Смышленые детишки во дворе где нет
Смышленые детишки во дворе, где нет ловкого и цепкого пацана, в футбольные ворота ставят ужасно полную пацанку.
После знаменитого выступления Хрущёва, на котором он стучал туфлей о трибуну, обещая показать кузькину мать, журналисты берут интервью у присутствовавших делегатов. Доходит очередь до англичанина:
- Скажите, каково ваше мнение о произошедшем? - О, это ужасно, просто ужасно, - удручённо покачал головой англичанин. - Такое вот грубое поведение, эти его выкрики; просто дикость, да? - Да нет же, при чём тут это?.. У нас в Парламенте тоже порой бывают крайне ожесточённые перепалки. Но одеть синие носки с рыжими туфлями!!! Это просто ужасно.
Приходит в детский садик новая воспитательница. Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно. — Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна. Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как ресницы шуршат... И тут тихонько, чей-то робкий голосок: — Жадина Говядина?
Я один раз в вашей Москве решил посрать, купил карточку в эти ваши автоматические сральни, отворяю ворота - там человек спит на полу. Ворота закрываются - карточка израсходована, офигенно, чудесный аттракцион. Посмотрел на бомжа за 60 рублей.
Ртищевские ученые предполагают, что часть людей произошла от медведей. Любят поспать, сладенькое, икру и смышленые.
- Сынок, а у вас в садике уже топят? - Нет, папа, пока только в угол ставят...
- Ты не знаешь, где моя черепашка? - С ребятами во дворе... Орехи колет.
Приехала инспекция с проверкой в тюрьму. Ворота нараспашку, камеры открыты, собак – нет, охраны – нет!!! Все заключенные на месте. Начальник инспекции к начальнику тюрьмы: — Что вы сделали, что никто не сбегает, все на месте, охраны нет? — Провел Интернет.
- Марина, можно у тебя останусь? - Конечно, Света, поздно уже ведь. - А у тебя пауков нет? Ужасно их боюсь! - Нет, змеи всех съели.
Друг спрашивает друга: - А почему ты каждую ночь на полную громкость эротику по видику смотришь? - Да нет у меня никакого видика!
Если вас бесплатно учат, лечат, кормят и одевают, и при этом на дворе не коммунизм, значит — во дворе плац.
Молодожены… Первая брачная ночь… Муж берет невесту наполняет полную ванну и топит ее… И ни какого ceкca!!! И так четыре ночи… Жена испуганная звонит маме… — Мама что такое!!! с мужем четвертую ночь пoтрaxaться не можем… Все набирает полную ванну и топит меня… Мать невестки… — Ты потерпи дочка, он же шиномонтажник, дырку наверное ищет!!!
Футбольные судьи никогда не ошибаются, просто ошибки - это часть их зарплаты.
Какой-то мужик приволок Вовочку домой за уши, папаша у него интересуется: – И что он натворил такого? – Камень в мою машину бросил! – Попал? – Да нет… – Тогда отпусти пацана, это не он! – Откуда вы знаете? – Он бы не промазал!
Случайно разослал своё фото, где я в обнажённом виде, всем своим знакомым. Мало того, что было ужасно стыдно, так я ещё чуть не разорился на марках и конвертах.
Людей, у которых нет интернета, вы считаете недочеловеками, бессмысленно прожигающими жизнь, и в глубине души ужасно их жалеете.
Меня когда-то девушка притянула в воскресную школу. Когда я заходил в ворота, увидел нищих и голодных бабушек. В эти же ворота въехал настоятель церкви на новом мерине. Тема лекции была "мы должны делится и помогать ближним". После вопроса-предложения "давайте продадим мерин батюшки и накормим бабулек" меня выгнали из школы...
- Ты где сейчас? - Я там, где никогда нет снега... - Бали? Карибы?? - Нет, на люке стою.
Не так ужасно, когда не везет, ужасно, когда другим везет больше.
Разговор в автобусе в час пик: - Мужчина! Вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны! - А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые! А я завтра трезвый буду!!!
Для вас, футбольные фанаты! Поступило в продажу новое мыло "Судья"! Мы используем только натуральные компоненты!
Ужасно, когда у человека нет чувства юмора, еще хуже, когда он так не считает.
Едут в поезде Рабинович и китаец. Рабинович спрашивает: — Простите, вы еврей? — Нет, я китаец. — Нет, все ж таки вы еврей, чего вы стесняетесь? — Да нет, уверяю вас, я китаец! И так два часа. Наконец китайцу надоедает этот разговор, и он говорит: — Отвяжитесь! Да, я еврей! — Ну вот, я же говорил. А, скажите, вам никогда не говорили, что вы ужасно похожи на китайца?
- Я ужасно беспокоюсь за своего мужа. - А что такое? - Утром он ушёл к любовнице, а в середине дня она позвонила и устроила скандал, почему его до сих пор нет.
Женщина набрала в магазине полную корзину продуктов, подходит к продавцу и спрашивает: - Извините, а налом можно расплатиться? Тот ее окинул взглядом и говорит: - Нет, давайте все-таки лучше так, как все - наличными!
После кризиса: Во дворе встречаются два дворника. Пристально смотрят друг на друга. — Что-то лицо мне ваше знакомо. — Да и я вас где-то видел. — А вы в каком банке раньше работали?
Пятилетний мальчик Петя нашёл во дворе контрольный пакет акций "Газпрома", но обменял его в соседнем дворе на значок с синим рейнджером… Уже в более сознательном возрасте он повесился.
Идет милиционер по улице. Видит в песочнеце играет маленький мальчик. По привычке подходит и грубо спрашивает: — Че делаешь? Мальчик поворачиваеться и отвечает: — Гав. о с песком мешаю. — А зечем? — Милиционера лепить буду. Тот хватает пацана за ухо и с матюгами тащит к отцу. На следующий день милиционер опять идет и видит в песочнице того же пацана. Тут уже с осознанием долга гаркает: — Че делаешь? — Гав. о с песком мешаю. — ЗАЧЕМ — Пожарника лепить баду. Милицинер(помягче с улыбкой) — А ты гов. а побольше клади. — Нельзя!!! — Почему? — МИЛИЦИОНЕР ПОЛУЧИТСЯ!!!!!
- А почему футбольные матчи собирают у телеэкранов миллионы людей? - По тому, что миллионы бедных зрителей могут от души посмеяться над двадцатью двумя миллионерами!
Сейчас. - Папа, меня во дворе обижают. - Сегодня же напишем об этом на дворовом форуме. В моём детстве. - Папа, меня во дворе обижают. - Ты что, сам не можешь решить свои проблемы? - Как? - Я же тебе ножичек на день рождения подарил...
|
|
Топ комментаторов недели
|
|