А вы знаете, что дорожные знаки с цифрами - это не ограничения скорости движения. Это обозначения максимальной скорости полёта ангела-хранителя!
Очень часто хочется просто взять и прилечь на диван, но потом вспоминаешь, что уже лежишь.
АНЕКДОТ
— Кто вчера из увольнения пьяный пришел? — кричит прапорщик перед выстроенной ротой.
Все молчат, отводят глаза. — Кто! Я вас спрашиваю?! Один солдат делает шаг вперед: — Я, товарищ прапорщик... — Пойдешь со мной похмеляться! Остальные напра-во!
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Похожие:
Прапорщик показывает солдатам новый танк:
- Перед вами -боевая машина, оснащенная по последнему слову техники. На ее борту установлен компьютер... - Товарищ прапорщик, а у компьютера какая скорость? - спрашивает один солдат . - Для бестолковых объясняю: компьютер движется со скоростью танка!
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Прапорщик:
— Товарищ солдат, вы умеете плавать? — Так точно! — Где вы этому научились? — В воде, товарищ прапорщик!
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Курсант военного училища сдает экзамен педагогу-прапорщику:
— Из чего состоит затвор автомата? — Из металла, товарищ прапорщик. Прапорщик заглядыет в учебник: — Гм..с, правильно. Так, а из чего состоит ствол автомата? — Из металла, товарищ прапорщик. Прапорщик заглядыет в учебник: — Нет, не правильно. Придется пересдавать — А как правильно, товарищ прапорщик? Прапорщик цитирует учебник: — Из того же материала.
8 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Прапорщик пытается натянуть ботинок на ногу. Не получается.
Рядовой советует: — Товарищ прапорщик, Вы бы язычок-то вытащили. — Вот спасибо, — отвечает прапорщик и высовывает язык.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Прапорщик построил роту.
- Проверка состояния обуви. Правую ногу - вверх! Все поднимают правую ногу, один солдат по ошибке поднимает левую. Прапорщик замечает в шеренге двойную брешь: - Кто это там поднял обе ноги?!
4 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Прапорщик увидел на плацу лежащую голову:
- Дневальный, это что такое? - Голова, товарищ прапорщик! - Вижу что не ноги. Почему не подстрижена?!
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Сидит солдат на плацу и что-то рисует. Мимо идет прапорщик:
— Ты что здесь делаешь? — Да вот, комбат приказал картину для клуба нарисовать. Прапорщик посмотрел, наклонив голову: — Ну-ну! Рисуй!.. Моцарт.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Солдат обращается к прапорщику:
- Товарищ прапорщик, я предлагаю уничтожить все документы более чем 10-летней давности, тогда у нас в архиве освободится очень много места. - Отличная идея! Выполняйте. Но для надёжности перед уничтожением не забудьте снять ксерокопии.
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Прапорщик спрашивает солдата:
— Это правда, Кузькин, что ты — электрик? — Так точно, товарищ прапорщик. — Я тебе нашел работу по специальности. Будешь проверять в 23. 00, выключен ли свет в казарме.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Рядовой спрашивает у прапорщика:
- Товарищ прапорщик, а как будет правильно - дирижвамбль или дирижвумбль? - Дирежбамбиль, солдат, в энциклопии читать надо!
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
— Взвод, всем взять лопаты и рыть окоп!
— Товарищ прапорщик, а зачем нужно рыть окоп? — Враг нападает, нам нужно укрытие. — Товарищ прапорщик, может, мы сами на него нападем, пусть лучше он роет окоп?
11 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Товарищ прапорщик! Выйти из строя!
- Есть! - громко и чётко ответил прапорщик. После чего снял с пояса фляжку со спиртом, выпил её в два глотка и напрочь вышел из строя до следующего утра.
5 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Солдат обращается к старшине.
- Товарищ старший прапорщик, ну, скажите что-нибудь уже. - Смирно, рядовой!! - Да не, что-нибудь ласковое такое. - А, ну ладно, вольно.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
десантный полк. аэродром. батальон готовится к прыжкам с парашютом.
- товарищ прапорщик, ну разрешите прыгнуть! - нет, то у тебя парашют не раскрылся, то ты его вообще забыл, то кольцо не смог найти, так что отвали - ну товарищ прапорщик, в этот раз все будет нормально! - уговорил! колхоз. правление колхоза решает вопрос об урожае. председатель с красной рожой орет на одной ноте: - картошка не уродилась, удои падают, кролики все подохли... в соседней комнате страшный грохот. - ... и парашютист этот, зае..ал!
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Заходит прапор в туалет и громко командует:
— По порядку кабинок рассчитайсь! Из кабинок раздается: — Первый! Второй! Третий! Четвертый! Прапор: — Значит, так. Первые трое до блеска моют свои кабинки, а четвертый делает так, чтобы сияли остальные двадцать. Голос из четвертой кабинки: — Так точно, товарищ прапорщик! Задача ясна. Выполняйте, раз не узнали командира части.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Товарищ прапорщик! К тебе жена пришла!
- Не "к тебе", а "к вам"! - К нам она вчера приходила.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Прапорщик смотрит в зеркало, закрыв погоны руками:
— вот так — дурак дураком... Убирает руки с погон: — А вот так — старший прапорщик!..
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Построил прапорщик взвод и говорит
— Сегодня,товарищи бойцы,будем грузить АЛЮМИНЬ! Один из бойцов поправляет — Не АЛЮМИНЬ тов.прапорщик а АЛЮМИНИЙ — Да-да! АЛЮМИНИЙ! А особо умные будут грузить ЧУГУНИЙ!
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Построил прапорщик рядовых и говорит:
— Сейчас загадаю вам три очень сложных загадки. Первая - два чёрных, начищенных, блестящих, в углу стоят. Все молчат. Прапорщик говорит: — Идиоты, это же пара кирзачей! Вторая загадка - четыре чёрных, начищенных, блестящих, в углу стоят. Никто не знает. — Идиоты, это же две пары кирзачей! А вот самая сложная: в лесу на болоте живёт, зелёная, прыгает, квакает, на ля начинается, на гушка заканчивается. Один из рядовых тянет руку: — Я очень сильно сомневаюсь, но может, это... три пары кирзачей?
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Идет прапорщик по танковой части - видит что боец с молотком на палец стоит дует.
- В чем дело? - Да вот гвоздь забивал, по пальцу попал. - Кто-ж так бьет?! Смотри как надо! Берет гвоздь и лбом его по самую шляпу в стену вгоняет. Боец офигевает от такого и спрашивает: - Товарищ прапорщик, а в бетонную стену можете? - Да без вопросов! Берет гвоздь и опять по шляпу в стену лбом загоняет. Боец еще больше офигевает, но не отстает: - Товарищ прапорщик, а в броню можете? - Да без проблем! Берет гвоздь и в танк лбом по гвоздю лупит. Гвоздь гнется но не лезет. Тут уже прапор офигевает, берет второй гвоздь, опять бьет, и опять гвоздь гнется. Тут прапор не выдерживает, лезет в танк, а там - другой прапор спит и головой к броне прислонился.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Прапорщик проходит медкомиссию. Окулист ему:
— Закройте левый глаз. Какая буква? Прапорщик молчит. — Закройте левый глаз. Какая буква? Прапорщик молчит. — Вы что, совсем ничего не видите? — Нет, вижу отлично — просто забыл, как они называются.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Прапорщик:
- Почему жирные пятна по тумбочке разбросаны? Я вам прапорщик или почему? Вернусь накажу кого-попало.
1 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Приходит прапорщик домой и говорит жене:
— жрать давай. Жена начинает жаловаться: — ой я так устала, весь день работаю, ни разу не присела .. Прапорщик пожалел жену и заставил ее присесть 200 раз.
2 н
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Два студента военной кафедры стоят, курят в туалете. Один спрашивает:
- А знаешь, чем наш прапор от осла отличается? Из-за спины прапор, ехидно: - Ну и чем же? - Ничем, товарищ прапорщик! - Вот. То-то же у меня!
1 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Товарищ прапорщик, а вы знаете, как заинтересовать идиота?
- Нет, а как? - Завтра расскажу...
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Ты почему опять пришел пьяный? - кричит жена на мужа.
- Ну ты даешь! - удивляется муж. - "Пришел пьяный"... Ты что, не видела, что меня принесли? "Прише-ел"
5 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Товарищ прапорщик, а верите в Конец Света?
- Вечером я никому не верю!
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
После вечернего отбоя прапорщик застал рядового на одной из улочек городка. Прапорщик достает свою записную книжку и говорит:
— Так, так! Кто это нам попался? Ваше имя и фамилия? — Иван Иванов. — Нет, нет! Со мной такие штучки не пройдут! Ваши настоящие имя и фамилия? — Меня действительтно зовут Иван Иванов! — Вам меня не одурачить! Не будите во мне зверя! Итак? — Федор Михайлович Достоевский! — Отлично! Почему бы сразу не сказать свое имя?!
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Иванов!
- Я! - Петров! - Я! - Три тысячи тридцатый! - (Обиженно) Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Прапорщик солдатам:
- Кто поедет копать картошку!? - Вышло 2 солдата. - Молодцы, бойцы, остальные идут пешком!
5 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Товарищ прапорщик! А почему у человека задница разделена вертикально, а не горизонтально?
- Чтобы при беге не хлопала!
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Рядовой Петренко! Почему у вас утренний стояк?!
- Понимаете ли, товарищ прапорщик... Мне всю ночь снилась пелотка...
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Товарищ прапорщик! Обеда хватит только на полвзвода.
- Отлично, значит пообедаем после атаки.
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
|