Присоединился к трехдневному марафону без алкоголя
Присоединился к трехдневному марафону без алкоголя. Не пил 29, 30 и 31 февраля.
- Я, кстати, пил сок лука. Ещё чеснок выжимал. Капусту. Зелень (меня почему-то стошнило, много не пейте). Пил сок огурца, свеклы, даже сырого картофеля. Всё это пил. - ЗАЧЕЕЕМ? - У меня была соковыжималка.
Принял решение сегодня закончить мой марафон "Месяц без алкоголя", который я начал вчера.
- Нашему механику Петровичу сегодня пятьдесят и у него это сотый день без алкоголя! Не подряд, конечно, но все же...
Друзья! За все эти праздники я пил за ваше здоровье! Пил так, что некоторые из вас теперь бессмертны!
У меня непереносимость алкоголя. Вернее, непереносимость малого количества алкоголя.
О, эта коварная женская месть! 14 февраля: - А ты разве католичка? 23 февраля: - А ты разве военный?
Пациент на приёме у врача. - У вас есть проблемы с алкоголем? - Доктор, у меня без алкоголя проблемы!
Самое сложное в отказе от алкоголя - это подсознательное ощущение того, что проблемы в твоей жизни не из-за алкоголя, а из-за того, что ты - дебил.
— Сидоров, ты почему в таком виде явился на работу? Опять все выходные беспробудно пил? — Да, представьте себе, пил! А если бы вы мне нормально платили, то хотя бы закусывал! . .
Хипстерство появилось в знак протеста против надоевших до черта женских подарков на 23 февраля: парни отпустили бороды и даже зимой ходят по улице без носков!
Дочь говорит: Папа, вот ты водишь нас с мамой в кафе 8-го марта. А ведь 23-го февраля в кафе мы не ходим. Давай ты води нас и 23-го февраля, чтоб тебе не было обидно.
- У нас в пятницу корпоратив... - Круто - ... без алкоголя - Круто, что у меня другие дела в пятницу.
- В Академгородке при СССР была самая высокая плотность жителей с высшим образованием на планете. - Ха! Ты явно не бывал в Цюрихе и не пил с тамошними дворниками! - Я с ними пил ещё в Академгородке.
И тут меня затянул водоворот мыслей: зачем я пью? Разве мне уже не весело без алкоголя? Может я рушу свою жизнь? Но хорошо, что между первой и второй перерывчик небольшой.
В РПЦ поддержали инициативу Минздрава повысить минимальный возраст для покупки алкоголя. Теперь минимальный возраст для покупки алкоголя будет приравнен к пенсионному.
Идет первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором играют в песке дошколята. Подошел он к ним, посмотрел, вздохнул: - С удовольствием бы присоединился, но образование и возраст не позволяют.
Встречаются три вдовы, делятся друг с другом от чего у них мужья умерли. Первая: У меня муж пил, пил и спился... Вторая: А у меня курил, курил и скурился... Третья: А мой.. а у меня... ну, в общем, скончался.
Девушка - парню: - Папа хочет с тобой поближе познакомиться. - После того как он 2 часа с топором гонялся за мной по району? Ты издеваешься?! - Нет, ты ему понравился. Он мастер спорта по марафону.
— Кто это? — Гиви. Всю жизнь пил, курил, с женщинами гулял... Немного погодя еще один гроб несут. — А это кто? — Гоги. Не пил, не курил, жил только с женой... — Слушай, всего двадцать минут разница. Давай, наливай!
-Мне пожалуйста чай -Вам с сиропом или без? -Без ! - Без вишневого или без клубничного?
14 февраля, аптека. - Здравствуйте! - Закончились!
Я свою меру алкоголя знаю. Упал, значит хватит.
Я ослеп от некачественного алкоголя, но не вижу в этом ничего плохого.
Алкоголь в малых дозах вызывает покупку больших доз алкоголя.
Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.
Что-то ничего не слышно об уничтожении санкционного алкоголя. Видать святое...
Предлагаю объединить 23 февраля и 8 марта и сделать взаимозачет.
Бывает, нагадят в душу с самого утра, а смыть, кроме алкоголя, и нечем.
УМОЛЯЮ: ЗАПРЕТИТЕ ПРОИЗВОДСТВО И ПРОДАЖУ АЛКОГОЛЯ — он помогает размножаться страшным бабам
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|