После разгона гейпарада в столице полицейскиеСамым активным участником гей-парада, как и следовало ожидать, стал московский ОМОН. Перед нами стройными рядами проходят футбольные арбитры, за ними чеканя шаг идут сотрудники ГАИ, далее следуют депутаты, чиновники всех уровней. Если реально хотите похудеть, то после восемнадцати часов не следует не только есть, но и закусывать. Почему блондинки плачут, когда им исполняется восемнадцать? Встречаются лиса, волк и медведь. Чем Ламборгини отличается от "Черемухи"? Многие люди, известные как гей-активисты, на самом деле являются гей-пассивистами. После вчерашнего ограбления банка, грабителям удалось скрыться с миллионом доларов. Полицейские сбиты с толку и пытаются выяснить мотивы этого дерзкого преступления. Местный драгдиллер стал одеваться как свидетель Иеговы, чтобы не вызывать подозрения. - Я приехал убить дракона, и освободить вас, миледи! А почему вы в бигудях и резиновых шлепках? - Что должен делать грамотный специалист АЭС в случае непланового разгона реактора? Почему вчера во время Парада коммунальной техники в Москве не вели пленных? На Ухрюпинской фабрике по производству резиновых женщин зарплату выдали товаром. Рабочие говорят - это надувательство. Хозяйке на заметку. Уникальное достижение зимбабвийских оверклокеров: при попытке разгона Intel P4 2,2 ГГц до 10 ГГц, несчастный "пень" взорвался через 6 наносекунд. Мужик в реанимации просыпается после наркоза. Сосед по палате спрашивает, что случилось? Не знаю, как там в столице, а в нашем городе реновация - это когда у дома 1947-го года постройки красят в весёленький цвет одну стену - ту, которую видно с улицы. Говорят, заскучавшие от отсутствия людей на улицах полицейские, начали подбрасывать наркотики друг другу. Полицейские из отдела с незаконным оборотом наркотиков успешно накрыли партию кокаина, закапал дождик. - Ты смотрел старый итальянский фильм "Полицейские и воры"? -Почему полицейские стреляли по колесам, а попали в лобовое стекло на стороне пассажира?
Случайные анекдоты
|