Регистрация
Забыли пароль?
АНЕКДОТ
Репортаж с соревнований по горным лыжам. Комментатор, радостным тоном:
- Погода в горах улучшилась настолько, что позволила выйти мужчинам на старт слалома в комбинации.
1 год назад
![]() ![]() +9
Похожие:Чемпионат мира по горным лыжам. Чемпион мчится с горы на бешеной скорости.
Тут его обгоняет русский со своими детьми. Тот в шоке. У подножия горы спрашивает: — Вам не было страшно? — Мне нет, а детям немного. Они ведь у меня не пьют! Футбольный матч. Спортивный комментатор ведет прямой репортаж:
- Торрес закрыт! Фабрегас, Касильяс тоже закрыты - некому отдать пас!!! Опытный игрок российской сборной Зырянов закрыл их всех в раздевалке! Спортивный комментатор:
— Отличная погода, светит солнце, не жарко, мягкий газон, луж нет, в общем, всё опять против нашей сборной по футболу! - У меня друг в горах пропал.
- Встретитесь еще. В горах долго живут. Папуа Новая Гвинея. Международные соревнования по плаванию. Спортсмен перед выходом на старт интересуется у судьи:
- А почему вода настолько горячая, что даже идет пар? - Видите ли, у нас в стране очень жарко, вот и нагрелась. - Да, но зачем там плавает лавровый лист? - Как считаешь, кому сложнее жить: мужчинам или женщинам?
- Однозначно мужчинам, из-за женщин... Врач спрашивает пациента:
- Ваша память улучшилась? - А ты кто такой, что тебя это волнует? Ты настолько жирный, что когда говоришь на полном серьезе, этот серьез не настолько полный, как ты.
На флакончике туалетного освежителя написано: "Горный воздух". Побрызгал, думал, будет пахнуть горным воздухом. А пахнет почему-то туалетным освежителем...
- Как назвать комбинации сборной России по футболу в нападении?
- Панические атаки. Внимательно слушай рассуждения мужа. И не потому, что они настолько умны, а потому, что ты настолько умна, чтобы их выслушать.
Среди наших бухов ходят легенды о некой комбинации клавиш, которая переключает NumPad в режим римских цифр.
Девушка, которая мне очень нравится, сказала, что за её руку и сердце я должен буду побороться с другими претендентами. Я решил пока не выходить на старт и дождаться хотя бы полуфинала.
Главное правило в спорте – «Приняв низкий старт, проверь, не разбегается ли кто-нибудь сзади с шестом!!!»
- Доченька, почему ты не хочешь выйти замуж за отца твоего будущего ребёнка?!
- Но, мамочка, как я могу выйти замуж за человека, которого почти не знаю? - Сегодня вы увидите специальный репортаж о русской диаспоре в городе Москва...
Новости Олимпиады.
Этой ночью вся олимпийская деревня была разбужена радостным криком: "Мы па-бе-ти-лии". Это был эстонский лыжник, который наконец понял, что пришел первым. Спортивный комментатор:
- С чувством выполненного долга встает с нашего нападающего армянский защитник... Комментатор на Олимпиаде:
- А сейчас я представлю вам тех, кто поплывет на спине у женщин... - Чем сейчас занимаешься?
- Политический обозреватель, спортивный комментатор, кинокритик. - Вышел на пенсию? - Да. Самая женская фраза за сегодня:
- Почитай каким тоном ты мне написал! - Ты где отпуск провел?
- Три дня в горах! - А после? - В гипсе! Из объяснений в полиции:
Я сходила с ним в кино. Потом мы поужинали в ресторане и пошли к нему домой. Там он поцеловал меня несколько раз, и я позволила ему снять с меня юбку и трусики. Но я и представить себе не могла, что он воспримет это как приглашение заняться ceкcом! Комментатор на футбольном матче:
- И чем ближе конец, тем больше команды боятся за свое очко. - Сегодня трудно удачно выйти замуж.
- Гораздо труднее сегодня удачно выйти на пенсию. На "России 1" вышел идеологически незрелый репортаж - показали разваливающуюся поликлинику, а роль Обамы в этом вопросе не раскрыли.
Я, конечно, на диете, но не настолько, чтобы прям не есть сладкое, а типа настолько, чтобы переживать об этом, когда его ем.
Я не настолько беден чтобы брать кредиты, и не настолько богат, чтобы за них платить.
Французский журнал объявил конкурс:
— Представьте себе, что вы сидите в ресторане с женщиной, с которой только что познакомились и которая вам нравится. Вам необходимо выйти в туалет. Как вы объясните ей свой выход, причем так, чтобы это было правдой и прилично звучало? Первое место заняло такое объяснение: — Мадам, я должен выйти помочь своему другу, с которым познакомлю вас чуть позже. |
![]()
Наше приложение
![]() Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у нас родилась
Соц. сети для котиков
Дизайнеры креативного агентства Джедай Медиа из Узбекистана решили поэкспериментировать и предположили, как бы могли выглядеть логотипы известных социальных сетей, и как бы звучали их названия, если бы их придумали кошки.
В лучшие дни я выгляжу как голливудский актер. Как голливудский актер, которого таблоиды сфотографировали и подписали: "Посмотрите, до чего он докатился". Мужчин надо удивлять. Вот приходит он с работы домой, а ты квартиру в карты проиграла. Неожиданно? Неожиданно! |