Объявление в газете Две молоденькие студентки

Объявление в газете: "Две молоденькие студентки математического факультета возьмут ваши интегралы французским способом".

Два друга:
— Представляешь, Саню в армию забирают!
— Как? Он же этот... как его... его не возьмут.
— Возьмут, возьмут — уж больно он полковнику приглянулся.

Идет по улице мужик странной походкой. Следом за ним две студентки мединститута. Студентки спорят между собой. Наконец они догоняют мужика и спрашивают его:
— Мужчина, Вы извините, но рассудите нас. Одна из нас говорит, что вы так идете потому что у Вас плоскостопие, а другая — что грыжа. Кто из нас ошибся?
— Видите ли, девушки, это я ошибся — хотел пукнуть, но обосрался.

Объявление в газете: "Отбираю дрели и перфораторы. Гарантия".

Смит сидел за завтраком и просматривал газету. Вдруг остолбенел: в газете было
напечатано объявление о его смерти. Он сейчас же позвонил своему другу.
— Алло, Джон! Ты читал объявление о моей смерти?
— Да, — ответил Джон, — кстати, откуда ты говоришь?

В газете объявление:
- Пропал бультерьер, нашедшему царство небесное!

Объявление в газете:
Девушка, 90/60/90, ищет приключения на свои вторые 90.

Некий фермер дал объявление в брачной газете о том, что в приданом его дочери будет также дойная корова. Объявление ради экономии фермер сократил до миниума, и оно звучало так: "Тот, кто женится на моей Эмме, получит во владение хорошую корову".

Объявление в газете: "Требуется мастер по дереву для работы с детьми".

Выпускники режиссерского факультета ВГИКа требуют 100 миллионов долларов на развитие их факультета, иначе они будут переснимать советские фильмы один за другим все хуже и хуже.

Объявление в газете: "Похудение на 20 кг в неделю. Рязанские каменоломни. Спросить бригадира Пашу".

Объявление в газете: "Срочно требуется главный бухгалтер! Желательно со знанием бухучета".

Объявление в газете:
Требуется слесарь. Требования к кандидатам: чтобы руки росли хотя бы из поясницы.

Объявление в газете: "Потомственный алкоголик в третьем поколении быстро и безболезненно снимет любое кодирование".

Объявление в газете:
«Хотите зажигать всю ночь? Вам к нам! Котельная №8 - срочно требуются кочегары!»

Две студентки снимали квартиру и решили поставить москитные сетки на окна, чтобы никто не залетел.
Но, к сожалению, им обеим они не помогли.

Объявление в газете: "Крутая телка с клевым прикидом и хатой снимет чувака с тачкой для разговоров о погоде".

Встречаются две подружки-студентки:
- Ты извини, некогда - тороплюсь на коллоквиум по физике.
- А что это такое?
- Да я сама не знаю. Но на всякий случай подмылась...

Объявление в газете:
Городской зоопарк приглашает всех желающих принять участие в экстремальном шоу "День открытых дверей"!

Объявление в газете: "Умного, нежного, внимательного, работящего, щедрого, не пьющего мужчину хотелось бы хоть раз просто посмотреть".

Один хозяин ресторана вывесил в витрине объявление:
"Здесь счета оплачивают ваши правнуки!"
Первый же посетитель, увидевший это объявление, заказал себе шикарный обед с самыми изысканными винами,
а когда официант представил счет, он показал на объявление и сказал:
- Счет оплатят мои правнуки!
- Совершенно верно, они оплатят ваш счет, но вот этот счет - вашего прадеда!

Объявление в газете:
"Женщина в самом соку ищет соковыжималку."

Объявление в газете.
"Нахожу край скотча. Недорого."

Объявление в газете:
ООО "Взрывотехника" объявляет о своей случайной ликвидации...

Объявление в газете:
"Возьмем на работу телепата. Вы знаете, куда обращаться..."

Объявление в газете:
Сдам комнату двум молодым девушкам. Трем не сдам, годы уже не те.

Объявление в газете:
"Молодой электрик поможет снять напряжение красивой женщине".

Объявление в газете: "Познакомлюсь с симпатичной девушкой или юношей. О себе: симпатичный юноша или девушка".

Объявление в газете: "Хочу познакомиться с девушкой, умеющей водить машину. Фотография машины обязательна".

- Вы верите, что реклама в газете действительно весома?
- Верю. Я однажды дал объявление, что ищу сторожа, а на второй день меня обокрали.