АНЕКДОТ
- Чем хорошее СМИ отличается от плохого?
- Плохое распространяет ложную информацию, чтобы сформировать выгодную его владельцу точку зрения у народа. А хорошее умеет делать то же самое, не прибегая ко лжи.
Похожие:
Заметьте, что все самое хорошее и самое плохое происходит с нами обычно в лежачем положении.
Умный отстаивает правильную точку зрения, упрямый – свою, дурак – ту про которую ему сказали, что она правильная, карьерист – точку зрения начальства, хитрец – уже сказал дураку какая точка зрения правильная, подлец – записывает, чтобы доложить кому надо, а мудрый просто молчит.
Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю:
- Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение!
Падаю в лужу. Лежу. Смотрю, вокруг люди улыбаются... Настроение у них, видите ли, хорошее.
Лучше плохое хачапури, чем хорошее харакири.
Единственное хорошее дело плохого парламента - быть разогнанным.
Причина низкой ценности человеческой жизни состоит в том, что именно о живых людях за глаза у нас говорят плохое - и только о покойниках хорошее.
— Моя девушка спорить не умеет! Только начинаю доказывать свою точку зрения, сразу начинается истерика: «Влад, не бей!», «Влад, убери нож!»... Ей-богу, как дитя.
Раз приходится ждать, значит, грядёт что-то хорошее. Ведь плохое, как правило, себя ждать не заставляет.
Самое хорошее хобби то, за которое платят деньги.
Самое хорошее слабительное средство - это встреча с медведем.
Вот знаете, бывает у вас такое, проснетесь, а настроение такое хорошее-хорошее, небо голубое, тепло, кофе в постель. Вот и у меня не бывает.
- Как ты можешь терпеть свою жену? Она же у тебя вечно бурчит, пилит, цепляется к каждой мелочи. У нее когда-нибудь вообще бывает хорошее настроение?
- Да не дай Бог! Когда у нее хорошее настроение, она еще и поет!
Все хорошее делается долго. Сначала его анонсируют, потом освещают процесс, а потом объясняют, почему откладывается. Все плохое делается сразу.
Чем отличается хороший ученик от плохого?
Плохого лупят родители, а хорошего — ученики.
Самое хорошее средство от гриппа - положить таблетку аспирина на живот и втирать другим животом до полного усвоения...
Если у начальника хорошее настроение, его легко можно спутать с человеком. Самое опасное - это на следующий день общаться с шефом, исходя из этой иллюзии.
У плохого зрения есть свои плюсы, например — развивает фантазию.
Когда настроение хорошее, то так и тянет испортить настроение окружающим.
Чтобы стать монополистом.
Отдел кадров.
— Что можете делать?
— У много профессий.
— Нам нужны сварщики.
— Я сварщик высшего разряда.
— О, это то, что нам нужно. Но при одном условии: у Вас должно быть хорошее чувство юмора.
— Да с юмором у меня все в порядке. А вам зачем?
— Работа у нас ответственная, а зарплата смешная…
— Ну, что ж. Я согласен. Но и работать я буду так, что ухохочетесь…
Хорошее утро наступает в обед.
Плохой почерк - хорошее прикрытие ошибок.
- У вас слишком хорошее настроение? Позвоните теще!
- У вас слишком хорошее настроение? Позвоните теще!
Мазохиста в жизни ждет только хорошее.
Мазохиста в жизни ждет только хорошее.
- За кого голосовать будешь?
- За держитесь там и за хорошее настроение.
Хорошее отношение к покупателю заканчивается вместе с его деньгами.
За все хорошее в этой жизни приходится хотеть спать.
Надпись на здании психдиспансера: "И хорошее настроение не покинет больше вас!".
- Скоро приеду, что взять?
- Хорошее настроение...
- Вино или водку?
- Резюме у вас хорошее, еще раз напомните, что вы оканчивали?
- Урюпинский резюмеписательный техникум...
- Вставала утром на работу, нога запуталась в одеяле. Мое хорошее, не отпускает...
Я не ревнив, нет. Просто у меня богатая фантазия и хорошее логическое мышление.
Хорошее вино с годами становится только лучше. Точно так и люди...