Анекдот
Муж с женой сидят в парилке, вдруг врывается огромный, небритый мужик с ножом в руке и орёт:
- Сейчас я тебя, баба, буду насиловать! Как тебя зовут? - Олей... - Олей? Ладно... не могу я тебя насиловать, у меня маму так зовут... Тогда я тебя, мужик, изнасилую! Тебя как зовут? - Сергеем, но вообще-то друзья зовут меня Олей...
7 л
0
комментарии
На рынке рабов.
— Раб, как тебя зовут? — Спартак. — Беру, будешь хорошим гладиатором... А тебя, раб, как зовут? — Динамо. — Что-то мне подсказывает, что ничего хорошего из тебя не получится...
4 г
0
комментарии
- Мальчик, тебя как зовут?
- Как и папу. - А папу как зовут? - Как и меня. - Ну, а обоих то как вас зовут?! - Одинаково!
7 л
0
комментарии
Приходит комиссия в дурдом. Видит — бежит мальчик.
Спрашивают: — Мальчик, как тебя зовут? — Нежняю. — А кем ты хочешь стать? — Нежняю. Встречают девочку: — Девочка, как тебя зовут? — Нежняю. — А кем ты хочешь стать? — Нежняю. Наказали главврачу, чтобы через месяц все знали. Приезжают через месяц — спрашивают мальчика: — Тебя как зовут? — Коля. — А кем хочешь стать? — Космонавтом. Спрашивают девочку: — Тебя как зовут? — Оля. — А кем хочешь стать? — Космонавтом. Хвалят врача: — Молодец! Как Вы добились таких успехов? — Нежняю.
7 м
0
комментарии
Раньше не обращала внимание на то, что Чехова зовут Антон. Он писатель или чей-то одноклассник?
4 г
0
комментарии
- Как тебя зовут, помнишь? Сам встать сможешь?
- Ты чего пристал к ребенку? Ему же еще года нет!
3 г
0
комментарии
Пришли немцы в деревню. Никого нет. Смотрят, старик сидит на лавочке.
— Здорово, дед. — Здорово. — Как тебя, дед, зовут? — Иван. — На, Иван, пряник. Покажешь, где партизаны прячутся? — Покажу, чего не показать. — А как у тебя, Иван, фамилия? — Сусанин. — Отдай пряник. Сами найдем.
7 л
0
комментарии
Бывает, тебя зовут куда-то, а ты не идешь. Потом снова зовут, а ты снова не идешь. И тебя перестают звать... Я так однажды потерял работу.
6 л
0
комментарии
- Мальчик, как тебя зовут?
Мальчик смотрит и никак не реагирует. - Мальчик, ты тормоз? - Меня зовут Петя. - Петя, как пройти на улицу Гоголя? - Я не тормоз.
8 л
0
комментарии
— Пап, а у тебя в детстве был планшет?
— Нет, тогда и компьютеров-то не было. — А на чем ты тогда играл? — На улице!
8 л
0
комментарии
- Пап, а у тебя в детстве был планшет?
- Нет, тогда и компьютеров-то не было. - А на чём ты тогда играл? - На улице!
7 л
0
комментарии
- Вовочка, что сказал папа, когда упал с лестницы?
- А неприличные слова повторять можно? - Конечно, нет. - Тогда ничего.
5 л
0
комментарии
В класс приходит новый учитель:
— Меня зовут Олег Петрович, я либерал. Дети, по очереди представляйтесь так же, как я. — Меня зовут Маша, я либералка... — Меня зовут Стёпа, я либерал... — А я Серёжа, я патриот. — Серёжа, почему ты патриот?! — Моя мама патриотка, мой папа патриот, мои друзья патриоты и я тоже патриот. — Серёжа, а если бы твоя мама была проституткой, твой папа — наркоманом, а друзья — геями, кем бы ты был тогда?! — Либералом.
4 м
0
комментарии
- Почему тебя зовут Чебурашка, из-за ушей?
- Нет, я на овощебазе в ящике с апельсинами уснула.
7 м
0
комментарии
- Ну как, подруга, взяли тебя на работу в администрацию?
- Нет, сказали не хватает образований. - У тебя же юрфак, МВА, стажировка в Гарваде? - Шеф посмотрел и сказал: Вот увеличите ваши образования размера на два, тогда и приходите.
2 г
0
комментарии
- Как вас зовут?
- Джонатан. - Можно просто Джо? - Сегодня шаббат? Тогда лучше Натан.
5 л
0
комментарии
- Девушка, давайте знакомиться, Вася меня зовут!
- Ой, Вася, так ты иди, если тебя зовут!
5 л
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты любимые Чарлз Буковски | бесплатно шутки про
диплом дипломы выпускник студент курсовая общага сессия | ржачные анекдоты про чукча | шутки 2017 КВН Говорит и показывает | статусы про со смыслом новые о
новая жизнь | афоризмы про Шопенгауэр | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | прикольные истории про попугай | случайный анекдот
|