Материальное положение могу себе позволить выбросить
Материальное положение: могу себе позволить выбросить капустную кочерыжку, а иногда и два верхних листа.
Вопросы и ответы:
Какой смысл анекдота о материальном положении?
Анекдот иллюстрирует контраст между материальным достатком и простыми жизненными привычками, подчеркивая, что даже при наличии средств человек может оставаться экономным.
Что символизирует капустная кочерыжка в анекдоте?
Капустная кочерыжка символизирует не только еду, но и отношение к деньгам, показывая, что даже в достатке есть место бережливости и рациональности.
Какой урок можно извлечь из этого анекдота?
Урок заключается в том, что финансовая независимость не всегда означает расточительность; разумный подход к расходам может быть ценен в любых условиях.
Вещи которые нам жалко выбросить – хлам. То что не хватило духу выбросить родителям – винтаж. То что пожалели выбросить дедушка с бабушкой – антиквариат.
С целью создания семьи познакомлюсь с интеллигентным мужчиной. Материальное положение значения не имеет. Чтобы я могла вас узнать, держите в руках женскую норковую шубу 50 размера.
— Вы женаты? — Да. — Ваше материальное положение? — Вы же уже спрашивали. Женат!
Чтобы перестать комплексовать и успокоиться, женщине иногда достаточно выбросить весы, а мужчине линейку.
Штирлиц вошел в положение русской радистки. Затем вышел и поставил ее в другое положение.
Мало кто знает, что самое естественное положение тела в природе это положение, соответствующее минимуму потенциальной энергии. Объясните это жене, когда она в следующий раз попытается согнать вас с дивана.
Было это лет пять, а то и семь назад на трассе "Скандинавия", что идёт от Питера в Финляндию и обратно, и которую ласково прозвали "Трасса смерти". И было это на той части трассы (кто ездил там, тот опознает), в районе 53-го километрового столба, ежели считать от Питера.
Атмосферические условия: вечер, воскресенье, предзакатное солнце. Штиль. Тепло. Середина сентября. Понятно, что в это время стада очумелых дачников (я в их число затесался по случаю от безвыходности положения) бороздят дорогу в сторону "домой", то есть от финки к Петербургу, однако и встречный поток - будь здоров. Финнам тоже домой хочется, да, заодно, и порожние фуры двигают на границу.
Короче, на дороге плотно. Иду первым в своей колонне. Под знаком 60 (что-то они там с дорогой делали, ограничение поставили). И тут справа из леса выходит ЛИС! Рыжий с проседями. По нему видно, что старый и умный, как видно - не скажу. Но когда ЛИС подошел от обочины к асфальту и остановился, медленно повернув голову налево - я стал тормозить. Педалью тормоза, разумеется. Потому что зверь смотрел прямо в глаза. Наплевать, что за мной хвост машин в тридцать - я останавливаюсь.
ЛИС, убедившись, что ему уступают дорогу, медленно, с достоинством поворачивает голову в положение "прямо" и начинает переходить трассу (трасса-то всего ничего, две полосы, да по пол-полосы каждая обочина). И КАК он это делает! Иноходь, хвост (пушистый, и, похоже, причёсанный!) вверх. Доходит до середины дороги. Останавливается. Поворачивает голову направо. Встречный поток уже стоит - водила-дальнобойщик аж из окна своего роскошного американского "паровоза" высунулся. ЛИС оценивает ситуацию. Поворачивает голову в положение "прямо" и медленно, не меняя положения хвоста переходит вторую часть дороги (через двойную сплошную, но покажите мне гаишника, который бы за это его оштрафовал), и не оглядываясь уходит в лес.
Аплодисменты (моя семья и вправду аплодировала)!
В глазах мужчин два нижних женских полушария обычно перевешивают два верхних.
Я могу пробить любую стену, я могу дотянуться до звезд, я могу двигаться со скоростью света, я могу полюбить весь мир, я могу больше... Но иногда почему-то кажется что с коноплей пора завязывать.
"Вампир" Вася
Как-то выехали мужики на охоту. И как положено на охоте, приняли на грудь прилично. Естественно, охотиться уже никто не пошел, а начали делать что?.. Конечно, стрелять по банкам... А у одного из них (назовем для простоты Вася) было классное дорогое ружье (самозарядное, с классным прикладом, с гравировкой на стволе, ну, и т. д.).
Другой (назовем его Петя) решил тоже пострелять из этого ружья. Хозяин ни в какую его не хотел давать. Петя взялся за приклад, а Вася - за ствол. Тягали они его долго, но в конце концов победил Вася, но, вот казус, при этом ударил себя стволом в зубы и выбил (вернее сломал) два верхних резца. Так как все были уже в невменяемом состоянии, то боли он не почувствовал. Все сели дальше пьянствовать...
Но тут Вася, обнаружил, что поломанные зубы больно режутся острыми краями. И тут Петя вызвался ему их подровнять.Вот тут начинается самая хохма.
Васе добавляют наркоза (водки), чтобы он совсем не чувствовал боли. Петя достает из машины... внимание! трехгранный напильник, с побитой насечкой, весь в мазуте и с острым концом (ну вы поняли, в каком он был состоянии). И этим напильником (!) начинает ровнять Васе зубы. "Операция" завершилась успешно, и Вася остался доволен, так как зубы подровняли и они больше не резались Компания продолжает пьянствовать до самой поздней ночи...
Наступило утро. Вася проснувшись почувствовал жуткую боль... У него болели зубы, язык, нёбо... Как оказалось, Петя натыкал ему напильником весь язык и нёбо, язык при этом сильно распух и болел... Но он еще больше офигел, когда обнаружил, что все его зубы стали треугольные, как у вампира. Так как все были пьяные вечером, то во время "операции" напильник кроме поломанных зубов попадал и на все остальные... Вася чуть не убил Петю... Что было дальше, история умалчивает..
Умная женщина может позволить себе быть иногда глупенькой, но никогда идиоткой!
С криком: «Могу себе позволить!» - Боря оторвал два листочка от рулона и сложил пополам.
Привел парень свою блондинку в зоопарк. Подошли к клетке с гориллой. Горилла спит. Он ей говорит: - Ты немножко губками почмокай. Блондинка сделала. Горилла открыл глаза. - Теперь повздыхай и повыгибай спину, как ты умеешь. Девушка сделала. Горилла встал и начал ходить по клетке из угла в угол. - А теперь расстегни две верхних пуговицы на рубашке. Горилла начал с бешеным ревом носиться по клетке из угла в угол. Тут парень распахивает дверцу и заталкивает туда свою подружку. Она ему: - Ты что!!?!! Это же зверь, он меня сейчас разорве-е-е-е-ет!!! - А ты ему объясни, что у тебя голова болит, что ты не хочешь, что у тебя месячные...
А зачем эти петельки на верхних поручнях автобуса? У меня туда голова не пролазит...
|
|
Топ комментаторов недели
|
|