| 😅 | - Если ты будешь только слушать других и |
| 😅 | - Ок, как я тебя узнаю? - |
| 😍 | — Пойдем ко мне домой? У меня классная |
| 😊 | - Ты бы смог прожить с одной женщиной |
| 🌞 | - Пап, можно я возьму ключи от твоей |
Ну когда же ты на
Предупреждение в туалете: К подъезду парня подходит блондинка. На двери подъезда стоит домофон. Девушка набирает квартиру. Парень отвечает: - Драфтуйте, у вас есть двери? Сижу в туалете, заходит кошка, усаживается на лоток, я её глажу и говорю: Нет ничего хуже, чем взяться за мокрую ручку двери в туалете. Ты сам себя уверяешь, что это просто вода, но сомнения все же остаются. - В мире, где все построено на культе денег, запретить чиновникам воровать?! Да проще на Луну пешком.
Случайные анекдоты
- Бутылка водки часто заменяет машину времени. Вот поставишь ее на стол 31 декабря, а когда очнешься - бац - 2 января. Когда мы с другом ходили воровать уран, я стоял в стороне, потому что не хотел светиться. В квартире нового русского раздается телефонный звонок: Деревня. Сидит мужик в туалете, тужится, а туалет без двери. Проблемы начинаются не тогда, когда чиновники воруют и берут взятки. Хвойный освежитель воздуха в туалете безусловно приятен, но все равно чувствуется, что лесорубы там были недавно... Девушка парню: Всякий раз, когда заводят уголовное дело на очередного чиновника, удивляюсь — как же надо воровать, чтобы даже свои решили, что ты оборзел?! - Папа, а спам, что это такое? Муж с женой обедают и происходит у них вот такой разговор. Соседи по даче - это такие полумифические существа, которые там почти не появляются, но все огородные работы у них всегда сделаны в самом наилучшем виде. В России для борьбы с коррупцией необходимо использовать опыт Османской Империи, там высшие чиновники были евнухами, воровать не для кого, и жен нет - "эффективных менеджеров". - Воровать всегда проще, когда ты не бедствуешь! В компьютерном клубе. - И сотрите с двери боцмана нецензурное слово! Два приятеля-фотографа встречаются: Вывеска на двери фирмы: "Дорогая моя Наденька! Пишу тебе в надежде. Как долго мы еще будем в ссоре? Я честно скажу, не могу понять, почему мы расстались. Может быть тебе не понравилась моя шутка? Но ты же сама говорила, что единственный овощ, от которого ты - вегетарианка -плачешь, это репчатый лук. Там почему же ты так расстроилась, когда я кинул тебе в прямо в твое прекрасное личико кочан краснокачанной капусты на даче и ты его не поймала?" В детстве, когда заходил в лифт, я боялся, что когда двери откроются - я окажусь где-нибудь в другом измерении или в другом мире... Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать… Я понял что засиживаюсь в туалете, когда дочка, увидев меня входящим в туалет с планшетом сказала - пока, папочка, я тебя люблю... |
