А вы знаете, что дорожные знаки с цифрами - это не ограничения скорости движения. Это обозначения максимальной скорости полёта ангела-хранителя!
Очень часто хочется просто взять и прилечь на диван, но потом вспоминаешь, что уже лежишь.
АНЕКДОТ
Доктор советует знакомому:
- Если тебе плохо ночью, похмелье, не можешь спать - ну, так выпей чуть-чуть водочки и ложись дальше! - Блин, да как я лягу спать, если еще осталось?!
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Похожие:
В любой непонятной ситуации — ложись спать. Все плохо? Иди спать. Признаются в любви? Иди спать. В твою квартиру ворвался наряд милиции? — Извините, ребята, я спать...
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Пап, тебе не помешает, если мы включим музыку?
- Нет, если выключите её до того, как я лягу спать. - А как мы узнаем, когда ты ляжешь спать? - Когда я приду и заору "Да выключите уже наконец эту музыку!!"
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Если вы пришли усталым с работы, а женщина вам говорит: "Устал, дорогой? Пойди, покушай, рюмочку выпей, да и ложись спать...", значит это ВАША мама.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Вот вы говорите ребенку: "Пора спать, пора спать, пора спать".
Ребенок же слышит совсем другое: "Ложись в темноте! Надолго! И не шевелись! Я закрываю дверь!".
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Проспал на работу? Дальше ложись спать, завтра попробуешь еще раз.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Вчера поздно пришел домой. Голодный...
Во мне боролись два человека. Один говорил, выпей стакан кефира и ложись спать, другой говорил пожри нормально. Победила дружба, и выпил и пожрал.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Мужчины, помните, если девушка говорит: "Мне чуть-чуть", это уже немножечко "Да".
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Мужчины бы больше уважали женский ум, если бы он у них хоть чуть-чуть подпрыгивал при ходьбе.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Если взять цветной бумаги, ручку, ножницы и клей! И еще чуть-чуть отваги... Можно сделать сто рублей!
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Дети играют во дворе. Из окна голос:
- Миша, быстро домой. - Ну мам, можно еще чуть-чуть? - Ну ладно, еще по чуть-чуть и домой.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Выпей кофе, если тебе плохо. Конечно, лучше тебе не станет, но хоть кофе выпьешь.
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Сидит чукча в вертолёте довольный.. на большой земле козу себе купил.. Сосед у него спрашивает:
— Зачем тебе коза? — Семью молоком поить буду.. — Так у тебя иранга маленькая, где она у тебя спать будет? — Сам лягу, коза ляжет, жена ляжет.. втроем спать будем.. — Так она же воняет.. — Ничего.. я же привык и коза привыкнет..
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Дорогая, ложись спать!
- Ложись, дорогой. Мне еще по хозяйству похлопотать надо. А то форумы не читаны, блоги не писаны, посты не комменчены...
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Проснулся утром от будильника в 6:30, а спать ужасно хочется. Где-то слышал, что если на 20 секунд сильно зажмурить глаза, а потом открыть, то спать хочется гораздо меньше. Зажмурил. «Отжмуриваю» - время 10:27… И правда, спать хочется меньше.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Порхай как бабочка, жаль как пчела, ложись спать в 3 часа ночи, как-будто не тебе в 7 утра вставать.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Жена говорит мужу:
- Я сегодня чуть-чуть прибралась. Заметно? - Да. Заметно, что чуть-чуть.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Приходит женщина к врачу и жалуется: мол муж охладел.
Врач ей и говорит, вот вам таблеточки новейшие еще испытания до конца не прошли, дадите парочку, а потом придете расскажите. Прибегает через пару дней: доктор, доктор помогло и еще как!!! Как только принял, через двадцать минут сразу два раза, потом еще вечером трижды, ночью два раза просыпался, утром перед работой, с работы пришел сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды...
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Вот до чего дошел прогресс: едешь по трассе, чуть чуть задремал — сразу р-р-раз тебе! — подушечка...
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Люся, да ты вообще обнаглела! Пришла ночью вдрабадан пьяная!
- Да какая пьяная?! Мы с кумой выпили всего-то чуть-чуть! Я даже на кухне посуду всю перемыла! - Ага... подсолнечным маслом!
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Люся, да ты вообще обнаглела! Пришла ночью вдрабадан пьяная!
- Да какая пьяная?! Мы с кумой выпили всего-то чуть-чуть! Я даже на кухне посуду всю перемыла! - Ага... подсолнечным маслом!
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
По правилам этикета в кафе из-за стола надо вставать чуть голодным, чуть злым, что с вас так много содрали и чуть уверенным, что больше вы сюда никогда не придете.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Малышка спрашивает мать:
- Мама, а что тебе сегодня снилось, ты так кричала? - Эх, дочка, тебе до этого ещё спать да спать!..
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Малыш спрашивает отца:
- Папа, а что тебе сегодня снилось? - Эх, сынок, тебе до этого ещё спать да спать!..
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Парень и девушка.
- Скажи, какого xpена ты переспал с моей подругой? - Извини дорогая, ничего личного, просто я хотел узнать чуть-чуть побольше о тебе.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Нервный спрашивает у пофигиста:
— Как ты умудряешься спать в автомобильной пробке, чуть что сразу сигналят сзади? — Дык, я и просыпаюсь когда сигналят!
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Я сова, активна вечером или даже ночью, а утром люблю спать долго.
- А я тогда кто? Не могу заснуть ни вечером, ни поздно ночью и утром уже не могу спать. - Ты просто ... старая сова.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
К владельцу собаки приходит сосед:
- Ваша собака прошлой ночью ужасно выла и не давала нам спать! - Хм... Это должно быть к покойнику. Интересно, кто бы это мог быть? - Ваша собака! Если она будет выть и сегодня ночью.
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Если вам ночью очень захотелось есть - встаньте, идите на кухню, выпейте 2 стакана воды и БЕГОМ СПАТЬ... пока желудок не понял, что вы его обманули!
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Спать на спине вредно для лёгких,
спать на животе вредно для кишечника, спать на левом боку вредно для сердца, спать на правом боку вредно для печени. Журнал Здоровье желает вам приятных снов.
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Как же хочется спать, рубит весь день. Ну ничего, приеду домой, лягу в кровать и сразу же взбодрюсь.
1 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Она: - Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: - Конечно, нет... Она: - Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым? Он: - Ну причем тут это.... Она: - Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться, если ценишь брак? Он: - Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче.. Она: (расстроенно) - Ах... женился бы значит.. Он: - Ну да! Мы же об этом разговариваем!! Она: - И ты бы с ней спал в нашей кровати??? Он: - А где мне по-твоему с ней спать? Она: - И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил? Он: - Ну, думаю да, конечно! Она:- И ты бы ей позволил водить мою машину? Он: - Нет, у нее прав нет.. Она: -тишина- Он: -........................
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
|