделиться:
комментарии
Пьяный мужик ночью идет по улице. Его останавливает милиционер.
— Куда идешь?
— Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.
— В три часа ночи?! Кто же тебе будет ее читать?
— Кто, кто!!! Моя жена и теща.

6 л
share star heart
+50
comments
0
поделиться:
комментарии
Пьяный мужик ночью идет по улице. 
Его останавливает милиционер. 
- Куда идешь? 
- Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма. 
- В три часа ночи?! Кто же тебе будет ее читать? 
- Кто, кто!!! Моя жена и теща.

7 л
share star heart
+19
comments
0
поделиться:
комментарии
Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик, и стоит посередине рыбак, рыбу рыбачит. Подходит он к рыбаку, не торопясь так, и спрашивает:
— Че, мужик, рыбу ловишь?
В ответ — тишина. Он снова:
— Эй, мужик, рыбу ловишь?
Снова тишина.
— Эй, рыбу ловишь?
Тишина. Плюнул мужик, поехал дальше. С горки. С ветерком. Спустился уже, вдруг сзади кто-то зовет его. Он оборачивается: стоит рыбак чего-то руками машет. Мужик руки в ноги и обратно. Еле поднялся на гору, устал жутко. Рыбак его и спрашивает:
— Че, мужик, на велосипеде катаешься?

6 л
share star heart
+122
comments
0
поделиться:
комментарии
Сидит пьяный в луже. Подходит мужик, думает ``поприкалываюсь``,
спрашивает:
— Сколько времени?
Пьяный послюнявил палец, поднял его, подождал, и грит:
— Пол-третьего.
Мужик глянул на часы — правда пол-третьего. Удивился,
пошел-походил, подходит опять:
— А сейчас сколько?
... Та же процедура...
— Три часа.
Мужик смотрит на руку — и правда три.
— А как ты это делаешь?
— Давай расскажу. Садись в лужу. Сел? Теперь слюнявь палец. Готово?
Поднимай вверх. А теперь смотри вооон на те часы на столбе.

1 г
share star heart
+69
comments
0
поделиться:
комментарии
Трое спецназовцев присланы к командиру дивизии для выполнения особо важного задания. Два огромных шкафа и один маленький, скромненький...
Представляются:
— Иванов! Мастер спорта по боксу, КМС по гиревому спорту!
— Петров! Мастер спорта по самбо, КМС по кикбоксингу!
— Сидоров! Мастер спорта по шахматам... Командую этими двумя долбо@бами!

1 м
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
комментарии
Заходит мужик в автобус и видит, как какой-то верзила тащит к выходу девчонку лет 14-15. Та упирается и пытается отделаться от верзилы:
- Ну не надо, ну я прошу...
Мужик (между прочим, мастер спорта по боксу) решил вмешаться:
- Слышь, мужик, девочку-то отпусти.
На что верзила бросает ему в ответ:
- Заглохни, недомерок!
Мужик недолго думая у самого выхода зарядил ему в пятак. Тот вылетел на остановку, да так и сел с лицом, полным недоумения. На задней площадке, наблюдая эту сцену, хихикают тинейджеры. Мужик укоризненно говорит им:
- Не могли девушке помочь. Ржете тут.
А те, сквозь смех, отвечают:
- Классно, мужик, ты контролера вырубил!

7 л
share star heart
+42
comments
0
поделиться:
комментарии
Лучшие анекдоты прошлых лет



В бассейне тренируется женская сборная Италии по плаванию. А на трибуне сидит бабуля лет 65-и, громко комментирует, жестикулируя: — Техника не та, скорости нет, да как

Муж приходит домой пьяный, жена встречает его с угрожающим видом:— Ну что, алкаш, твоя совесть хоть немного мучает тебя?— Мучает?! Да она меня вообще не



ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
картинка
Так и запишем
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
post
комментариев: 0
post
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
0.095