Дописывая диплом к четырём часам утра

Дописывая диплом к четырём часам утра, внезапно обнаружил, что заголовок "Список литературы" начинается со слова СПИ!

Сельский паркур начинается со слова "шухер"!

"Сказка о Золотом петушке" Пушкина А. С. внесена в список экстремистской литературы, так как содержит описание успешного покушения на жизнь главы государства при помощи беспилотника.

Многие говорят, что диплом — это бумажка. Я, как человек с высшим образованием, могу заявить: диплом — это картонка.

Ночью Абрам жалуется жене:
— Сарочка, мне плохо.
— Спи, Абраша, кому теперь хорошо?
Он вздыхает опять:
— Сарочка, мне плохо…
— Спи, Абраша, спи, всем сейчас плохо.
К утру Абрам помер. Сара плачет:
— Что же ты, Абраша, не сказал, что тебе хуже всех!

Приходит армянин устраиваться на работу и показывает свой диплом о высшем образовании. Его спрашивают: "Ну, где диплом-то купил? " Он отвечает: "Что, если армянин, то значит сразу купил? Подарили! "

- Доктор, помните, это я Вам когда-то продала диплом об окончании медицинского института?
- Да. Я Вас тоже узнал. Вы тогда мне продали диплом по цене, в три раза выше рыночной.

Недавно в продажу поступила очень полезная книга "Как бросить пить".
К сожалению, в заголовок книги вкрались две опечатки: это запятая после слова КАК и вопросительный знак в конце названия!

Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные.

Пожалуйста, выберите правильный вариант:
1) утро начинается с крепкого кофе и легкого завтрака;
2) утро начинается с нежного поцелуя любимого человека;
3) утро начинается с красных глаз, больной головы и мысли “Лучше б я сдох“.

Кот, обидевшись на то, что его шлёпнули тапком, внёс в ссанкционный список коврик в прихожей, диван в гостиной и вышеупомянутые тапочки. В случае повторения актов агрессии обещал расширить список ссанкций.

Заходит ночью Изя в туалет и бурчит: — Поднял меня среди ночи и не писаешь, писай тебе говорят!
Жена из спальни: — Изя, с кем ты там разговариваешь?
— Спи, спи. Ты его уже не помнишь.

На допросе:
— Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?
— Нашел на дороге!
— Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на свое имя???
— Совершенно верно!
— И как вы обьясните такое совпадение?
— Это не совпадение. Просто паспорт на это имя я купил позже…

Трамп утвердил список российскиих чиновников, которые могут быть опасны для США. Российские чиновники, опасные для России, в этот список не попали.

У волка родился волчонок. Он его укачивает:
- Спи, малыш, спи, мой серенький! А чьи у тебя глазки? Мамины. А чьи у тебя зубки? Папины. А чьи у тебя ушки?...
Ну, блин, заяц, погоди!!!

Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит:
— Любимая, давай займемся сексом!
Жена (сонным голосом):
— Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся. . .
Муж:
— Спи-спи, это я по телефону разговариваю…

Пошли с супругом на тренинг по саморазвитию. Домашним заданием было составить список незавершённых дел. Ну вот теперь у нас ещё и незавершённый список незавершённых дел и заброшенный тренинг.

Сегодня с утра услышал от начальницы самые лучшее слова за месяц. "Саш а чего до вечера тянуть? Давай я тебе зарплату прям сейчас выдам?"

Говорят, что Владимир Владимирович упал в обморок, прочитав заголовок "Папа отрекся от престола".

Я понял, почему в армии просыпаются в 6 утра: потому что единственное, что хочется делать в 6 утра — это убивать людей.

- С чего начинается увлечение паркуром?
- Обычно паркур в России начинается с крика: "Шухер! "

Девушка: Постарайся сам придумать для меня подарок. И пусть это будет сногсшибательный сюрприз! Я хочу увидеть, насколько хорошо ты меня знаешь!
Женщина: Вот тебе список желаний. А вот список магазинов, где это все можно купить дешевле. Наличка тоже ок.

Суббота, 7:30 утра. звонок.
Я, сонная и злая:
- Да?
- Это квартира Ивановых?
- Нет, а что они сделали?
- (офигевая) ничего!..
- Так что ж ты, падла, им звонишь в субботу в пол восьмого утра?!...

Разговор профессора и молодого лаборанта.
- Профессор, вы как человек опытный, ответьте мне, когда начинается старость?
- Старость, юноша, начинается тогда, когда на сохранение здоровья, вы начинаете тратить больше, чем на его разрушение.

То самое чувство, когда собираешься спать в 11, а к 3 часам ночи думаешь, почему все таки наркотики, а не нарпесики...

Когда видишь заголовок: "Финансовая помощь от 14,9% годовых" - понимаешь, что это помощь, прежде всего - банку.

Диплом - это документ подтверждающий что от вас наконец-то избавились.

Двое спешат на электричку.
- Сколько до отхода поезда осталось?
- Десять минут.
- А по моим часам - пять!
- Значит, ты не успеешь!

- Ты почему пришла домой в 5 утра?
- А я что, виновата, что у нас в 5 утра, кроме как домой и пойти-то больше некуда?!

- Вась, опять квартиру сверху какие-то психи сняли - всю ночь музыку слушают и отплясывают, поди разберись!
- Не пойду, Мань, я устал. Тоже спи давай и не обращай внимания.
- Ну Вась, ёклмн, ну мужик ты или кто?
Тут окно сверху открывается и девичий голос на всю улицу кричит: "Как же хочется мужика "
- Нет, Мань, ну это уже слишком! Я пошёл разберусь!
- Что? Куда, Вась? Никуда ты не пойдёшь!
Ложись и спи давай!