Анекдот

В цех, где работали только мужики, и стоял один мат, пришла молодая практикантка. Теперь в цеху стоит все, кроме мата.

анекдоты подробнее

Тревога!

В г. Новомосковске есть химический комбинат, где регулярно происходят выбросы хлора. И на этот случай у всех рабочих имеются противогазы.
Инструкция такая: при выбросе включается сирена, надевается противогаз и уносятся ноги.

И вот один товарищ то ли пришел на работу пьяный, то ли там вмазал, но факт в том, что он решил поспать, что и сделал, а чтобы не задохнуться при выбросе хлора, надел противогаз и отрубился. Остальным работягам стало скучно или завидно, и они решили пошутить: вырезали из промасленной бумаги два кружка, залепили стекла противогаза и врубили сирену.

Теперь представьте ощущение того мужика: ревет сирена, он просыпается, все вокруг мутное (хлор как раз мутный). Он резко падает на четыре точки, шаря рукой по стене, довольно резво на четвереньках выбегает из каптерки и в такой же позе бежит по цеху. Хохот стоял на весь комбинат, цех в этот день больше не работал....

анекдоты подробнее

Режиссер - драматургу:
- Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата
в театре.
- Но там нету в тексте мата.
- В тексте нет. Мат будет в зале.

анекдоты подробнее

Сидят два мужика, квасят. Тут pядом опускается инопланетный коpабль, из него выходит гомункул и напpавляется к мужикам. А тем все по фигу - сидят и квасят.
Стоял гомункул, смотpел, потом и говоpит:
- Мужики, а я гомункул!
Мужики на него посмотpели, и один, пожав плечами, говоpит дpугому:
- Hу налей Гомункулу!
Hалили, он выпил, а мужики сидят и дальше квасят.
Гомункул опять:
- Мужики, а я гомункул!
Мужики на него опять посмотpели:
- Hу налей Гомункулу!
Тот выпил, а мужики все сидят.
Тут инопланетянин не выдеpжал и говоpит:
- Мужики, я инопланетянин!
- Так, Гомункулу хватит...

анекдоты подробнее

Аленушка первой из девушек доказала, что все мужики козлы, стоит им только напиться.

анекдоты подробнее

Бондарчук, Шахназаров, Табаков, Михалков подписали петицию, что в наших фильмах нужен мат. И правда - как смотреть наши фильмы без мата.

анекдоты подробнее

У нас заводе начальник приказ издал, где запрещается мат. Теперь на оперативках по понедельникам, он с нами не разговаривает.

анекдоты подробнее

В мужской компании все пьют, веселятся, только один грустный: 
- Лёха, ты чё грустишь? 
- У жены СПИД обнаружили.... Да, пошутил я, мужики. Чё вы так все побледнели?!

анекдоты подробнее

Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах. Теперь у меня появилась девушка, и теперь все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где...

анекдоты подробнее

- Я вчера понял, что такое уборка!
- Это когда вещи перекладывают с того места, где они лежали и о них все знали, на то место, где об их местоположении знает только один человек, который с большой вероятностью все забудет.

анекдоты подробнее

Сидит в переполненном трамвае молодая пара, рядом пожилая дама стоит и выразительно смотрит на них.
Не выдержав, молодой человек говорит даме на ухо:
- Женщина беременна!
Пожилая дама продолжает выразительно смотреть, но теперь только на молодого человека.
Не выдержав, он опять обращается к пожилой даме:
- Это от меня.

анекдоты подробнее

- Ты помнишь, мы неделю назад перешли на зимнее время?
- Да, конечно.
- Я попросила мужа перевести все часы на один час назад.
- Понятно, ну и что?
- Так он перевел, кроме часов, еще и таймер на плите, где я пекла торт!

анекдоты подробнее

По объявлению Бернарда Шоу, что мастер ищет хорошую стенографистку, пришла молодая барышня.
- Сэр, я могу стенографировать со скоростью 200 слов в минуту.
Шоу озадаченно почесал затылок:
- Где же я вам возьму столько слов?

анекдоты подробнее

Пришла молодая красивая женщина к врачу и говорит:
- Живем с супругом 7 лет, а детей все нет.
- Идите в соседнюю комнату и ложитесь на кровать.
- Доктор, но я предпочла бы иметь ребенка от мужа!

анекдоты подробнее

- Доченька, сегодня у тебя мат через каждое слово, может тебе Вадик изменяет?
- Если бы только один Вадик!

анекдоты подробнее

Пришла молодая девушка наниматься на работу.
- Вам секретарши нужны?
- К сожалению, у нас пока нет столько работы, чтобы нанимать еще одну секретаршу.
- Вы меня только возьмите, а работу ждать я готова сколько угодно.

анекдоты подробнее

Звонок в дверь.
- Здравствуйте! Мне сказали, что здесь живут Ивановы. Это правда?
- Нет, неправда. Ивановы здесь раньше жили, а теперь проживают Петровы.
- А может стоит поискать? Вдруг один Иванов где-нибудь завалялся.

анекдоты подробнее

Одесса. Семья рыбачит. Сын:
— Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
Голос бабушки за спиной:
— Ой, Сема, когда у дедушки стоял... Шо он только не ловил!

анекдоты подробнее

Пытливые умы раньше работали в инквизиции, а теперь везде.

анекдоты подробнее

Судя по тому, какие законы принимаются в последние годы, жизнь наших депутатов уже настолько удалась, что их теперь беспокоят только геи, пираты и мат, которым страна дружно кроет такое законотворчество!

анекдоты подробнее