Анекдот
Встречаются двое друзей.
- Ты что такой грустный? - Да вот теща села в машину и разбилась. - Жалко. Старая была? - Какой там старая! Две недели только, как купил!
5 л
0
комментарии
Встречаются двое друзей. Один другому говорит:
— Посмотри, какой я себе бинокль приобрел! Крутой, японский. — Дай-ка глянуть. Да какой он, на хрен, японский, обыкновенное китайское фуфло. — Фуфло? А я, между прочим, вчера смотрел через него в твое окно и очень четко видел, как ты занимался ceкcом со своей женой. Что, опять скажешь фуфло? — Конечно, фуфло, иначе ты бы увидел, что это была ТВОЯ жена.
7 л
0
комментарии
— Разговор с тобой, как разминирование снаряда времен второй мировой — никогда не знаешь в какой момент и по какой причине рванет.
— Что? Я старая?!
5 л
0
комментарии
Мужик собирает грибы. А рядом бабка старая с ружьём шарится.
- Ты чё, мужик, изнасиловать меня хочешь!? - Ты чё, сдурела, старая? - А придё-ё-ётся-я-я...
7 л
0
комментарии
Старушки беседуют:
- Слухай, а ты со своим дедом ночью "балуешься"? - Да ты что, старая, 80 лет уже, какой там... - А мы вот "балуемся". - Как??? - Ляжем рядышком, поднимем "это самое" кверху и глядим - в чью сторону упадет, тому завтра за хлебом и идти.
7 л
0
комментарии
Мужик с рыбалки идет, видит его сосед по даче сидит в жезлонге, а перед ним Кафельников с Сафиным режутся в теннис.
- Эй, ты как это?... - Это мне Золотая рыбка желание выполнила! - А где ж ты ее раздобыл? - Да в нашем пруду, сразу за камышом, только она старая уже, выполняет только одно желание и почти ни черта не слышит! Мужик моментом кинулся к пруду... в общем поймал. Ну, рыба действительно старая. Хвост облез, чешуи практически нет, рот весть в крючках. Ну и говорит человеческим голосом. - Я уже старая, могу только одно желание выполнить! И говори громче, а то я глуховата стала... - Хочу много денег! - Чего много? - Долларов! - Чего-чего? - БАКСЫ! МНОГО БАКСОВ! - А-а-а-а! Поняла. Сделаю. Ступай себе с богом! Будут тебе... как ты их там назвал? - Баксы! - Ага. Мужик бежит к себе на дачу, а там со всего света к нему факс-сообщения летят. Вся дача, весь дом забит факс-бумагой, в общем факсами. Мужик расстроился: - Вот блин, глухая рыба. Одно желание, и то не правильно услышала... Подходит сосед: - Да не расстраивайся. Я ведь тоже у рыбы не "большой теннис" просил?
8 л
0
комментарии
Двое на рыбалке. Один говорит:
— Что ты грустный такой? — Да, понимаешь, у меня была годовщина свадьбы, а совсем забыл. Тот успокаивает: — Да не переживай ты так. Ты помнишь, например, дату, когда ты первый раз поймал рыбу на крючок? — Конечно, помню. — Hу вот, а рыба не помнит.
5 л
0
комментарии
Садится в такси старая бабка с автоматом. Таксист, удивленно:
- Ты, что это, старая, с автоматом? - Да время такое, насилуют! - Кто ж тебя, старую, насиловать-то будет!? Бабка заряжает автомат и подмигивая, говорит таксисту: - Да ты и будешь!
7 л
0
комментарии
Муж кричит жене:
— Жена, ты не знаешь, где наша старая пила? Голос тёщи: — Не ваше дело, где я пила! И вообще, я не старая!
7 л
0
комментарии
Трое мужиков после смерти попадают в рай. Там их встречает апостол Петр и говорит:
— У нас тут такой порядок: никто пешком не ходит, все на чем-нибудь ездят. А на чем — зависит от того, много ли человек при жизни грешил. Вот ты (обращается к первому мужику) сколько раз жене изменял? — Раз 50, наверное... — Это много, ты грешник. Вот тебе Запорожец, и езди на нем. А ты (обращается ко второму мужику) сколько? — Раз 5... — Ну ладно, это еще ничего. Вот тебе Волга. А ты (обращается к тетьему мужику)? — Да ни разу, даже в мыслях не было! — Вот ты настоящий христианин. Вот тебе за заслуги Феррари, владей. Ну, разъехались они. Через некоторое время первые двое встречают третьего, он машину припарковал и сидит мрачный. Те у него спрашивают: — Ты чего такой грустный, вон у тебя какая тачка, радуйся! — Да, тачка — это хорошо... Только я тут свою жену только что на роликах встретил...
7 л
0
комментарии
Абрам Маркович купил два лотерейных билета и по одному из них выиграл машину. К нему, естественно, подходят друзья, знакомые поздравить, а он стоит грустный, сам не свой, чуть ли не плачет.
- Абрам Маркович, как же так, вы же машину выиграли, чего вы такой разбитый?! - Да я думаю, зачем я второй билет покупал...
3 г
0
комментарии
Старая дружба, которую регулярно протирают алкоголем, не только не ржавеет, но и блестит,как новенькая.
1 г
0
комментарии
- Такая старая стала, столько морщин появилось...
- Ну попробуй крем какой-нибудь. - Они не работают! - Мажь погуще, как на бутер, их не будет видно!
3 г
0
комментарии
Приходит как—то женщина к врачу—психологу, вся измученная, истрёпанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть.
Психолог: — Господи, что же с вами произошло? Женщина: — Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень... Ну, и он, как домой подвыпивши придёт, так на мне и отрывается... Психолог: — Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки, и, как только муж придёт домой, сразу же начинайте потихоньку полоскать себе рот. Женщина: — И что? Неужели это поможет? Психолог: — Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство! Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе, в общем, полный успех. Женщина: — Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой! В чём же секрет? Психолог: — Дело в том, сударыня, что заткнуться и помолчать в таких ситуациях помогает всегда!
8 м
0
комментарии
Встречаются два мужика:
- Привет, Вася! Что такой грустный? - Сын у меня родился... - Так это ж хорошо! - Хорошо-то хорошо, да вот жена узнала...
7 л
0
комментарии
80-е годы. Встречаются как-то два одессита.
- Исаак, почему ты такой грустный? - Меня сняли с должности первого секретаря райкома партии. - Как же это произошло? - Да какая-то сволочь донесла, что я таки беспартийный.
5 л
0
комментарии
Скачки. Перед заездом Ваня ходит между лошадьми – думает, на какую из них деньги поставить. Лошади одна в одну – красавицы. Не выбрать. Вдруг голос из-за спины:
- Ваня, поштавь на меня. Оборачивается – старая лошадь: зубов нет, шерсть клочками… - Это ты сказала? - Я, Ваня, лошадь не простая - могу по-человечески молвить. - Как же я на тебя поставлю? - говорит Иван, - Ты посмотри на себя: зубов нет, шерсть клочками… А лошадь ему шёпотом: - Поштавь – не пожалеешь… Была не была – поставил Иван на неё все деньги. Дали старт – рванули молодые лошади, а старая сделала три шага и упала. Иван сорвался с места. Тянет её за узду: - Вставай, смотри остальные уже вон где… А она ему задыхаясь: - Прости меня, Ваня… Ну, не шмогла я… Не шмогла…
9 м
0
комментарии
Встречаются двое друзей, которые давно не виделись
- Привет, давно не виделись! Как у тебя дела? - Да вот, уже успел жениться и развестись. - А почему развелись-то? - Да жена не переносила меня, когда я был пьяный, а я не переносил ее, когда был трезвый.
9 м
0
комментарии
В советское время была только одна программа про животных, она так и называлась — "В мире животных". Теперь ее нет, зато есть "Дом-2", "Давай поженимся", "Прямой эфир с Андреем Малаховым", "Пусть говорят"... Старая программа мне нравилась больше...
5 л
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты смешные погода | шутки про чемпионат | самые лучшие анекдоты про лелик робот | смешные до слез КВН пятигорск | любящие статусы о смелость | афоризмы про память | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | прикольные случаи про школа школу | случайный анекдот
|