Когда пройдет эта черная полоса

— Когда пройдет эта черная полоса?
— Это не полоса. Это фон.

Одна блондинка спрашивает у другой:
— Как считаешь, чёрная полоса в моей жизни когда—нибудь закончится?
— Разумеется, ты же не вечная.

- Что-то черная полоса никак не кончается...
- А вы пробовали идти поперек?

Если в жизни началась черная полоса, не переживайте - нужно просто немного потерпеть, а потом мы все умрем.

Надолго затянувшаяся черная полоса в жизни говорит только об одном — такого количества будущего счастья я, наверное, не переживу!

Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.

Если ровная поверхность кончилась и началась полоса испещренная ямами и рытвинами, значит, вы вышли на шоссе.

Парадокс наших дорог: куда бы ты ни ехал, встречная полоса будет чище, меньше раздолбана и не забита машинами.

— Как вас зовут?
— Фон Сидоров.
— Как так? "Фон" – это же немецкий титул!
— Родители хотели назвать "Трифон", а тут цифры в именах запретили.

Самолет совершает посадку в аэропорту. Пилот давит на тормоз как только может. Наконец, в метре от конца полосы самолет останавливается.
Пилот, вытирая пот со лба:
— Фух, это самая короткая полоса на которую я садился.
Второй пилот смотрит в правое окно, затем в левое, а потом говорит:
— Мало того, эти идиоты сделали ее в три километра шириной!

— Стюардесса, почему мы летим и так трясемся?
— А кто вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли. До Челябинска всего 100 километров — и так доедем.

Ребята, а когда пройдет мода на глаженную одежду, это невозможно выдержать уже.

Черная пятница - это когда вы платите лишь половину удвоенной цены.

Раннее утро. Муж с женой спят. Звонок по телефону. Муж берёт трубку, слушает, рычит: "Что я вам, авиадиспетчер, что ли?!" и бросает трубку на рычаг.
Жена спрашивает:
- Кто звонил?
- Да какой-то придурок, интересовался - свободна ли взлётная полоса?..

Черная пятница - это когда только собрался в клуб оттянуться, тут звонит шеф и говорит, что завтра утром срочная работа.

- Что это?
- Это - ваша зарплата!
- Но почему на 70% меньше, чем обычно?
- Ну, так - черная пятница же...

Если дорогу вам перебежала черная кошка, за ней - черная жучка, затем - черная внучка, а потом черные дедка с бабкой, значит, либо они откопали высоковольтный провод, либо вы в Гарлеме.

Сотрудник вернулся из дома отдыха и у себя на работе делился свежими
впечатлениями. Он показывает пальцем на групповую фотографию:
— Эта со мной... А эта с этим... и т.д.
Один из сотрудников видит на фотографии свою жену, которая в это
время тоже была в доме отдыха. Он дрожащим голосом спрашивает:
— А эта с кем?
— А эта у нас самая порядочная. Как с мужем приехала, так с мужем
и уехала.

Скорей бы закончилась эта "чёрная пятница", время невиданных скидок и акций, чтобы товары снова подешевели!

Хреново — это когда кроме кота даже обнять некого, а эта скотина еще и вырывается.

Когда она шла по электричке, я думал:
- Боже, пусть это чудовище пройдет мимо!
Но она подсела ко мне.
Потом выяснилось, что она подумала, что такой бегемот как я точно не будет приставать.

Счастливы в браке 20 лет.

- Здравствуйте, из чего эта шуба?
- Это монгольская шиншилла!
- А почему такая страшная?!
- Вы были когда-нибудь в Монголии?
- Нет.
- А она была!

Идет заседание, собралась вся верхушка рейха. Вдруг в кабинет заходит
Штирлиц, идет к сейфу, достает оттуда секретные документы, переснимает, потом ставит на стол вазу с апельсинами и уходит. Все в шоке.
— Кто это был, и что он тут делает?
— Да это штандартенфюрер Отто фон Штирлиц, хусский разведчик.
— А чего ж вы его не схватите?
— Все равно выкрутится — скажет, что апельсины приносил...

- Эта собака спасла мне жизнь!
- Как это случилось?
- Когда я болел, из районной поликлиники пришел врач, а она не пустила его в дом.

-Ну, сын, за что эта двойка?
-Пап, это за Измаил.
-А что это такое?
-Ну, это крепость такая.
-Сколько градусов?
-Не знаю. В книге написано, что штурмом брали.
-Значит крепкая зараза.

Я: - Пошли купим айфон!
Зарплата: - Нет.
Я: - Но сегодня чёрная пятница!
Зарплата: - НЕДОСТАТОЧНО ЧЁРНАЯ!!!

Разговор на рынке:
- Это черная смородина?
- Нет, красная.
- А почему она белая?
- Потому, что зеленая.

- А чего это здесь дорога так густо заплевана?
- Роте солдат черная кошка дорогу перебежала!

Универсальный гороскоп для всех знаков зодиака: вы сегодня весь день будете хотеть спать, но ближе к ночи это пройдет.

Холостяк - это когда ты каждый вечер покупаешь в магазине мороженые пельмени. Женатый - это когда это делает жена.