После разгона гейпарада в столице полицейские
После разгона гей-парада в столице, полицейские не досчитались восемнадцати резиновых дубинок.
Самыми активными участниками Московского гей-парада стали сотрудники ОМОНа.
Самым активным участником гей-парада, как и следовало ожидать, стал московский ОМОН.
Перед нами стройными рядами проходят футбольные арбитры, за ними чеканя шаг идут сотрудники ГАИ, далее следуют депутаты, чиновники всех уровней. Вы слушаете репортаж с открытия гей-парада в Москве.
Если реально хотите похудеть, то после восемнадцати часов не следует не только есть, но и закусывать.
Почему блондинки плачут, когда им исполняется восемнадцать? Им сказали, что после восемнадцати нельзя есть!
Встречаются лиса, волк и медведь. Лиса: — Устроилась на работу в курятник, продержалась неделю, но там был такой петя, что не удержалась и съела, не досчитались и выгнали! Волк: — А я в псарню устроился, даже гавкань научился и с собаками из одной миски жрал, но не выдержал и съел овцу, не досчитались и турнули! Медведь: — А я на стройке работаю! Волк и лиса: — И что?! Медведь: — Работаю. Там одни Таджики, их ни кто не считает!
Многие люди, известные как гей-активисты, на самом деле являются гей-пассивистами.
- Я геем стал только потому, что гей Юлий Цезарь был таким. - Не гей, а Гай. - Да?! Блиин...
Чем Ламборгини отличается от "Черемухи"? Ламборгини для демонстрации разгона, а "Черемуха" - для разгона демонстрации.
- Что должен делать грамотный специалист АЭС в случае непланового разгона реактора? - Наращивать квадрат расстояния!
- Я приехал убить дракона, и освободить вас, миледи! А почему вы в бигудях и резиновых шлепках? - Я ща.
Местный драгдиллер стал одеваться как свидетель Иеговы, чтобы не вызывать подозрения. Полицейские арестовали его, после того, как увидели, что люди реально пускают его в дом.
На Ухрюпинской фабрике по производству резиновых женщин зарплату выдали товаром. Рабочие говорят - это надувательство.
Почему вчера во время Парада коммунальной техники в Москве не вели пленных? Хорошо бы было увидеть колонны должников по ЖКХ.
В столице состоялось торжественное открытие памятника вандалам. Вандалы в растерянности...
Уникальное достижение зимбабвийских оверклокеров: при попытке разгона Intel P4 2,2 ГГц до 10 ГГц, несчастный "пень" взорвался через 6 наносекунд.
Мужик в реанимации просыпается после наркоза. Сосед по палате спрашивает, что случилось? — Иду я по улице, смотрю, два здоровых мужика обнимаются, целуются. Ну, я их спросил: Что, у нас гей-парад? Оказалось, что День ВДВ!
Хозяйке на заметку. Чтобы мыльница на резиновых присосках лучше держалась на кафельной плитке, надо присоски намазать клеем и прибить гвоздями.
Полицейские призваны следить за порядком. Беспорядки их не интересуют.
Не знаю, как там в столице, а в нашем городе реновация - это когда у дома 1947-го года постройки красят в весёленький цвет одну стену - ту, которую видно с улицы.
В дверь квартиры стучат налоговые полицейские. - Кто там? - Не бойтесь, не гости!
- У нас вчера такое было... И пожарные приехали и полицейские и врачи! - Девичник? - Да.
Полицейские, нарядившись в костюмы единорогов, тихо и без шума накрыли наркопритон.
Все московские полицейские в конце концов попадают в рай. Но - без регистрации.
Все пишут, как похорошела столица при Собянине. Но мало кто замечает, как похорошел Собянин при столице.
Я наконец-то признался начальнику, что он гей.
Говорят, заскучавшие от отсутствия людей на улицах полицейские, начали подбрасывать наркотики друг другу.
Полицейские из отдела с незаконным оборотом наркотиков успешно накрыли партию кокаина, закапал дождик.
- Ты смотрел старый итальянский фильм "Полицейские и воры"? - Да. Прикинь, когда-то между ними была разница.
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|