У кассы женского бутика мужики ударение
Случайные анекдоты
Метеорологи пообещали, что на следующей неделе москвичи передохнут от жары. А куда ставить ударение в слове "передохнут" не сказали... Когда я хожу с мужем по магазинам и он говорит "Я расплачусь!". Мне кажется, он хочет поменять ударение... Мой кот живет по принципу: "ЖРАТЬ НАДОЕЛО СПАТЬ". И в течение дня ставит запятую в разных местах. Особенности служебного этикета. Если начальник из года в год рассказывает одни и те же анекдоты, тактичней смеяться в разных местах. Врач: ![]() - Почему мужики не могут заболеть коровьим бешенством? Интересно, а производители женского белья догадываются, что если не цеплять бантик на трусы, то женщины все равно могут их носить и жопа не отвалится? Корреспондент спрашивает у Киркорова Только русские люди, работающие в офисе, могут доигрывать в морской бой в туалете, сидя в разных кабинках, выйдя на перекур. - Ко мне опять мужики подкатывают. - Моя зубная щетка чистит зубы в самых труднодоступных местах, а твоя? После смерти души ГАИшников остаются на своих рабочих местах, на дорогах, на постах, в рабочих кабинетах. Разница лишь в том, что они не могут никого ни тормознуть, ни оштрафовать, ни взять взятку...... Это и есть их АД. "Товарищи студенты! Три вещи, которые ни в коем случае нельзя делать с иностранной песней, которая тебе только что сильно понравилась: Жабы обычно живут 10-12 лет, поэтому за всю жизнь человека могут душить до 10 разных жаб. Если вдруг вы с лёгкостью купили себе новую вещь, это скорее всего значит, что старая жаба уже умерла, а новая ещё не разобралась со своими обязанностями... Утопил Герасим Му-Му. Вылавливают ее сетью два рыбака. — Если поменять местами две буквы в слове "сковорода"-получается "скоро вода". Сидят два мужика, квасят. Тут pядом опускается инопланетный коpабль, из него выходит гомункул и напpавляется к мужикам. А тем все по фигу - сидят и квасят. Регистраторша читает фамилию в паспорте: В ресторане сидит пара. Поужинали. Девушка подзывает официанта и начинает доставать деньги, чтобы расплатиться. Парень говорит ей: Я работаю разносчиком пиццы, доставляю заказ, дверь открывает вся такая из себя девушка и говорит: - Есть мужики - как шоколадные кексы. С ними быстрые романы и долгие последствия. Есть мужики - как обезжиренный кефир - его одобряют подруги и родители, а у тебя он вызывает изжогу. Есть мужики - стейки. С ними всегда охрененно... Деревенские мужики, прикупив пару бутылок вина, устроившись на завалинке, не могут их открыть без штопора.
Анекдоты прошлых лет
|