Фима ты таки собираешься в

— Фима, ты таки собираешься в конце концов писать завещание?
— Сара, рано думать о смерти: я ведь еще молодой.
— За это не переживай.

Спят Хаим и Сара. Вдруг Сара говорит:
- Хаим, ты в ближайшее время не собираешься тратиться на памятник?
- Нет.
- Тогда, умоляю, убей этого комара, а то я чувствую, что таки придется тратиться. Он меня доконает!

- Сара, детка, ты куда собираешься?
- На Привоз пойду.
- Но у нас таки все есть!
- Ха-ха! А поругаться?!

- Послушайте, - выходит из себя учитель, ставя двойку ученику,
- Почему ты не хочешь учиться?
Ведь в конце концов от учения
ещё никто не умер!
- Я знаю - говорит Вовочка - но лучше не рисковать...

Среди концов, в конце концов, нашла конец я, наконец!

Одного мужика укусила собака. Он почувствовал себя плохо и обратился к врачу. Тот и говорит:
- Мой друг, должен вас огорчить: у вас бешенство.
Пациент взял лист бумаги и начал быстро что-то писать.
- Зачем вы пишите завещание? – спросил врач. - Я постараюсь вас вылечить.
- Это не завещание. Я составлю список тех, кого надо укусить, прежде чем вы меня вылечите.

Сломался один поворотник в машине. Ну ничего, ведь в конце-концов куда угодно можно приехать все время сворачивая только налево!

Гаишник-отец будит гаишника-сына:
- Сынок, вставай, на работу пора.
- А сколько времени?
- Полседьмого.
- Так ведь рано еще!
- Какой рано, они уже полчаса бесплатно ездят!

— Почему вы опоздали на работу?
— А почему вы зарплату задерживаете?
— Ну, в конце концов, вы её получаете.
— Так и на работу я, всё-таки, пришёл.

- Почему завещание родственникам озвучивают после смерти составителя?
- Чтоб отомстить не могли.

- Надо каждый день жить так, будто это твой последний день!
- То есть каждое утро идти к нотариусу писать новое завещание?

Единственное, чего люди не прощают — это то, что ты без них, в конце концов, обошёлся.

Сидят два нарика обкурившихся и тупо смотрят на жареную курицу. В конце концов один спрашивает - это курица?
- Не, это хаваеца.

Футбольный комментатор:
- Даааа, счет 12-0 в пользу соперника - серьезная угроза нашей команде. Но не все еще потеряно - в конце-концов идет всего третья минута матча!

Не вижу смысла писать завещание, пока стоимость его оформления у нотариуса выше стоимости того, что я могу завещать.

У одного старого дедушки была жена - бабушка, которая лежала при смерти. Пошел дедушка по врачам в надежде, что кто-нибудь поможет ему спасти бабушку, и в конце концов, попал к специалисту по альтернативной медицине. Врач ему говорит:

- У вас есть только одна возможность помочь вашей жене - переспать с ней.

Дедушка возмущенно:

- Да я старый уже, у меня на руках сам Ленин умирал, как я смогу?

Врач: - Это единственный выход.

Ну, дедушка собрался с силами, и-таки исполнил свой супружеский долг.

Наутро просыпается - бабушки рядом с ним нет. Встает, и видит: бабушка по дому суетится, блины печет, песни поет. Дедушка хлопает себя по лбу и говорит:

- Какой же я дурак - я же мог Ленина спасти!

Молодой папаша ругает дочурку:
- Света! Я тебе не разрешаю стоять на сиденье, сядь негодная!
А дочка в ответ:
- Да... А, мама тоже тебе не разрешает писать в умывальник, но ты ведь не слушаешься!

- Сарочка, вы таки излишне оберегаете своего сына.
- Таки Сара Коннор как-нибудь сама разберется.

Мать говорит своей дочери:
- Мне кажется, что ты выходишь замуж, не подумавши.
- Но мама, ты же сама говорила, что мне еще рано об этом думать.

Адвокат спрашивает подзащитного:
- В чем вас обвиняют?
- В том, что я слишком рано приобрел рождественские подарки.
- Но это же не является преступлением! Насколько рано вы их приобрели?
- Еще до открытия магазина.

- Фима, кем ты станешь, когда вырастешь?
- Честным торговцем, папа.
- Таки хорошая идея! Если ты станешь честным торговцем, у тебя не будет конкурентов: ведь ты будешь единственным в своем роде.

— Сара Моисеевна, скажите, гражданин Рабинович склонял вас к сожительству?
— Да, пять раз склонял и таки склонил два раза.
— Это было извращенно или жестоко?
— А как по вашему, из пяти раз у него получилось всего два — разве это таки не жестоко?!

Рабинович звонит в полицию:
- Алло, полиция! У меня в квартире массовые беспорядки!
- Что именно происходит?
- Моя жена Сара разбушевалась!
- Но разве одна Сара может устроить массовые беспорядки?
- Ха! Вы таки не знаете какая у Сары масса...

— Фима, мне кажется, шо я достиг-таки финансовой стабильности.
— Это как?
— Денег не было, нет и, похоже, не будет.

Все московские полицейские в конце концов попадают в рай. Но - без регистрации.

Женщины, как мороженое: сначала холодны, потом тают, и в конце концов липнут.

Во время свадьбы одна из женщин говорит соседке:
- Все-таки у невесты очень усталый вид...
- Еще бы! Ведь Розочка боролась за это место лет десять...

В России сколько не реформируй правоохранительные органы, в конце концов все равно милиция получится.

- В чем разница между ротвейлером и бабушкой?
- Ротвейлер в конце концов оставит внучка в покое.

Хоронят электрика. Из толпы:
- Ох-ох-ох ведь такой молодой еще. Сколько ему стукнуло?
- 220!!!