После разгона гейпарада в столице полицейские

После разгона гей-парада в столице, полицейские не досчитались восемнадцати резиновых дубинок.

Самыми активными участниками Московского гей-парада стали сотрудники ОМОНа.

Самым активным участником гей-парада, как и следовало ожидать, стал московский ОМОН.

Перед нами стройными рядами проходят футбольные арбитры, за ними чеканя шаг идут сотрудники ГАИ, далее следуют депутаты, чиновники всех уровней.
Вы слушаете репортаж с открытия гей-парада в Москве.

Если реально хотите похудеть, то после восемнадцати часов не следует не только есть, но и закусывать.

Почему блондинки плачут, когда им исполняется восемнадцать?
Им сказали, что после восемнадцати нельзя есть!

Встречаются лиса, волк и медведь.
Лиса:
— Устроилась на работу в курятник, продержалась неделю, но там был такой петя, что не удержалась и съела, не досчитались и выгнали!
Волк:
— А я в псарню устроился, даже гавкань научился и с собаками из одной миски жрал, но не выдержал и съел овцу, не досчитались и турнули!
Медведь:
— А я на стройке работаю!
Волк и лиса:
— И что?!
Медведь:
— Работаю. Там одни Таджики, их ни кто не считает!

Многие люди, известные как гей-активисты, на самом деле являются гей-пассивистами.

Чем Ламборгини отличается от "Черемухи"?
Ламборгини для демонстрации разгона, а "Черемуха" - для разгона демонстрации.

- Я геем стал только потому, что гей Юлий Цезарь был таким.
- Не гей, а Гай.
- Да?! Блиин...

- Что должен делать грамотный специалист АЭС в случае непланового разгона реактора?
- Наращивать квадрат расстояния!

- Я приехал убить дракона, и освободить вас, миледи! А почему вы в бигудях и резиновых шлепках?
- Я ща.

Местный драгдиллер стал одеваться как свидетель Иеговы, чтобы не вызывать подозрения.
Полицейские арестовали его, после того, как увидели, что люди реально пускают его в дом.

На Ухрюпинской фабрике по производству резиновых женщин зарплату выдали товаром. Рабочие говорят - это надувательство.

Почему вчера во время Парада коммунальной техники в Москве не вели пленных?
Хорошо бы было увидеть колонны должников по ЖКХ.

В столице состоялось торжественное открытие памятника вандалам. Вандалы в растерянности...

Уникальное достижение зимбабвийских оверклокеров: при попытке разгона Intel P4 2,2 ГГц до 10 ГГц, несчастный "пень" взорвался через 6 наносекунд.

Хозяйке на заметку.
Чтобы мыльница на резиновых присосках лучше держалась на кафельной плитке, надо присоски намазать клеем и прибить гвоздями.

Мужик в реанимации просыпается после наркоза. Сосед по палате спрашивает, что случилось?
— Иду я по улице, смотрю, два здоровых мужика обнимаются, целуются. Ну, я их спросил: Что, у нас гей-парад?
Оказалось, что День ВДВ!

Полицейские призваны следить за порядком.
Беспорядки их не интересуют.

Не знаю, как там в столице, а в нашем городе реновация - это когда у дома 1947-го года постройки красят в весёленький цвет одну стену - ту, которую видно с улицы.

В дверь квартиры стучат налоговые полицейские.
- Кто там?
- Не бойтесь, не гости!

- У нас вчера такое было... И пожарные приехали и полицейские и врачи!
- Девичник?
- Да.

Полицейские, нарядившись в костюмы единорогов, тихо и без шума накрыли наркопритон.

Все московские полицейские в конце концов попадают в рай. Но - без регистрации.

Все пишут, как похорошела столица при Собянине. Но мало кто замечает, как похорошел Собянин при столице.

Говорят, заскучавшие от отсутствия людей на улицах полицейские, начали подбрасывать наркотики друг другу.

Полицейские из отдела с незаконным оборотом наркотиков успешно накрыли партию кокаина, закапал дождик.

Я наконец-то признался начальнику, что он гей.

- Ты смотрел старый итальянский фильм "Полицейские и воры"?
- Да. Прикинь, когда-то между ними была разница.