Все думают о разном и молчат
Все думают о разном и молчат об одном.
Вопросы и ответы:
Какой смысл анекдота о молчании?
Анекдот подчеркивает, что люди часто имеют разные мысли и чувства, но предпочитают не делиться ими, создавая атмосферу молчания.
Почему молчание может быть интерпретировано как универсальный опыт?
Молчание может быть признаком того, что у каждого есть свои внутренние переживания, которые не всегда удобно обсуждать.
Как анекдот отражает человеческие отношения?
Он показывает, что несмотря на разные мысли, люди могут оставаться в одной компании, что говорит о сложности и многогранности человеческих отношений.
Мужчины думают об одном, но при этом далеко не об одной...
— Мужики, сволочи, только об одном и думают! — Угу, чтоб скоростной и безлимитный...
Автобус стоит на остановке. Шофер достает бутылку водки, спрашивает: - Будет ли кто? Все молчат. Выпил, покурил. Достает еще одну. - Будет ли кто? Молчат. Выпил. Одевает мотоциклетный шлем: - Ну что, смертники, поехали!
Недоговаривание - лучший способ договориться о разном.
Два англичанина сидят в одном купе. Час молчат, другой, третий и вдруг один наконец говорит: — Здравствуйте, меня зовут Шон Маккензи, а вас? Другой подумав минут семь: — А меня - нет...
Женщины думают, что все мужчины одинаковы, и в этом их сила; мужчины думают, что все женщины разные, - это их губит.
Нам нравятся люди, которые смело говорят нам все, что думают. При условии, что они думают так же, как и мы.
Стоят три нарика и договариваются как будут тормозить такси.. - Так короче я останавливаю, говорю куда ехать и мы все садимся и молчим. Тут останавливается такси, они сказали куда ехать, сели и молчат. Вдруг таксист спрашивает.. - Вы че ребята накурились? Они удивленно его спрашивают. - Откуда вы знаете?? - Ну ни#уя себе, сели втроём на переднее сиденье и молчат!
"Вчера вдруг стало понятно в чем смысл жизни. О чем думают женщины. О чем молчат мужчины. Как устроен мир, и как всех сделать счастливыми. А сегодня опять ничего не понятно... Дайте минералки!"
Захожу в казарму. Никого нет! Спрашиваю: "Где все?". Молчат...
Иногда девочки делают ртом то, что обожают все мужчины. Они молчат.
Женское. Если ты пришла на работу в новых туфлях и все молчат, значит, туфли действительно классные.
- Как же всё-таки иногда спасают расстояния... Жили бы все мои подруги в одном подъезде - спились бы все нафиг!
- Моня, о чем думают девушки, когда приходят к тебе на операцию по увеличению своего бюста? - Аркаша, они думают, что смогут грудью проложить дорогу там, где нужны голова и язык.
Не важно, что говорят у меня за спиной. Главное, что когда я оборачиваюсь, все молчат...
Как—то компания аварцев и компания лезгинов выиграли путевку во Францию. Лезгины с аварцами спорят, кто на 2 этаже поедет в автобусе. В итоге выиграли лезгины. Аварцы внизу кайфуют, танцуют, поют, а лезгины на верху молчат. Через день аварцы поднимаются наверх спрашивают, че те молчат, а лезгины шепотом: — ТИХО УЖЕ ДЕНЬ БЕЗ ВОДИТЕЛЯ ЕДЕМ.
Лежат две контактные линзы в одном стакане: Надо же, уже полдвенадцатого дня, а мы еще ни в одном глазу!
— Пойми, Вадим, на одном сексе нормальные отношения не построишь. — Понимаю, Люся. На одном — никак!.. Нужно много секса.
Три мужика рассказывают у кого жена тупее. — Моя дура - купила наушники. А плеера-то у неё нет! Все ржут. — Моя ещё тупее - купила принтер. А компьютера-то у неё нет! Все хохочут. — Эт всё хуйня, вот моя презервативов набрала и на море укатила! Все молчат. — А члена-то у неё нет!
Смотрю на вкладку "Друзья онлайн", и возникает ассоциация, что ты вместе со всеми этими людьми едешь в лифте, и все молчат.
Все думают, что я богатый, а я — просто забываю дома пакет.
Как бы вы не отмазывались, чтобы вы не делали, бабы всегда знают правду, они всегда знают всё. Просто молчат.
Профессор на лекции задает вопрос аудитории: - Кто мне сможет объяснить, для чего у сперматозоидов длинные хвостики? Все молчат, одна девушка, робко: - Наверное, чтобы легче из зубов доставать?
Хорошо дома! Сидишь перед монитором, лохматая, в пижаме, а все думают - красавица, как на аватарке.
Село. Ночь. Вся деревня спит. Посреди двора стоит стол. На нем 4 бутылки самогона (пустых) и одна полупустая. За столом 4 мужика с напряженными лицами. Они думают, причем думают напряженно. Лбы морщат. Вздыхают.
Вдруг — лай собаки за изгородью.
Один мужик вскакивает и радостно кричит, подняв стакан:
— НУ, ЗА ШАРИКА!
Технарям, конечно, проще. Они же вообще не думают о смысле жизни и всякой прочей херне. Просто ходят и все. Круто же.
Современные банкиры думают, что они придумали кэшбек, но все кто сдавал посуду, знаком с ним очень давно.
Бог выключил телевизор: "Дело конечно хозяйское, но я выделил им пять голов на все игры в группе, зачем надо было забивать их все в одном матче?!"
У вас тоже есть пьющий двойник, который делает по пьяни ужасные вещи, а потом все думают, что это сделали вы?
|
|
Топ комментаторов недели
|
|