Боюсь мне придется продать мою

- Боюсь, мне придется продать мою машину.
- Почему?
- Каждый раз, как я останавливаюсь, ко мне подходит гаишник и спрашивает, заявил ли я об аварии.

Тормозит гаишник пожарную машину и спрашивает:
- А почему огнетушителя нет?

Труженик свистка останавливает машину. Подходит. Спрашивает сурово:

- Вы знак видели?

- Видел.

Гаишник расплывается в доброй улыбке:

- Сынок мой нарисовал...

Гаишник спрашивает водителя:
- Там же был знак, почему вы не остановились?
- Ну, я же скорость снизил.
Гаишник вытаскивает водителя из машины, достает дубинку и начинает бить водителя:
- Мне остановиться или снизить скорость?

Останавливает как-то гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой, выходит из фуры амбал 2*2.
Гаишник: Мне кажется, вы превысили скорость!
Водитель: Так тебе кажется или я превысил?
Гаишник: Мне кажется, вы пьяны!
Водитель: Так тебе кажется или я пьян?
Гаишник: Нагнитесь, я понюхаю!
Водитель: Ни х"я, до куда вырос там и нюхай!

Образование мне не поможет. Каждый раз, когда я что-то запоминаю, это что-то занимает место, выпихнув из мозгов что-нибудь еще. Как в тот раз, когда я пошел на курсы виноделия и разучился водить машину.

Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя: 
— Почему одна фара не горит?
— Новая модель — «Лада-Кутузов»

Гаишник остановил девятку и докопался до мужика:
— Предьявите ваши права, документы, техосмотр пройден!?
— Вот пожалуйста, все в порядке.
— А ручник работает?
— Работает!
— А аптечка есть?
— Есть!
— А почему зеленки только половина!? С вас штраф 50 рублей!!!
Мужик расчитался, взял квитанцию и говорит гаишнику:
— Да... С тобой СПИДом не заболеешь...
Садится в машину и уезжает.
Ошарашенный гаишник думал минут десять, потом сел в патрульную машину и
помчался за девяткой. Догнал, остановил и спрашивает мужика:
— А почему со мной СПИДом не заболеешь???
— Да потому-что ты Г@НДОН!!!

Магазинчик при мини пекарне.
- Дайте пирожок с вишней, пожалуйста.
- А может два?
- Вы каждый раз пытаетесь мне два продать, но у меня крепкая сила воли.
- Когда-нибудь я вас сломаю.

- Фаина, - спрашивает ее старая подруга, - как ты считаешь, медицина делает успехи?
- А как же. В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а теперь достаточно язык показать.

Подходит ко мне иной раз человек, посмотрит мне в лицо, и больше уже не подходит.

Жена приходит к мужу на свидание в тюрьму.
Муж недовольно спрашивает:
— Почему ты так давно ко мне не приходила?
— Я ходила к начальнику тюрьмы и просила его, чтобы он скостил тебе хотя бы годик, ведь тебе дали 25 лет.
— Ну и что?
— А он каждый раз делал мне непристойные предложения.
— А ты чего?
— Чего-чего... Собирайся, пошли домой!

Если в новой редакции ПДД запретят кататься на электросамокате в нетрезвом виде, придётся его продать, потому что я в трезвом виде боюсь на нём кататься.

Разговор с отцом невесты:
- Скажите, почему вы не позволяете мне жениться на вашей дочери? Ведь я не пью, не курю, не ругаюсь матом, не играю в азартные игры...
- Я не хочу, чтобы мне каждый раз приводили тебя в пример.

Гаишник тормозит машину:
- Ваши документы, сэр!
Водитель в непонятках:
- Почему это я вдруг - сэр?
Гаишник:
- Потому что едете по левой стороне дороги!

Гаишник тормозит мою машину, я из окна:
— Гав!
Он испуганно посмотрел.
Я щелкнула ремнем безопасности и говорю:
— Не бойся, я привязана.

Как говорил мне каждый день мой 80-летний дедушка: "К старости боюсь стать занудой".

Супруги сидят в баре. К мужу подходит девушка, целует его и уходит.
Возмущенная жена спрашивает:
— И кто это такая?!
— Ах, перестань, — отвечает муж. — Мне и так придется потрудиться, чтобы объяснить, кто ТЫ такая.

- Дорогой, давай возьмем в банке кредит на новую машину!
- Но это сколько же денег надо брать? Миллион?!
- Миллион и возьмем!
- А как расплачиваться будем? Это же почку придется продать, а то и две!
- Две и продашь.

Мама готовится к приему гостя. Маленький сын спрашивает:
- Опять этот дядя придет?
- Да.
- И снова мне придется спать на полу в кухне?
- Да.
- Ох и надоела мне эта половая жизнь!

- Представляешь, он чтобы мне шубу купить, готов был даже машину продать!
- Ого! Он у тебя такой хороший!
- Что «ого» — то? Машина-то моя!

- Не хочется Вас расстраивать, но Ваша дочь вчера явно перебрала алкоголя!
- Не может быть! Она даже в рот не берет!
- Боюсь, но мне придется расстроить Вас дважды...

— Вчера ко мне ночью в кровать девушка залазит и спрашивает: "Вы не боитесь спать один? ".
— Ну, а ты что?
— Говорю, конешно боюсь. . .
— И что? !
— А потом рассвело — и тут мне действительно стало страшно!

Муж жене:
- Почему ты запрещаешь мне пить? Я же взрослый мужик!
- Да потому что ты не умеешь пить!
- Так вот я каждый раз и учусь!

Каждый вечер жена находит в интернете гороскоп для меня.
И каждый раз астрологи пишут, что мне завтра ни в коем случае нельзя пить...

Турист в Лондоне подходит к мальчику и спрашивает:
- Скажи мне, мальчик, у вас здесь часто можно увидеть солнце?
- Я не знаю, сэр, мне только 13 лет.

Каждый год я собираюсь испечь штоллен. И каждый год останавливаюсь на пункте "залейте сухофрукты ромом".

Маленький индеец спрашивает у матери:
— Почему мою сестру зовут Восходящее Солнце?
— Потому что она была зачата при восходе солнца.
— А почему младшую зовут Синий Цветок?
— Она была зачата в васильках, и хватит приставать ко мне, Рваная Резинка.

Одна блондинка спрашивает другую:
- О чем ты мечтаешь?
- Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто
тысяч долларов.
- А почему не миллион?
- Ну, миллион - это не реально.

Мужик спрашивает у стоматолога:
- Как вам удается сохранять зубы такими белыми?
- Все дело в пасте.
- Да?
- Да, я каждый день мою свою пасть!