Анекдот
- Маленькое, красненькое, в стекло стучит.
- Грудной ребенок в духовке.
5 л
0
комментарии
На светофоре стоят рядом «Запорожец» и крутой «Мерседес». Из «Запорожца» высовывается рука и стучит в стекло «Мерседеса»:
- Мужик, у тебя бумага для факса есть? У меня кончилась, а мне сообщение идет. «Мерседес» срывается на красный и уезжает. Его хозяин приезжает в гараж и орет на механиков: - Я говорил, чтобы вы мне установили в машину все, что можно. Какой-то ржавый «Запорожец» факс имеет, а вы мне что подсунули? Ему тут же поставили факс. Через неделю обе машины встречаются на стоянке у супермаркета. Хозяин «Мерседеса» с довольным видом стучит в стекло «Запорожца»: - Мужик, а мужик? Молчание. Снова стук, снова молчание. Наконец из «Запорожца» высовывается голова: - Ну чё? - Мужик, бумага для факса нужна? Могу одолжить. - Ты из-за такой ерунды меня из джакузи вынул?
1 г
0
комментарии
Приходит Вовочка домой и объявляет отцу:
- Папа, на сегодня назначено маленькое родительское собрание. - Что значит "маленькое"? - А на него приглашают тебя, меня и директора.
4 г
0
комментарии
Почему стекло - это стекло, оно же никуда не стекает. Вам не надоело жить в этой лжи?
1 г
0
комментарии
Мужик долго не был дома, приехал, стучит в дверь костяшками пальцев - никто не открывает. Он стучит кулаком - все равно не открывают. Он ногой - без результата. Тут соседка высовывается из-за двери и говорит:
- А ты рогами постучи!
7 л
0
комментарии
Первый ребёнок - всё кипятишь и тщательно гладишь.
Второй ребёнок - гладишь редко, следишь, чтобы не ел из миски кота. Третий ребёнок - если ребёнок съел из миски кота, то это проблемы кота.
7 л
0
комментарии
Вхожу в возраст, когда бабы для меня делятся на 3 типа:
1. Она ещё ребёнок. 2. У неё уже ребёнок. 3. Она ещё ребёнок, а у неё уже ребёнок.
7 л
0
комментарии
Грудной малыш говорит матери:
- Мама, приготовь к вечеру вторую грудь. Я буду ужинать не один.
6 л
0
комментарии
Сидит чукча в чуме с женой, и спрашивает у неё:
— Почему над нами вечно шутят что мы тупые как полено? (для наглядности громко стучит по дереву). — Кто то в дверь стучит однако, говорит жена. — Сиди, я сам открою, отвечает чукча.
8 м
0
комментарии
Мальчик разбил стекло у соседа в окне. Мать его пугает:
— Пока отец привезет из города стекло, тебе придется голой задницей закрывать дыру в окне. Сын сквозь слезы говорит: — Мам, а ты меня на обед подменишь?
6 л
0
комментарии
Приходит мужик поздно ночью домой, ну естественно изрядно подпитый.
Стучит в дверь... Тишина. Стучит еще , снова тишина. Ну он под дверью значит кричит, — "Жена, открывай! Я принес самыйц красивый букет, для самой красивой девочки". Ну жена радостная бежи-ит, дверь открывает. Ж: " А где бует?" М: " А где красивая девочка?"
5 л
0
комментарии
Роддом. Три беременные женщины. Врач спрашивает первую:
- Кем, вы хотите, чтобы стал ваш родившийся ребенок? - Музыкантом. И стал ее ребенок музыкантом... Спрашивает у второй: - А ваш ребенок кем станет? - Великим писателем. И стал ее ребенок писателем... У третий спрашивает: - А вы кем, хотите, чтобы ваш ребенок стал? - Я хочу, чтобы он стал самостоятельным человеком и умел постоять за себя.. На следующей недели роды. Все идет нормально: показалась головка, туловище и вдруг удар в нос акушера и раздается детский голос: - Я сам вылезу!!!
8 л
0
комментарии
Не ребенок должен вас понимать, а вы ребенка. Только потому, что вы были ребенком, а ребенок еще не был взрослым.
3 г
0
комментарии
Час пик. В троллейбусе едет мама с дочкой лет пяти. Мать достаёт апельсин, чистит его, даёт дочке, а шкурки выкидывает в приоткрытое окошко. Пассажиры возмущаются.
Ребёнок тоже: – Мам, ну что же ты! Пассажиры одобрительно подхватывают: – У такой мамаши такой воспитанный ребёнок. И ребёнок заканчивает фразу: – Их же в самогон надо класть!
7 л
0
комментарии
Разговор подруг:
- Представляешь, я вчера сожгла 4000 килокалорий! - Да ты что? Как это тебе удалось? - Да забыла торт в духовке.
7 л
0
комментарии
Попросила стюардессу пересадить меня на другое место, потому что рядом сидел плачущий ребёнок. Оказывается, это запрещено, когда ребёнок твой.
1 г
0
комментарии
- Все, ты заколебал меня своими шуточками про мой лишний вес, я ухожу от тебя!
- А как же наш ребенок? - Какой ребенок? - А ты разве не беременна?
1 г
0
комментарии
Только медик, глядя на обгоревший труп, может подумать: "Может завтра курицу в духовке приготовить?".
5 л
0
комментарии
- А я вот вчера сожгла просто немереное количество калорий и совсем при этом не устала!
- Как это тебе удалось? - Утку в духовке передержала...
5 л
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты умные Максим Горький | шутки про
физиков физика | прикольные анекдоты про
гостей гость гостях гости | КВН
Три столицы |
статусы для девушек о искусство | прикольные афоризмы про Фрэнсис Бэкон | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | прикольные случаи про школа школу | случайный анекдот
|