Сижу дома вдруг слышу какойто шорох
Сижу дома, вдруг слышу какой-то шорох в шкафу... Открываю, а это одежда жены выходит из моды...
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про то, как мужчина обнаруживает, что одежда его жены устарела и больше не в моде. Шорох в шкафу – это, конечно, шутка, потому что одежда сама по себе не может "выходить" из моды. Но здесь идет игра слов и образов: как будто вещи имеют свои чувства и могут "выходить" на свободу, чтобы показать, что они больше не актуальны.
Суть анекдота в том, что мужчина с иронией относится к ситуации с гардеробом жены. Это такая легкая подколка, мол, пока я тут сижу дома, моя жена не успела заметить, как её вещи стали неактуальными. В общем, забавный способ показать, что иногда мы не замечаем, как время летит и мода меняется, а в шкафу по-прежнему висят старые вещи. А ещё это намек на то, что, возможно, пора обновить гардероб!
- Почему скульпторы предпочитают ваять мужчин и женщин обнаженными? - Одежда выходит из моды, а тело всегда остается востребованным.
Отец семейства сидит дома и смотрит телевизор. Вдруг мимо, с жутким душераздирающим воплем, проносится жена и бросается к шкафу. Отец подходит к растерянной дочери: — Что случилось? — Не знаю. Я показала маме, какой я собрала гербарий из бабочек, таких маленьких-маленьких. Она спросила, где я их взяла? А я сказала, что в шкафу, где висит ее шуба, их полным-полно. . .
Сижу себе и вдруг слышу крик из кухни. Кажется, это вареники в холодильнике кричат, что им холодно и темно. Нужно подогреть им воду для купания.
А у вас тоже в шкафу висит одежда, которую вы не носите, а та, которую носите, висит на спинке стула, на двери, на спинке кровати, в общем, где угодно, но только не в шкафу?
Сижу дома, смотрю порнуху, пью пиво, ем консервы из банки. Отсутствие мужа делает из жены холостяка.
Многие считают, что я сижу дома и ничего не делаю. Но на самом деле, я сижу дома и переживаю, что ничего не делаю, а это очень выматывает...
- Что Вы делаете в моем шкафу? - Поезд жду! - Какой еще поезд в шкафу!? - Тот, на котором Вы ездите в командировку.
23 февраля. Два подростка: – Подарили чего? – Да. И я не пойду в армию. – Из–за подарка? – В какой–то степени. – Давай конкретней. – Просыпаюсь. Мамка на дежурстве, шлет смс: «Поздравляю. Подарок в шкафу на верхней полке в желтой коробке». Открываю шкаф, смотрю на верхнюю полку – коробок полно, а желтой нет. Вот. – Не въезжаю! Почему в армию–то не возьмут? – Дальтоник я.
С утра сижу в подсобке магазина, открываю упаковочки с яйцами и прямо на скорлупе фломастером пишу "мужское левое", "мужское правое", "мужское запасное", "мужу от любовницы", "для дорогой тещи", "скорбим о цыпленке", "прямо из курятника" и аккуратно закрываю упаковки;.... пусть люди дома откроют и повеселятся...
Женщина рассказывает подругам: — Представляете, сплю я как-то одна в квартире и слышу шорох. Зажгла ночник и вижу — по комнате шастает мужик, явно вор, но симпатичный. Ну я и говорю ему, чтобы через два часа и духу его не было!
Бежала лиса по лесу, а из кустов: - Ку-ка-ре-ку.... Лиса - в кусты. Возня, шорох с придыханием. Выходит волк, застегивая ширинку и поправляя штаны: - Вот что значит знание иностранных языков!
Я ношу рваные джинсы не из-за какой-то там моды, просто других нет.
Спать лицом в салате постепенно выходит из моды. Сейчас у пьяных в основном принято засыпать уткнувшись лицом в клавиатуру, что, кстати, намного гигиеничней.
Уважаемая редакция! Пишет вам школьник Вася из Задрюпинска. У нас дома есть мазь от комаров, яд от мышей и крыс, и разные таблетки от всяких болезней. Но недавно я узнал, что есть одежда "от кутюр". Расскажите, пожалуйста, кто такие кутюры и чем они так опасны, раз защитная одежда от них стоит так дорого!
Пограничник с собакой идет вдоль границы. Вдруг, слышит шорох в кустах. Говорит собаке: - Бобик, а ну, иди глянь, что там такое!? - Пошел ты! Я и отсюда могу погавкать!
Сижу на работе, звонок с незнакомого номера: - Алло, - голос какой-то девушки. - Да. небольшая тишина, далее говорит: - ... А Ирина дома? - Вы наверное ошиблись. - Наверно.... извините. Всё бы ничего, но далее на мой номер приходит смс от неё: "Ир, ты не тот номер мне дала. Там мужик какой-то ответил.. ((("
- Иду по улице, вдруг слышу из-за угла дома: "Положи пистолет! И нож на землю я сказала! Быстро! Штаны расстёгивай! Теперь трусы снимай!" Выглядываю и вижу маму с ребёнком лет трех... стоит писает...
Француз кроет шифером крышу своего дома, мимо проходит грузин. Вдруг у француза внезапно из рук вырывается лист шифера и падает прямо на грузина, француз испуганый кричит: - Пардон мюсье. Грузин встает и говорит: - Какой же это нахрэн картон?! Это же шифер, болно да!
- Это загрязнение окружающей среды - просто ужас какой-то! Вчера открываю консервную банку с сардинами - а в ней полно масла, и вся рыба - дохлая!..
У каждой женщины в шкафу висит вещь на случай "вдруг я похудею".
Пробовал медитировать. Сел. Положил руки на колени. Задумался. Приятное тепло начало разливаться по телу. Потом по ногам. Открываю глаза. Сижу на унитазе. В штанах.
Только что комара прибила. Теперь сижу плачу. Вдруг это князь Гвидон был.
- Доктор, что со мной? Последнее время я слышу какой-то треск... - Это, милочка, от ваших желаний морда трескается!
В парке на лавочке сидят двое влюбленных. Вдруг он замечает, что какой-то мужчина подает его девушке загадочные знаки: - Что вам нужно? - возмущается парень. - Идите отсюда. - Да я пошел бы, но ключи от квартиры у жены.
Разнообразие летних защитных масок представят ведущие дома моды. Готовятся и зимние, утепленные модели защитных масок.
Мужик возвращается домой раньше времени, заходит в квартиру и вдруг слышит из спальни голоса своего шефа и жены. Он сразу так тихо-тихо пошел к двери: - Ни фига себе, еще спросит, что я делаю дома в рабочее время!
Ролик навязчивой рекламы. В кадре сидит мужик, никого не трогает, газету читает. Вдруг - бац! - занавески с гардин снялись и в стиральную машину сами полетели. Потом - бац! - с него одежда слетает и тоже в стиральную машину летит. В комнату вбегают два пацана. Хлоп! И с них вся одежда тоже уже стиральной машине. И тут в комнату входит обалденная брюнетка. Все поворачиваются и с нетерпением смотрят на нее... Hу!.. Hу!!! Голос за кадром: - Стиральные машины LG. Всего лишь 7 килограммов загрузки. Hехрена было начинать с занавесок!
Каждый уважающий себя человек не выходит из дома без штопора. Это известно всем.
Девушка в слезах звонит подруге: — Маша, представляешь, пришла сегодня домой пораньше, а муж в спальне развлекается с какой-то девкой! — А ты сейчас дома? — Да, сижу на кухне, жду, когда они выйдут из спальни. Маша прерывает связь и шёпотом: — Пипец. — Кто звонил? — Твоя жена...
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|